...туда, куда и нужно. Я сам этого хотел. Сам и получил. К чему теперь рыдания?
И ведь то, что сейчас со мной творится - лишь верхушка айсберга, самый верх, под которым находится настоящее и уже неконтролируемое безумие.

Я на краю пропасти, на самом краю.
Психиатр говорит, чтобы я боролся с подступающей пустотой и безразличием, чтобы я боролся за свою личность.

Но зачем? Зачем это всё?
Я не понимаю. Потому что мне так тётя сказала? Мама? Ещё кто-то?
Ничего это не нужно.

"Титаник может оставаться на плаву с четырьмя затоплеными отсеками, но не с пятью."
А потому - отправляемся на дно. В самый низ, туда, где уже ничего не поможет
Хотя и сейчас-то уже мало что может помочь, если вообще что-то может.
"Будем всегда вместе!", "Вместе мы победим болезнь!"

Да хрен там.

"Корабль сделан из железа и он утонет. Это математический расчет."

Это будет идти крайне медленно, но неотвратимо. И чем дальше - тем быстрее.
Врач говорит, что "точка невозвращения" ещё не пройдена.
ха, да хрен там. Давно уже пройдена. Очень давно. Больше года назад, во время расцвета тульп.
Больше шести лет назад, во

Отсюда нет выхода.

Куда же я себя загнал...

"Под бредом мы понимаем совокупность болезненных представлений, рассуждений и выводов, овладевающих сознанием больного, искаженно отражающих действительность и не поддающихся коррекции извне."

---

С этой точки зрения любой убеждённый в чём-либо человек страдает бредом. Любую религию возьми и сразу увидишь - "не поддаётся коррекции", "искажённо отражает действительность", "овладевает сознанием больного".

При этом, тоже интересен пункт про "искажённо отражает действительность" - у каждого человека своя действительность, построенная на своём личном, чувственном опыте. Свои мысли относительно того, что и как правильно, а что не правильно. Что и для кого добро, а что - зло.

Даааа, я - больной на голову психопат, БОЙТЕСЬ МЕНЯ СУКИ я ПРИДУ к ВАМ в фазе быстрого сна, свяжу и буду резать по частям как в фильме "Синистер"
Я же не могу себя контролировать, я же грёбаный ненормальный!

Я же... Я же.. сплю по разному! Когда-то могу вообще не спать ночью, а потом попытаться восполнить недостаток сна дневным сном (Но там не выходит, часа три-пять получается максимум)
А на выходных отсыпаюсь по 12 часов кряду.

ЭТО ЖИ ПИЗДЕЕЕЦ, ДА?! ДА МЕНЯ ЖЕ НАДО К ПСИХИАТРУ ВЕСТИ!
ДА! ДАВНО ПОРА!
Потому что... Я ЖЕ ЕЩЁ ЕМ 1 РАЗ В СУТКИ! (или два, в завиисимости от того, как посплю, но чаще два раз в сутки ем)

Надо заебать меня с ёбаными лекарствами для сердца (хотя какие это лекарства - грёбаные витаминки, с них даже не помрёшь, если даже пачек пять одновременно съешь (я пробовал))

....

Потом удивляются, что я такой нервный.
Тупорылые долбоёбы, какие же вы уёбки.
Теперь они уверены, что я - псих. (Хотя мне кажется это их лечить надо, пидоров)
Началась "Охота на ведьм".

---

Сумбурно начал, да. Сумбурно и продолжу, а так может кто-нибудь, да поймёт.
А может и не по

Как же заебало всё
И я сам себя заебал, и все вокруг заебали

тупорылые долбоёбы, все вокруг нормальные, "всё как у людей"

Куда от вас, нормальных, деться?

Как же хочется..
Что-нибудь
Хоть что-нибудь
Куда нибудь отсюда

КАКЖЕ ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЁ ВОКРУГ

-==--ъ=//================================================/=/==

Не знаю почему
Только с наступлением ночи я стаовлюсь самим собой, днём - всё какие-то нелепые маски (которые уже давно дали трещину и не одну) очень редко какая-то.. радость? Такое ощущение, что она не моя

Что я несу?

"Ну не с мамой же жить."
"Детство - это конечно хорошо, но пора уже какие-то взрослые действия делать"

А если я не хочу? Что тогда? Я не хочу жить "по взрослому", я не хочу жить
Я как паразит - да, я - ребёнок на пуповине (или аппарате искусственного дыхания/кровообращения) - если перестать меня кормить, перестать поддерживать, отключить от аппарата - я умру.
И знаете? - Ну и пусть. Не хочу ничего делать, не хочу, не хочу
Это ненужно и глупо, это бесполезно и бессмысленно, я..
Я не хочу, у меня нет ни сил, ни желания, я ничег не хочу от жизни, я не хочу жи

покажи мне
Просто покажи, что всё не напрасно.

Ты же здесь? Ты здесь.
Покажи. Скажи что-нибудь. Слово. Звук. Что угодно.

прошу
тебя

Ничего не хочу делать, нет сил.
Ненависть и отвращение к окружающим.
Жалко и пусто.

Весь последний период характеризовался поломкой отношений с окружающими.
На оставшиеся деньги купил себе пиццы и салата Цезарь (который настоящий салат, не та ебала с сухариками "три корочки", что под новый год с оливье готовится.)
Теперь денег нет совсем. Всё кончилось.
Вяло и безуспешно ищу работу или хотя бы стажировку по своей специальности.
В сентябре скорее всего отчислят из института, хотя буду не удивлён, если предложат восстановиться на третий/второй курс. и пусть цирк продолжается

Не остался равнодушным и спас котёнка. Если бы я тоже не забеспокоился за его судьбу - так бы и бросили, мама сама бы не решилась. Долго подбирали имя, в конце концов назвали Байтом.
"Вырастет - будет Мегабайт"
За месяц вырос чуть ли не в два раза, был совсем крошечный, а сейчас пиздец жирный стал. Ссытся по всей квартире, но 60% попаданий идёт в лоток, что уже радует.

---

Если Она ещё раз этот блядский цирк устроит, я Её расвоплощу нахер. Пиздец, ну всё ж видно, но нет, сыграем в игру "Как сделать хорошую мину при плохой игре". Придётся другую девушку придумывать, а эту - ... Пусть гул

То ощущение немного отступило, хотя от некоторых ассоциаций оно возвращается. Я даже описать его не могу. Разорванность какая-то.
Кажется, будто я застрял в нём. Момент прошёл, но ощущение не исчезло. Мне будто хочется снова вернуться в тот момент, когда я выбегал из дома, переживать этот момент вечно. Повторять, повторять, повторять..

Состояние сейчас странное. С одной стороны продолжают волновать старые вопросы и проблемы - Олеся, игры, учёба, а с другой...

Это.
Я не могу это охарактеризовать. Я не понимаю, что это. Прострация, безразличие, с какой-то стороны тоскливая злоба.
"мне так плохо, всем так плохо, но я так сделаю, потому что я и хочу и не хочу и блять нахуй идите"

Как оторванная конечность. Место разрыва зарастает, но вот второй руки уже не вырастет.
Что-то, что может восстановиться сейчас восстанавливается, но что-то уже никогда не восстановится.

В семье стал "маленьким и добрым", делаю то, что не делал раньше просто, чтобы родные радовались. Даже не то, чтобы радовались, а чтобы не было конфликтов. Чтобы всё было идеально.