Как же заебало всё
И я сам себя заебал, и все вокруг заебали

тупорылые долбоёбы, все вокруг нормальные, "всё как у людей"

Куда от вас, нормальных, деться?

Как же хочется..
Что-нибудь
Хоть что-нибудь
Куда нибудь отсюда

КАКЖЕ ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЁ ВОКРУГ

-==--ъ=//================================================/=/==

Не знаю почему
Только с наступлением ночи я стаовлюсь самим собой, днём - всё какие-то нелепые маски (которые уже давно дали трещину и не одну) очень редко какая-то.. радость? Такое ощущение, что она не моя

Что я несу?

"Ну не с мамой же жить."
"Детство - это конечно хорошо, но пора уже какие-то взрослые действия делать"

А если я не хочу? Что тогда? Я не хочу жить "по взрослому", я не хочу жить
Я как паразит - да, я - ребёнок на пуповине (или аппарате искусственного дыхания/кровообращения) - если перестать меня кормить, перестать поддерживать, отключить от аппарата - я умру.
И знаете? - Ну и пусть. Не хочу ничего делать, не хочу, не хочу
Это ненужно и глупо, это бесполезно и бессмысленно, я..
Я не хочу, у меня нет ни сил, ни желания, я ничег не хочу от жизни, я не хочу жи

покажи мне
Просто покажи, что всё не напрасно.

Ты же здесь? Ты здесь.
Покажи. Скажи что-нибудь. Слово. Звук. Что угодно.

прошу
тебя

Ничего не хочу делать, нет сил.
Ненависть и отвращение к окружающим.
Жалко и пусто.

Весь последний период характеризовался поломкой отношений с окружающими.
На оставшиеся деньги купил себе пиццы и салата Цезарь (который настоящий салат, не та ебала с сухариками "три корочки", что под новый год с оливье готовится.)
Теперь денег нет совсем. Всё кончилось.
Вяло и безуспешно ищу работу или хотя бы стажировку по своей специальности.
В сентябре скорее всего отчислят из института, хотя буду не удивлён, если предложат восстановиться на третий/второй курс. и пусть цирк продолжается

Не остался равнодушным и спас котёнка. Если бы я тоже не забеспокоился за его судьбу - так бы и бросили, мама сама бы не решилась. Долго подбирали имя, в конце концов назвали Байтом.
"Вырастет - будет Мегабайт"
За месяц вырос чуть ли не в два раза, был совсем крошечный, а сейчас пиздец жирный стал. Ссытся по всей квартире, но 60% попаданий идёт в лоток, что уже радует.

---

Если Она ещё раз этот блядский цирк устроит, я Её расвоплощу нахер. Пиздец, ну всё ж видно, но нет, сыграем в игру "Как сделать хорошую мину при плохой игре". Придётся другую девушку придумывать, а эту - ... Пусть гул

То ощущение немного отступило, хотя от некоторых ассоциаций оно возвращается. Я даже описать его не могу. Разорванность какая-то.
Кажется, будто я застрял в нём. Момент прошёл, но ощущение не исчезло. Мне будто хочется снова вернуться в тот момент, когда я выбегал из дома, переживать этот момент вечно. Повторять, повторять, повторять..

Состояние сейчас странное. С одной стороны продолжают волновать старые вопросы и проблемы - Олеся, игры, учёба, а с другой...

Это.
Я не могу это охарактеризовать. Я не понимаю, что это. Прострация, безразличие, с какой-то стороны тоскливая злоба.
"мне так плохо, всем так плохо, но я так сделаю, потому что я и хочу и не хочу и блять нахуй идите"

Как оторванная конечность. Место разрыва зарастает, но вот второй руки уже не вырастет.
Что-то, что может восстановиться сейчас восстанавливается, но что-то уже никогда не восстановится.

В семье стал "маленьким и добрым", делаю то, что не делал раньше просто, чтобы родные радовались. Даже не то, чтобы радовались, а чтобы не было конфликтов. Чтобы всё было идеально.

Концентрация негатива достигла предела. Мне было очень плохо, я не знал, что мне делать.
Решил, что лучше всего сейчас будет уйти из дома, уже почти собрался? как в комнату вошла бабушка и заинтересовалась, куда я собираюсь.
"Куда-нибудь, мне здесь нет места. Здесь нет места? куда я мог бы забиться и сидеть тихо, никому не мешая."
На что получил ответ приблизительно следующего содержания: "Ты вообще понимаешь, что ты делаешь? Родители будут волноваться, я сейчас им позвоню, скажу, что ты ушёл неизвестно куда со словами: "мне здесь нет места"".

