Непонятная грусть. На классике 32 лвл, большинство обретенных эфемерных "друзей" без цвета кожи и возраста уже 33, так что я немного отстаю. Занимаюсь хернёй какой-то, гуляю с семьёй, играю с братом мелким в скайфордж, а по ночам вот эксп. Хотя какая разница чем забивать свою жизнь?
В институт заставил себя сходить несколько раз, там как на Иисуса Христа смотрели, мол "смотрите, он пришел!" Но по прежнему ничего не делаю. Просто не хочу и все. Не буду ничего делать. Пока.
Построенная философия работает превосходно, надёжно защищая мою психику от внешних "вторжений", я в ней как дитя в утробе. По началу я в ней сомневался, пускай ничто и не может в обозримом пространстве повредить её логической целостности. Вся эта конструкция.. Казалась слишком монументальной, слишком.. Смелой, даже дерзкой. Она, как бы, бросает вызов всему миру. "Вот так я вас всех, что вы на это можете сказать? Как вы ещё можете мне повредить?" Но теория стройна, логична и непротиворечива, она допускает все возможные варианты и спокойно может существовать рядом с любыми типами философий/учений и верований. Чувс
А кто сказал, что дальше будет грусть? Твоё отношение к тому или иному событию определяется только тобой, ты выбираешь - радоваться или огорчаться...
Всё началось с того, что я задал себе вопрос. Раньше я даже не думал отвечать на него - он был сродни риторическому, чему-то что и так давно понятно, так сказать, "по умолчанию". Просто ли размышляя о своей жизни или сталкиваясь с определёнными трудностями, я за глаза называл себя неудачником. Для меня это.. "прозвище" стало чем-то неотъемлемым. Но не так давно, это случилось, когда я натолкнулся на ролик "Привет дорогой неудачник". Тогда я задал себе вопрос - могу ли я называть себя неудачником и постарался быть честным с собой.
И пришёл к выводу, что я.. не могу называть себя неудачником. Неудачник - человек, у которого хронически не получается сделать то, чего он планирует, а всё, что планировалось мной - я сделал. (И даже то, что изначально не планировалось) Следовательно, у меня нет причин считать себя неудачником, и если я буду и дальше себя так называть - это будет ложью перед с
Вторая ночь после восьмичасового восстановления. По началу не хотел даже, как-то стихийно вышло. Спать.. не хочется. Усталость + эффекты жёсткого недосыпа есть, но вот конкретно в сон не тянет пока.
Всё время при депривации сна делится на две части: "нормальную" и "критическую". В "нормальной" ты можешь существовать, проявляются эффекты текущей стадии депривации и ты "не клюёшь носом", как говорится. В "критической" же напротив всё твоё естество, весь ты должен сконцентрироваться и направить всю свою волю и.. "силу духа", если можно так выразиться, всё это направить на борьбу с подступающим сном. Собсвенно, всё существование в период депривации сводится к преодолению "критических" отрезков.
Все эти отрезки - суть нарушаемые циркадные ритмы, как я полагаю. "Критическая секция" высчитывается на основании времени последнего подъёма. Только пока не ясны длины этих "секций".
Как же долго тянется время. Кажется в таком состоянии оно многократно растягивается и ползёт ужасно медленно.
Дурацкое чувство. Что-то непонятное, так и хочется обернуться. Ладно, спокойно. Не засирать мозги непон
Твой любимый человек превратился в зомби. Ты смотришь на него и понимаешь, что уже ничем не сможешь помочь. Даже если уже отчаянно приблизишься к нему и попытаешься обнять, подарить тепла, "согреть" - он сожрёт тебя. Вакцина уже не подействует - он уже окончательно "обратился".
"человек, которого ты когда-то знал не существует, не ведись на внешность и на её маску при общении с тобой"
Ты не можешь сделать единственное, что в такой ситуации верно - отбросить всю память о том человеке и всадить в когда-то ему принадлежавшую голову порцию дроби. Стать таким же как он - тоже. Врождённый/привитый иммунитет отторгает вирус.Её больше нет, действительно. Я безнадёжно влюблён в Ту Её "версию", которой больше не сущесвует. "Всё это субъективно" "Разве это плохо в прямом смысле этого слова?" "Просто это как кто считает"
И смотреть и дальше как она использует всех и вся "Использую парней для получения тепла и эмоций"
Свободно флиртует с кем захочет, даже имея офф-парня "Тем не менее я могу спокойно флиртовать с кем то другим нсли это дает мне эмоции"
Изящно изогнувшись и поджавши ножки с котиком. // Лайк что ли поставить А снизу точный (?) адрес.
Что ж, намёк понят. // Даже если никакого намёка не было Юмор оценил, да. ) // Или иронию?
Только вопрос, что там делать. Приехать и СТОЯТЬ ПОД ОКНАМИ? "Словно памятник надежде" С ЦВЕТАМИ Ахаха XDDD "*вдыхает* Всё ясно: героин, марихуана, крек" (с) Хотя тут вещи похуже героина..
А потом - там же этот очередной Её пацан\ С другой стороны он-то вообще ничего не решает относительно меня, т.ч. на него строго пох.
Или шататься по району с замиранием сердца в надежде встретить Её..
