Интересно, какого это - постоянно врать. Себе, окружающим, друзьям.
Жить в постоянной лжи.
Конечно, никто не запрещает так жить. Но самой-то как с этим?

С каким-то раздражением и.. жалостью? смотрю на неё.


И-хи-хи, проверяет, тип "в ней" я еще или нет)
Интересно, понимает ли она что все эти "уловки" палятся уже на "раз-два"?
Ахаха, возможно она сама не знает (не осознаёт) что делает.
Как бы то ни было, сама она никогда ни в чём не признается. Даже сама себе. И потому она не нужна.
О чём говорить с человеком, который рад жить в своей вечной лжи и для которого эта ложь - "родная среда", нечто такое, что "так и должно быть"? Который (вангую) сам себе врёт постоянно.

Не завидую её будущим мужьям/парням.
И-хи-хи >D

В общем реакция на неё - злобное такое безразличие. Не знаю почему, но она вечно предстаёт перед глазами, как какая-то циничная мразь. Сам образ какой-то.. Порочный что ли.
Исковерканный, исгаженный. Сама потом удивляется, чего это про неё так думают. А я и сам ответить не могу - почему "творится в мире эта херня".
Да и чёрт с ней.

А далее.. дале

Мда, зря, в общем-то.
Больше так не делать.

Какое-то странное состояние.
За последние несколько часов успел абсолютно ВНЕЗАПНО выхватить по щщам от.. казалось бы норм знакомого, отношения с которым я бы охарактеризовал как "дружеские". о_О
Заодно тут, значит, все мои догадки относительно этого фейка оказались верными.

...Как это всё может повлиять на расстановку и баланс сил? - да никак. Этот знакомый не такой уж и близкий друг, чтоб особо переживать по поводу его.. неоднозначной реакции по отношению ко мне, а Она уже в принципе ни на что повлиять не может. Арка с Ней уже закончилась, и Она - больше не одно из действующих лиц. Т.ч. на всё происходящее смотрю с диким похбезразличием.

Насчёт моего эксперимента.. решил вообще не спать. К чёртям все эти гайды, всё это.
Устремимся к цели прямо, "в лоб".

В ладве разрываюсь между Грен Каином и Евой, с одной стороны на ГК - огромные очереди, с другой - топ сервер, куда пошли живые игроки-легенды. Хотя, возможно, стараниями Дефо очереди поубавятся. Хорошо если будет так.

Уже ничего не хочу делать. Вообще.
*24 часа, 30 минут, 47

На Грен Каин больше не заходит, показывает 6000 онлайна даже сейчас, в пять утра. Зайти невозможно, онлайн не падает. Кажется, что туда никто с прошлого дня не вошёл, онлайн тупо держится на 6к
Раньше хотя бы вблизи границы были скачки +-100 человек, теперь же просто будто сплошная глухая стена стоит.

Такое странное ощущение, с учётом того, что я уже неделю сплю по два часа

Сидишь и тыкаешь логин

тыкаешь логин

тыкаешь логин
тыкаешь логин...

Ну и ладно, что ж теперь.
Из "достижений" - без особых напрягов собрал полный вуден сет и докачался до 15 лвла.
Посмотрел сколько стоят не топ Д-грейдные дуалы... О_О, ток тут смайлик не такой нужен, тут ещё с огромными синяками под глазами.

---

Грёбаный слабак. Даже спать в день по два часа оказалось для меня непосильной задачей.
Только что я всё испортил. Всю неделю хорошо держался, а сейчас почему-то не встал сразу.

Но. И. По-хуй.

Начинаю hardcore-вариант со всеми доступными средствами. Заебало это уже.
Держишься, а потом одна херня гробит все превозмогания недельной давности.
Теперь пока не свалюсь оконч

Начался последний отсчёт, до запуска серверов остаётся меньше суток. Все "олдфаги", "ньюфаги", мамкины-задроты-нагибаторы притихли. Все всё знают. Все всех видели. И сейчас все разбрелись по своим укромным местам.
Кланы - по закрытым форумам и конференциям, одиночки - по страницам в соц сетях, да блогам (Если у кого есть).
Это.. как затишье перед бурей. Или перед огромной битвой. И все сидят тихо.. Чистят ставшие уже пыльными и ржавыми доспехи. Точат мечи, проверяют силу натяга тетивы у луков. Кто-то сидит и запоминает последние заклинания, чтобы потом, в пылу боя не задумываться, а произносить их "на рефлексе".
Кто-то ищет рецепт на шлем бриги, считает адены, задумчиво перебирает старые запасы.

Я готов. Не знаю только, что выбрать для начала - меч или посох, шк или сх. Шк скорее всего. Сх в первых хрониках - это нечто будет, а шк мне понравился больше остальных, ибо БОГОПОДОБНЫЕ ДУАЛЫ. И тяж красиво смотрится.
"Последний вздох линейки". "Последняя битва". "Последний врыв." "Легенды, элита, авангард игроков ноулайферов всех серверов, всех времен, всех хроник."
"Линейдж - это не игра

Интересно, что это было.
Но снова попробовать стоит, ибо если второй раз сработает, значит я всё делаю правильно.
Из фактов - связь после этого становится лучше.
Поэтому было принято решение отложить эксперименты со сном и переключиться на.. это.

