На меня всем похуй, ситуация произошедшая только что только доказала это. Мама даже не попыталась заткнуть эту суку. И это при том, что я этой суке помог минут двадцать назад!
Просто вот так, "среди бела дня", меня просто заткнули, просто вышвырнули, просто показали что я - пустое место. Не то, чтобы меня специально игнорировали, а просто будто меня нет. Вот только что был, а через секунду пропал и что самое главное даже воспоминаний не оставил.

ПУСКАЙ КАТЯТСЯ В СВОЙ СРАНЫЙ ОТПУСК ОБОССАНЫЕ КУСКИ ДЕРЬМА
Я ВАМ НЕ НУЖЕН? - ВЫ МНЕ ТОЖЕ.

Но никто не заметит моего гнева, никто не задаст себе вопросов относительно моего настроения, никто не поинтересуется
ник-то

Потому что всё это "Не со зла" сделано, конечно! Как что-то случится - виноват я, всегда только я. Эта же тварь всегда святая! Всеобщая. Вечная. Любимица. Отличница. "Спорсменка, Комсомолка".

На деле, естесственно, с довольно никчёмным интеллектом, не могущая в элементарные логические построения.
Когда все результаты достигаются лишь за счёт умения вовремя подмазаться, причём не важно кому - Маме, учителю/преподу, становится

На самом деле, это вполне имеющий право на существование, полноценный вариант. Если нет иного способа уйти от окружающего кошмара (да даже если есть) - why not?

Иной вопрос, что для этого требуется и есть ли это у конкретного человека.

Охренеть, не думал, что меня с книги прошибёт на воображение.

Последняя сцена, собственно сама кульминация всего, что происходило раньше прям перед глазами встала.

Закрытое помещение под землёй, замкнутое пространство. Неверный свет оставшихся ламп, полумрак. Тяжёлые густые клубы дыма под потолком.
Спёртый, затхлый воздух, жара. Настоящий ад.
Огромная толпа людей, искажённых и искалеченных болезнью.
Немногочисленные оставшиеся в живых дозорные, кто с автоматом, кто с пулемётом. Все в шрамах, одежда грязная, сильно запачкана кровью.
Обступившие всё это полукругом "легионеры" в чёрной кевларовой броне с винторезами и огнемётами, готовые по команде сжечь всё живое.

И в центре всего этого кошмара, в ярком пятне света прожекторов, двое молодых: раненый в живот парень-флейтист и кричащая светловолосая девушка рядом с ним.

Потом отдалённый взрыв где-то вверху, дрожащий потолок с расходящимися по нему трещинами, вода. Сначала капающая, потом льющаяся потоками.

Картина отдаляется, наконец перед глазами закрывающийся тяжёлый металлический заслон и последнее, что можно увидеть - толпа, р

Вся семья собирается в отпуск на дней десять, решил что никуда не поеду. "для меня, пусть даже неделю без людей в квартире чисто одному прожить - и есть настоящий отпуск"
Мама правда хочет "просто отпуск всей семьей провести", но мне какое дело до того? Я и так слишком много делал того и так, как она хочет.
Не поеду никуда, благо можно прикрыться слишком долгой сессией.

Денег становится совсем мало даже для меня, хз пока что делать. Работу искать?.. Но какую и где?
Подвернулся вариант с.. некоторыми знакомыми, хз прокатит или нет, было б не так уж и плохо, если бы получилось.

Тут внезапно Она опять мне приснилась и я заметил, что оборвался еще один возможный "прокси"-мостик - он удалил меня из френдов в вк, скорее всего, так даже лучше. Мы всё равно не общаемся особо, а после того случая с "дитём" особого желания общаться с ним нет.

В остальном же... те же мысли, похожие одна на другую плавают в башке мутной взвесью. Будто по кругу хожу. Несколько потоков и все зациклены. Покончить с этим - пока не могу, т.к. мрака для победы над здравым смыслом инстик

Странно, мне кажется это усиливается с наступлением ночи, пока был в институте/разговаривал с ребятами, отошёл вроде, а сейчас вот опять. Но всё равно не так, как вчера ночью.
Интересно как она там?
Вспоминает ли обо мне хоть изредка? Или нет?
Интересно.
Счастлива ли? Есть у неё кто-нибудь?



Но это чувство.. оно такое странное и чем-то даже притягательное. Она больше никогда не зайдёт ни сюда, ни на мою страницу в вк. И если раньше я писал, зная, что она это прочтёт, то теперь этого нет.
И это рождает странное, особое ощущение одиночества. Ощущение некой.. отгороженности? Даже нет..

В каком-то смысле, будто на могилу чью-то приходишь. Ты понимаешь, что больше ничего не будет.
Ты можешь думать, что угодно о человеке, зная, что он никогда не узнает этого, никогда не увидит. Связи нет, дата-кабель разорван. Можно попытаться восстановить связь, косвенно. Через общих знакомых, которые сыграют роль "прокси"-узлов выйти на её акки,

На другом конце - тишина, даже нет - другого конца нет, "верёвка" оборвана. Мост подорван.
74~75 дней. "Бездна между мирами."
Я снова пришёл на развалины моста, который сам же и разрушил.
Тихо здесь.


