На другом конце - тишина, даже нет - другого конца нет, "верёвка" оборвана. Мост подорван.
74~75 дней. "Бездна между мирами."
Я снова пришёл на развалины моста, который сам же и разрушил.
Тихо здесь.
Не буду ничего писать, надо сублимировать это вторжение, я уверен, оно не может быть очень сильным. Конечный Объект недостижим. (Хотя сохраняется теоретическая возможность установить связь косвенно)
Это не может длиться долго. Сижу и пишу программу на WinAPI/C++ из своего сегодняшнего сна. Этот сон и спровоцировал текущее состояние. Ну, по крайней мере, Она больше не пытается выйти со мной на связь, благо когда я "жёг мосты", я пытался сделать это максимально стремительно и безжалостно.
"Однолюб"
Я не знаю, возможно ли такое в принципе. Не знаю, из-за чего такое может сформироваться, что может быть тому причиной. Почему так, а не иначе
Или может, просто не попадалось хороших кандидатур на эту "должность"? И попадутся ли?..
Но, как бы то ни было, я теперь один. Совсем один. Вокруг нет никого и ничего, никто не способен мне помочь, ничто не способно всё изменить. Наши миры слишком разные, а теперь находятся так далеко и недостижимо, что.. Что что?
...
Возможно сейчас мне просто не хватает отрезвляющей доли Её фирменного цинизма, того самого.
В какой-то мере это даже забавно. Сидеть вот так, "на взводе". Чувствовать, как в груди расползается вся эта идеологическая зараза. И понимать, что это никто не видит.
Здесь только ты. И больше нет никого..
Лишь бесконечная пустота вокруг, километры тёмного, ничем не заполненного пространства куда ни глянь. Смотришь на эту свою любовь, и она уже не кажется какой-то "опухолью", не вызывает гнева или ярости или.. чувства беспомощности. Не вызывает смеха или восторженного очарования.
Скорее..
Лишь небольшую жалость и лёгкий укор. Как к непослушному, глупому ребёнку, который раз за разом повторяет одну и ту же ошибку, но в силу своего недалёкого ума, эту ошибку не понимающему, не слушающему голос разума и не признающему даже порку.
Если даже твоё дитя умственно отсталое - это всё равно твоё дитя, ты не можешь взять и отказаться от него. Журишь его только, понимаешь, что его всё равно не исправить.
"А что с ним, болезным, ещё сделаешь?"
Всё хорошо. На самом деле всё хорошо. Как бы ни было вокруг плохо - всё это ничего не значит.
Ни кем я буду, и буду ли я кем-то.. Хотя зачем это всё? Зачем?
Как бы ты не прятался - жизнь всё равно до тебя доберётся. Как бы ты не зарывался в скорлупу своих теорий.
"Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование, бесцельное и бессмысленное."
В игры убегать бесполезно - они не дают того, что я хочу. Это чьи-то чужие выдуманные миры (Да ещё и существующие для заработка денег) Лишь вложив в игру единовременно приличную сумму и увидев, как стремительно меняется твоя игра, перестаёшь верить в этот мир, тебе становится попросту скучно идти дальше. Видишь всю надуманность мира.
Наркотики я не знаю как достать. Не пробовал, и не знаю смогу ли, сильно во всём этом сомневаюсь.
Алкоголь - не люблю, не могу так убегать от мира (Хотя по сути это может даже продуктивнее, чем наркотики, запил - и ничего не нужно/не чувствуешь)
Тульпа и вондер без наркотиков - слишком слабо, они не могут противостоять миру, они могут лишь снижать и амортизировать его негативное воздействие
А больше и нет ничего. Работа - занятие бессмысленное, а делать что-то и не понимать зачем мне это я не могу.
Ничего не могу. Ничего не знаю. Ни на что не способен.
Убегать от мира бесполезно - он заведомо сильнее, он всё равно тебя достанет: вокруг будут виться как невыносимая мошкара бабуля с мамулей, знающие "как правильно жить и чем вообще по жизни заниматься", что-то невнятное будут бормотать так и не выросшие из чужих домыслов и стереотипов те, кто называет тебя своим другом.
Все как один будут советовать РАЗВИВАТЬСЯ, НЕ ГРУСТИТЬ, молиться, поститься и слушать радио "Радонеж".
Убегать от мира бесполезно. Жизнь - странная игра, единственный способ
Серьёзно, как бы ты не старался - в конце ты всё равно умрёшь.
"А я останусь... Победителем." (с) Окружающий Мир.
Единственный способ не проиграть в игре, где победить ты априори не способен - не играть. Уничтожить персонажа, и тогда миру останется лишь бессильно злиться над трупом - окружающий Мир силён, но не всесилен. Он не в состоянии оживить мёртвое. А морально мёртв я уже давно. Дело за малым. Не дать миру играть собой. Не дать ему сломать меня, не дать ему превратить себя в батарейку.
Я уже давно не получаю удовольствия ни от чего.
Это очень сложный и ответственный шаг. Шаг очень тяжелый, тяжелее его наверное и нету ничего. Но только он по настоящему действенен. Только он, в обозримом будущем может помочь. Если ты хочешь уйти от мира - только он и сработает. Во всех остальных случаях - это ментальный онанизм, за которым нет ничего серьёзного.
Я не знаю как, но я должен подготовить себя к этому, я.. не знаю как. Инстинкт самосохранения сеет сомнения, но это его функция, а тут надо победить его.
Надо последний раз победить себя. Я же смог честно не спать около 112 часов? (Не было ровным счётом НИКАКИХ галлюцинаций, потому метод был признан неэффективным и более я им не занимался)
Вот и это. Смогу.
Я себя проверяю на крепость:
Компромиссы — какая нелепость!
Я себя осаждаю, как крепость,
И никак не решаюсь напасть.
Не решаюсь. Боюсь. Проверяю.
Вычисляю, тревожно сопя,
Сколько пороху и провианту
Заготовил я против себя.
Но однажды из страшных орудий
Я пальну по себе самому,
Но однажды, слепой и орущий,
Задохнусь в непроглядном дыму…
И пойму, что солдаты побиты.
И узнаю, что проигран бой,
И умру от сознанья победы
Над неверным самим же собой.
Компромиссы — какая нелепость!
Я себя осаждаю, как крепость,
И никак не решаюсь напасть.
Не решаюсь. Боюсь. Проверяю.
Вычисляю, тревожно сопя,
Сколько пороху и провианту
Заготовил я против себя.
Но однажды из страшных орудий
Я пальну по себе самому,
Но однажды, слепой и орущий,
Задохнусь в непроглядном дыму…
И пойму, что солдаты побиты.
И узнаю, что проигран бой,
И умру от сознанья победы
Над неверным самим же собой.
Я почти уверен, что никто не разделит моего состояния - нет, не потому что я такой уникальный и сверхестесственно гениальный доморощенный сверхчеловек, а потому что те, что вокруг - они..
Живые. Они знают зачем живут, да даже если не знают - всё равно шанс на то, что поймёт хоть кто-то очень и очень мал. Скорее всего отмахнутся, как от назойливой мошки.
Вокруг нет никого. Only Your. Endless. Mind.
Мы так хорошо гуляли во сне. Я был счастлив, это было так.. волнительно, так необъяснимо и прекрасно.
Только в конце меня ждал закономерный фейл. Ей было неинтересно со мной. Взгляд, полный лёгкого презрения и скуки.
"Я маюсь, ты маешься, зачем это всё?"
Наверно, я очень противная, назойливая и трусливая мошка.