Решил, что лучше всего сейчас будет уйти из дома, уже почти собрался? как в комнату вошла бабушка и заинтересовалась, куда я собираюсь.
"Куда-нибудь, мне здесь нет места. Здесь нет места? куда я мог бы забиться и сидеть тихо, никому не мешая."
На что получил ответ приблизительно следующего содержания: "Ты вообще понимаешь, что ты делаешь? Родители будут волноваться, я сейчас им позвоню, скажу, что ты ушёл неизвестно куда со словами: "мне здесь нет места"".
Этой попытки вызвать чувство вины я не выдержал, потерял всякий контроль над собой и пронёсся по квартире, сметая и разбрасывая вещи, полуплача-полукрича.
...
"Не уходи!"
"Давай я чаю налью, хочешь чаю, пойдём чай пить?"
"Что мне сделать, чтобы ты остался?"
Но мне было всё равно, злоба, отчаяние и безысходность вылетали из меня? как вылетает гной из разорванного прыща, ничто не могло меня остановить.
Она шла за мной ещё несколько этажей по лестнице, но потом остановилась и говорила "вернись", "не уходи", потом убежала в квартиру.
Я, как заведённый, шёл по лестнице вниз, затем вылетел из подъезда, потом и вовсе побежал.
Куда-нибудь, куда угодно, только не обратно.
"run for your life"
Я бежал не слишком долго, даже намёка на силы/дыхалку у меня нет. Отправился в лес на горе рядом с микрорайоном, там нашёл безлюдное место и повалился на траву.
Лежал, пока не понял, что на запах пота сейчас слетятся все комары этого леса, немного перевёл дыхание после бега, стал возвращаться самоконтроль.
То и дело придавливая мелких тварей встал, решил пойти на реку.
Там тоже нашёл безлюдное место (Что оказалось не так-то просто - на реке оказалось очень много рыбаков/отдыхающих)
Долго там сидел, опершись на рюкзак. (Проверил, в порядке ли лежащая в нём техника)
Очень ещё спать хотелось, мне, как на реку пришёл, спокойнее стало. Спать хотелось, т.к. уже несколько дней нормально не спал перед этим. Думал домой ночью вообще не возвращаться, спать где-нить в лесу, но потом отмёл эту мысль - холодно слишком, а из одежды я ничего не взял.
Напала прострация. Я не знал куда идти и что делать. Мне не было места нигде, возвращаться назад не хотелось.
Встал и, зачем-то скрестив руки на груди, пошёл. Я просто шёл вперёд, ноги сами несли меня по городу уже знакомыми маршрутами.
В этой прострации я находился еще часа два-три. (А может и вообще всё это время, пока не вернулся домой)
Назад пошёл только когда несколько раз чуть не вышел на проезжую часть во Фрязино, глаза смыкались, мозги отказывались работать - в голове то и дело возникали сюрреалистичные картины/звуки, иррациональные и бессмысленные фразы, а ноги от многочасовой ходьбы болели так, что я стал прихрамывать. На часах было два ночи.
Я не думал, что это будет настолько важно для меня.
Пока я жил один, пока в квартире не было никого, мне было хорошо.
Но когда все вернулись и стали возвращать свои порядки, я понял, что я потерял.
Даже не так - я понял, насколько мне дорого то, что я потерял. Как я не хочу возвращаться к прежней жизни. Это всё равно, что всегда дышать смрадным, душным и гнилым воздухом, а потом однажды вдохнуть чистого и свежего. После этого, ой как не захочется возвращаться к душному кошмару..
Когда я думал что мне делать, я чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Словно до этого я был полностью свободен, а тут меня опять посадили на цепи в клетку. Всё моё естесство было против, оно не могло это принять. Доселе тёмную комнату заливал свет, он шёл со всех сторон, у моего воображаемого мирка не оставалось шансов на спасение.
Если так подумать - по сути, все эти мешки с изолентой на окнах - они не только закрывали меня от солнечного света (который я не люблю) Все эти заслоны как бы отгораживали меня от внешнего мира. Было как бы разделение - вот здесь моя территория, а вот там - чужая. Здесь - мой мир, там - чужой. По сути, это были стены моего мира. Они выступали символом его целостности, предохраняли содержимое от нападений и вторжений. Как клеточная мембрана.