Блять, про что вообще несёт Цветы, чьи-то парни, окна
Идея абсолютно Омская. Местами, конечно, красивая, и даже я скажу - романтичная, но вот со здравым смыслом не дружит. // Как и всё романтичное, в общем-то
Если бы это с высокой вероятностью привело к Вину, то тогда бы да, можно было. Но я забываю важную вещь. Каждый раз когда вот так, снова "вспоминаю" о Ней. // хотя вру, я помню о Ней всегда, просто обычно большую часть времени это всё внутри в неактивном состоянии находится
Я выспался, а действие алкоголя прошло, как и вечер встреч выпускников.
Я - хотел - увидеть - Её. //спокойно
Потому я и переживал в начале, потому "не знал как себя вести". Вышёл рано, дал круг по району и пошёл в мак, думал там поесть, но передумал. Вышел в сеть и - ...
Почувствовал, как стремительно растаяла довольно большая часть смысла идти в гимназию и.. "всё понял". Ощутил то давно забытое чувство, которое бывало, когда мы ещё учились. Когда я уходил из школы, зная что она там остаётся. Или наоборот, оставался в гимназии и знал, что она уходит. Некое подобие внутренней пустоты или нечто похожего на неё // Ещё раз - спокойно. Какой же я идиот. Надо было "Надо было" Насрать на то, что "надо" и идти к ней. Говорить с ней, видеть е // Тихо, тихо, спокойно блятьТихо. То, что было - вернуть нельзя, сожалеть об утраченном глупо, нерационально и бессмысленно. Да и не нужно это. Вообще не нужно. Спо-кой-но.
Так или иначе, страшные представления об ужасном месте подрассеялись, да и мнемо-монстр так и не дал о себе знать. Посмеивались только
Завтра/Сегодня ещё одна до одури заезженная в воображении тема - вечер встреч выпускников. Идти.. Хочу. Не понимаю, почему, но хочу. Вот что странно, если я так ненавижу школу и всё, что с ней связано - зачем? Зачем мне завтра туда идти? Нервы пощекотать? За-чем? Ёе увидеть, если Она туда прийдёт конечно? Херня какая-то.
Что я хочу там увидеть/услышать? Неужели, мне так интересны так называемые одноклассники? (Как бывшие, так и не совсем) Ведь я же боюсь их. Монстр, что живее всех живых, тихо скалится за их спинами и только и ждёт случая, чтобы сожрать меня. Как только я увижу их - наверняка потеряюсь, ведь я не знаю, как вести себя. Спросят как жизнь. И что ответить? "Как земля" Или наоборот как обычно соврать, что "да норм"? Может взять и рассказать всё, что думаю? "Исповедаться"
Или злиться? Показать всем, чем заполнен внутренний мир? "Наощупь - ну совсем как настоящая честь" "Прийти и насрать"
Или молчать. Как я обычно и поступаю. Стараюсь. А если не выходит, то начинается паника, начинаю всякую чушь нести и.. Пиздец.
Грустно как-то. Слушаю каверы на Blow With The Fires
Сессия идёт с перемен.. Не идёт, это что-то с чем-то. Хорошо, что у нас вуз такой, а точнее филиал, в другом бы - уже давно б выперли. А тут вон даже экзамен заваливать весело )
И тут внезапно:
Второй сезон был одобрен партией и признан хорошим! Если первый - каноничное противостояние Шерлока/Мориарти, то во втором не всё так просто и уклон больше на игры разума делается ("Quis custodiet ipsos custodes?" в полный рост) ЛОЙС!
Привезли широкоформатник
Ощущения очень приятные, будто глаза шире открыл.
Только теперь нужна достаточно мощная видеокарта, которая сможет "тянуть" такое разрешение. 660ti - не тянет на ультраграфоне(
Ну и YOBA-3D 0ч0чки, чтоб оценить полноту погружения.Он так одинок. Частично чувство, что он мог бы быть и "хорошим", приносить людям радость, а не убивать их и потому его жалко. Общество само отвергло его и теперь судит его за то, что он стал таким, и эта "двойная" "несправедливость" порождает вдвое ещё большее сострадание.
А вместе с ним мне и себя жалко, т.к. на вымышленное вспоминается
"Я могу делать всё, что хочу до тех пор, пока от моих действий не страдают другие люди."
Так я считал раньше, теперь внесу поправки.
"Я могу делать всё, что хочу, если я готов принять результат своих действий и отвечать за него." Т.е. всё как и было, только с одним исправлением - ты можешь совершать поступки, ограничивающие или нарушающие чужое право выбора.
По простому на примере: Т.к. это - сугубо твой выбор, если твои моральные устои позволяют тебе <убивать людей> И ты готов к последствиям своего выбора - ты можешь <убивать>. Вместо <убивать> подставить любое другое значение.
Но на мораль надеяться нельзя - понятие очень размытое и у каждого человека она своя, в общем-то, потому нужно некое общее правило, согласно которому человек действует. Потому формулу можно сократить до вида: "Если ты готов к последствиям своего выбора - ты можешь <убивать>." Пока что работает безотказно и всю человеческую деятельность можно в это правило уместить.
Если человек чего-то не делает - значит, что он не готов принять полный результат своих действий.
Feo Rabbit
// backend log