Этой попытки вызвать чувство вины я не выдержал, потерял всякий контроль над собой и пронёсся по квартире, сметая и разбрасывая вещи, полуплача-полукрича.

...

"Не уходи!"
"Давай я чаю налью, хочешь чаю, пойдём чай пить?"
"Что мне сделать, чтобы ты остался?"

Но мне было всё равно, злоба, отчаяние и безысходность вылетали из меня? как вылетает гной из разорванного прыща, ничто не могло меня остановить.

Она шла за мной ещё несколько этажей по лестнице, но потом остановилась и говорила "вернись", "не уходи", потом убежала в квартиру.
Я, как

Там связь с ней особенно чиста и легка. Собственно, неудивительно.

Родственнички вернулись. Это просто ужасно, они разрушили мой уютный мирок, который я для себя создал. Моя комната вновь наполнена мерзким слепящим солнечным светом, снова в квартире вечный шум, гам, несколько работающих телевизоров, тупорылая музыка из динамиков соседнего компа за которым теперь с утра до ночи сидит мой мелкий брат
Снова невозможно спать, только как в казарме - чтобы повернуться на другой бок нужно дождаться команды и только тогда все синхронно переворачиваются.
Постоянные конфликты, затыкания, "как жить правильно"

"Надо впустить солнце в твою комнату"

надо

надо

надо

....

я схожу с ума, это нереально
Только потеряв тишину и покой начинаешь ценить их.

Теперь я хочу потерять всю свою семью. Серьёзно. Чтоб никого больше не осталось.
Работу только надо найти, чтоб деньги были, чтоб за квартиру платить - а больше ничего не надо.

Ну да, в интернете очень мало людей, поэтому общаться тупо не с кем.
Поэтому дабы утолить хоть каплю своей невыносимой жажды общения, нужно найти меня в ебенях контакта и написать.

Иначе - с ума сойти можно. "По старой памяти))"

Зачем просто искать меня и просто пиздеть со мной? // даже если она не искала
Второй вопрос - почему она считает себя жалкой?
Третий - почему хочет, чтоб её пожалели? (Будто хахалей-ёбырей, весёлых друзяшек да "анончиков из уютных конфочек))" ей мало)
Четвёртый - чего она такого сделала, что теперь не жалеет?

Пятый - может нахуй?

Серьёзно, одно сообщение от неё - и я опять загрузил свой мозг под завязку - смысл скрытый искать.
Но на деле оно всё как обычно тупее и скучнее - никакого скрытого смысла нет, она просто попиздеть решила. Не с кем же ведь человеку общаться, ну?

Может мне просто обидно, что скрытого смысла нет?
Что ей по прежнему похуй и на меня, и на жизнь мою, и на чувства мои, и на эмоции, и вообще.
Был бы смысл - значит нужен, значит что-то есть. (хотя бы ненависть)
Но нет.

Всё же точно говорят, что любовь и ненависть - не антон

Я не понимаю - зачем она со мной общается
ЗАЧЕМ?

Зачем она мне пишет?
Она меня таким образом жалеет?
Или я ей просто как собеседник интересен?

Если второе - то нахер, я от такого сотрудничества только теряю.
Да и чего меня жалеть?

Я проигрываю в любом случае. Если её нет в моей жизни - мне плохо, я теряю всякую волю к жизни. Но с ней мне тоже плохо, т.к. я понимаю, что мой максимум - быть интересным собеседником. И только.

Меня здесь может устроить только один вариант, но ей этот вариант нахер не сдался, она никогда не станет даже думать о таком.
Я. Хочу. Взаимности.
Мне нужна только взаимность, искренняя и честная, но Она не сможет полюбить меня, даже если сознательно захочет этого.
Потому я не понимаю, зачем она мне пишет.

Как водится, на смену радости и всплеску гормонов от нового взаимодействия пришла столь знакомая и наполовину светлая грусть.
Я понимаю, что ничего не могу сделать, чтобы сблизить нас.

Хорошо.
Я сделаю рывок, усилие и посмотрю - что Она мне ответит.
Я сделаю это, чтобы не корить себя за то, что я "просто сижу за компом и даже не пытаюсь как-то изменить си