Но вот её разорвали, вокруг появилась куча других, от них не было спасения, бежать было некуда.
"Куда ты денешься с подводной лодки?"
Я видел, как мой мир рушится на глазах.
С другой стороны, я осознавал, что я ничего не могу сделать, чтобы спасти его. Как бы, что бы и кому бы я не говорил - мне скажут одно: "Приспосабливайся." Естественно, не этим словом, а другими.
"Ты живёшь не один"
"Тебе нужно"
"Ты живёшь в семье и должен"
"Я здесь хозяйка и я решаю!"
"Тебе просто нужно жить как человек"
"Вернись в нормальный, человеческий режим"
"Живи как все живут"
Но я не могу жить как все, мне так жить плохо! Но меня же ведь никто не послушает, всё это бесполезно. Бесполезно даже подходить к маме с вопросом об окнах, просто будет дан ответ, аналогичный вышеперечисленным. Мою инициативу ни за что не воспримут всерьёз, а так "опять этот идиот с жиру блажит". Я уже столько говорил, что "все люди разные", все эти разговоры об относительности и субъективности мнений, да всё бесполезно! А самому что-то менять - невозможно, меня просто с говном смешают. Т.к. это не моя квартира, это не мой дом, чтобы я устанавливал свои правила (В отдельно взятой комнате)
Резюмируя: С одной стороны я не могу жить так, как меня заставляют, мне в тягость такая жизнь.
С другой стороны я ничего не могу поменять, т.к. на словах меня и не послушают, а если послушают, то не услышат. А если действовать силой (и снова заклеить окна например) то тоталитарная система "семья" меня сожрёт без соли, показывая мне моё место. Нет выхода. Некуда бежать.
Я.. действительно не знал, что делать. Смесь отчаяния и безысходности. Если бы не бабушка, я бы ушёл тихо и, скорее всего, также бы ходил до ночи. А так ко всему ещё и злоба прибавилась и получилось.. то, что получилось.
Странное сейчас чувство. Кажется, что та прострация, в которую я впал после того, как выбежал из подъезда, всё ещё продолжается.
Бабушка извинялась, плакала, умоляла больше никуда не уходить, говорила что любит меня, говорила что все меня любят. (Ну это как обычно) Воспринял это на удивление спокойно, именно спокойно, не злясь и не сочувствуя. Вообще ноль внутри.
Побежала ещё на следующий день, купила мне в комнату занавески тёмные, шоколадного такого цвета. Родители все на даче, вернутся только сегодня вечером.
Хотя всё же сейчас спокойнее. Занавески - это компромисс между мной и семьёй, закрытость, но в то же время "не как в сарае живём". Тем более, что если понадобиться занавески можно отодвинуть в сторону и открыть солнце.
Но самое главное во всём этом - этот компромисс никогда бы не был достигнут без всех этих психозов. Почему? Почему надо вот так? Я не действовал специально, "на нервы", это само сейчас получилось, само вышло, без умыслов. Но всё равно - почему? Почему интеграция в сторону меня у семьи такая низкая, и почему она проходит так болезненно?
Потому что я непохож на остальных. Я как пятое колесо в телеге, как..
Как гадкий утёнок, это больше подходит. Тут именно акцент на непохожесть.
А ещё сестра по, всей видимости, нарыла мой жж, теперь не разговаривает/избегает.
Наверняка думает, что я - чёртов волк, псих-одиночка и кровожадный урод. Так удобнее думать, спокойнее. Ну ладно.
В голове пустота какая-то. Не знаю, чем заняться. Посмотрю "2012". Я его каким-то образом не посмотрел в своё время.
Кудесница леса мой психоз не оценила, хотя и не ругалась, сказала, что в любом случае меня поддержит.
Чёрт знает, что будет дальше. Ничего не хочется. Пустота.
Тоска какая-то.
Музыка: Meshuggah – Bleed с 4:46