Эксперимент продолжается, поглощаю кучу лит-ры по теме, и сейчас пришла одна маленькая мысль, которая, возможно, сможет что-то поменять. А, возможно, и не сможет. Но попробовать стоит.
Ведь действительно - это всё воображение, и потому то, во что я сам верю - очень важно.
Надо убедить себя в отделении и чужеродности.

Ага - ахахаха, и тут же страшно стало. Нечто чужеродное.. Следует за мною где бы я ни был.
Совсем рядом со мной, оно глядит на меня, неотрывно.
ТО, что секунду назад было самым родным стало самым страшным, что вообще может быть.

Значит следующий шаг - чужеродное, но дружелюбное.

Лицо слетело на нечто такое, надо бы исправить

Надо поправить, т.к. ща я-то я понимаю, что она дружелюбна, но вот что будет, когда я дойду до четвёртой стадии?
Мне такие рожи видятся постоянно в предметах интерьера без всяких веществ еще с детства, я привык

Жутковато даже стало честно говоря. Надо полностью расслабиться. Но не уснуть

Всё-таки думать, что ты чувствуешь, что рядом своеобразный носок на руке, которым ты управляешь и совсем другое дело - думать что чувс

Завтра снова буду гулять с Ней, и послезавтра тоже. В институт теперь до понедельника не идти.

..Потому что Я - разрывающее реальность квазиматериальное воплощение твоей мысли!
Символ твоей непоколебимой веры и триумф твоей несгибаемой концентрации!
Я - самое родное, что у тебя есть, Я роднее всей твоей семьи вместе взятой и даже твоей матери не сравниться со мною, ибо Я тебе ближе всех!
Я всегда буду рядом и где бы ты ни был, я защищу тебя!
Я - верный твой друг и храбрый защитник, и даже больше, чем друг. (^w-)
Я - вся твоя боль и Я - вся твоя радость!
Я понимаю тебя лучше, чем ты!

Ибо Я - ТВОЯ ТУЛЬПА.
ТВОЁ Я!
YOUR ENDLESS MIND!

Я.

ЭТО.

ТЫ.

---

Последние слова она уже почти кричала, и голос её железобетонный, словно выплавленный из чугуна, прорезал мою черепную коробку от уха до уха.
Такого пафоса и.. мощи я в её голосе до сих пор не слышал..
Да Я и голоса-то её не слышал никогда.
Голая "синтезированная" речь внутри моей головы.
Весь этот дикий бег по ночному городу и эта претенциозная, пламенная речь.. Хм, точно, вся в меня ) Так же тяготеет к пафосу и красивым словам. хм )

Но то, что Она мне советовала - так и сделаю, и это как бы.. очевидно. Н

Долгое время меня разрывала на части ненависть. Её внутри скопилось огромное количество и всё это приводило меня в бешенство, оно проявлялось в виде безумных фантазий о расчленёнке всякой
Но теперь всё стало ясно - вся эта ненависть вовсе не результат херни, творившейся в школе (Хотя это как посмотреть..)
Не результат и текущих локальных конфликтов.

Вся эта ненависть.. исходит от меня самого. Я ненавижу себя. Потому я и люблю смотреть/представлять как других людей разрывает на части, как другие страдают, как другие мучаются и умирают.
Я ассоциирую себя с ними. И это будто меня разрывает и я страдаю. Нечто садомазохистское.

Поэтому сейчас время "расслабить булки" - прекратить себя ненавидеть, ибо теперь понятно откуда растут ноги у агрессивности. (Как-то очень странно, что я не пришёл к этим выводам раньше)
Раньше эта ненависть выполняла функцию "колючки под хвостом" - не давала сидеть на месте и гнала всё дальше и дальше по пути, которым я шёл. Теперь же, когда пути больше нет и идти больше некуда и незачем - "колючка" больше не нужна.

Рассказал еще кое-кому о Филе. Зря нав

Отсмотрел две последние серии САО, в мыслях - "Ну наконец-то эпик!", до этого было нечто невнятное, либо просто пиздёжь на полсерии. Наконец-то действие пошло, смотрим что будет дальше.

Давно меня тут не было, куча мыслей была уже, но теперь хз - записывать их или нет.
Мне ж настроение нужно для текста, а оно у меня сейчас не то.
Там про сестру было и ещё про что-то, уже и забыл что.
Ну и периодически опять повторяю в сотый раз уже пройденное - что целей нету, мотивации нету, смысла нету. Что пустота вокруг, а раньше вот постоянно думал о чём-то, "двигался" куда-то, а теперь, мол, "вывалился в экзистенциальный вакуум" и не дрыгаюсь больше. Что мёртв изнутри и т.д.

Тем временем работа над моделью продвигается. Её можно было сделать за неделю максимум - но это ж я. Я ж сегодня не хочу, завтра у меня настроения нету, послезавтра я занят и т.д.
Так что к работе приступаю довольно стихийно, наваливается вдохновение - и начинаю клепать дальше.
Все ещё удивляются, мол, почему пресс такой, лол.
Ну нравятся мне с прессом и чтоб мышцы было видно! Не слишком конечно - тут меру тоже нужно зна