Не буду ничего писать, надо сублимировать это вторжение, я уверен, оно не может быть очень сильным. Конечный Объект недостижим. (Хотя сохраняется теоретическая возможность установить связь косвенно)

Это не может длиться долго. Сижу и пишу программу на WinAPI/C++ из своего сегодняшнего сна. Этот сон и спровоцировал текущее состояние. Ну, по крайней мере, Она больше не пытается выйти со мной на связь, благо когда я "жёг мосты", я пытался сделать это максимально стремительно и безжалостно.
"Однолюб"
Я не знаю, возможно ли такое в принципе. Не знаю, из-за чего такое может сформироваться, что может быть тому причиной. Почему так, а не иначе
Или может, просто не попадалось хороших кандидатур на эту "должность"? И попадутся ли?..

Но, как бы то ни было, я теперь один. Совсем один. Вокруг нет никого и ничего, никто не способен мне помочь, ничт

Непонятная грусть. На классике 32 лвл, большинство обретенных эфемерных "друзей" без цвета кожи и возраста уже 33, так что я немного отстаю. Занимаюсь хернёй какой-то, гуляю с семьёй, играю с братом мелким в скайфордж, а по ночам вот эксп. Хотя какая разница чем забивать свою жизнь?

В институт заставил себя сходить несколько раз, там как на Иисуса Христа смотрели, мол "смотрите, он пришел!"
Но по прежнему ничего не делаю. Просто не хочу и все. Не буду ничего делать. Пока.

Построенная философия работает превосходно, надёжно защищая мою психику от внешних "вторжений", я в ней как дитя в утробе. По началу я в ней сомневался, пускай ничто и не может в обозримом пространстве повредить её логической целостности.
Вся эта конструкция.. Казалась слишком монументальной, слишком.. Смелой, даже дерзкой. Она, как бы, бросает вызов всему миру.
"Вот так я вас всех, что вы на это можете сказать? Как вы ещё можете мне повредить?"
Но теория стройна, логична и непротиворечива, она допускает все возможные варианты и спокойно может существовать рядом с любыми типами философий/учений и верований. Чувс

...а кто тебе сказал, что дальше будет радость?

А кто сказал, что дальше будет грусть?
Твоё отношение к тому или иному событию определяется только тобой, ты выбираешь - радоваться или огорчаться...

Всё началось с того, что я задал себе вопрос. Раньше я даже не думал отвечать на него - он был сродни риторическому, чему-то что и так давно понятно, так сказать, "по умолчанию".
Просто ли размышляя о своей жизни или сталкиваясь с определёнными трудностями, я за глаза называл себя неудачником. Для меня это.. "прозвище" стало чем-то неотъемлемым.
Но не так давно, это случилось, когда я натолкнулся на ролик "Привет дорогой неудачник".
Тогда я задал себе вопрос - могу ли я называть себя неудачником и постарался быть честным с собой.

И пришёл к выводу, что я.. не могу называть себя неудачником.
Неудачник - человек, у которого хронически не получается сделать то, чего он планирует, а всё, что планировалось мной - я сделал. (И даже то, что изначально не планировалось)
Следовательно, у меня нет причин считать себя неудачником, и если я буду и дальше себя так называть - это будет ложью перед с

Наверно это охуительно смешно:


Даже лойсы ставит кто-то.


Брат жив, зависимости нет.

А теперь пообедаю и спать пойду, уже чёрт знает сколько дней нормально не спал.
Потом допрохожу ES.

Вторая ночь после восьмичасового восстановления. По началу не хотел даже, как-то стихийно вышло.
Спать.. не хочется. Усталость + эффекты жёсткого недосыпа есть, но вот конкретно в сон не тянет пока.

Всё время при депривации сна делится на две части: "нормальную" и "критическую".
В "нормальной" ты можешь существовать, проявляются эффекты текущей стадии депривации и ты "не клюёшь носом", как говорится.
В "критической" же напротив всё твоё естество, весь ты должен сконцентрироваться и направить всю свою волю и.. "силу духа", если можно так выразиться, всё это направить на борьбу с подступающим сном.
Собсвенно, всё существование в период депривации сводится к преодолению "критических" отрезков.

Все эти отрезки - суть нарушаемые циркадные ритмы, как я полагаю. "Критическая секция" высчитывается на основании времени последнего подъёма. Только пока не ясны длины этих "секций".

Как же долго тянется время. Кажется в таком состоянии оно многократно растягивается и ползёт ужасно медленно.

Дурацкое чувство. Что-то непонятное, так и хочется обернуться. Ладно, спокойно. Не засирать мозги непон