..Потому что Я - разрывающее реальность квазиматериальное воплощение твоей мысли!
Символ твоей непоколебимой веры и триумф твоей несгибаемой концентрации!
Я - самое родное, что у тебя есть, Я роднее всей твоей семьи вместе взятой и даже твоей матери не сравниться со мною, ибо Я тебе ближе всех!
Я всегда буду рядом и где бы ты ни был, я защищу тебя!
Я - верный твой друг и храбрый защитник, и даже больше, чем друг. (^w-)
Я - вся твоя боль и Я - вся твоя радость!
Я понимаю тебя лучше, чем ты!

Ибо Я - ТВОЯ ТУЛЬПА.
ТВОЁ Я!
YOUR ENDLESS MIND!

Я.

ЭТО.

ТЫ.

---

Последние слова она уже почти кричала, и голос её железобетонный, словно выплавленный из чугуна, прорезал мою черепную коробку от уха до уха.
Такого пафоса и.. мощи я в её голосе до сих пор не слышал..
Да Я и голоса-то её не слышал никогда.
Голая "синтезированная" речь внутри моей головы.
Весь этот дикий бег по ночному городу и эта претенциозная, пламенная речь.. Хм, точно, вся в меня ) Так же тяготеет к пафосу и красивым словам. хм )

Но то, что Она мне советовала - так и сделаю, и это как бы.. очевидно. Н

Долгое время меня разрывала на части ненависть. Её внутри скопилось огромное количество и всё это приводило меня в бешенство, оно проявлялось в виде безумных фантазий о расчленёнке всякой
Но теперь всё стало ясно - вся эта ненависть вовсе не результат херни, творившейся в школе (Хотя это как посмотреть..)
Не результат и текущих локальных конфликтов.

Вся эта ненависть.. исходит от меня самого. Я ненавижу себя. Потому я и люблю смотреть/представлять как других людей разрывает на части, как другие страдают, как другие мучаются и умирают.
Я ассоциирую себя с ними. И это будто меня разрывает и я страдаю. Нечто садомазохистское.

Поэтому сейчас время "расслабить булки" - прекратить себя ненавидеть, ибо теперь понятно откуда растут ноги у агрессивности. (Как-то очень странно, что я не пришёл к этим выводам раньше)
Раньше эта ненависть выполняла функцию "колючки под хвостом" - не давала сидеть на месте и гнала всё дальше и дальше по пути, которым я шёл. Теперь же, когда пути больше нет и идти больше некуда и незачем - "колючка" больше не нужна.

Рассказал еще кое-кому о Филе. Зря нав

Отсмотрел две последние серии САО, в мыслях - "Ну наконец-то эпик!", до этого было нечто невнятное, либо просто пиздёжь на полсерии. Наконец-то действие пошло, смотрим что будет дальше.

Давно меня тут не было, куча мыслей была уже, но теперь хз - записывать их или нет.
Мне ж настроение нужно для текста, а оно у меня сейчас не то.
Там про сестру было и ещё про что-то, уже и забыл что.
Ну и периодически опять повторяю в сотый раз уже пройденное - что целей нету, мотивации нету, смысла нету. Что пустота вокруг, а раньше вот постоянно думал о чём-то, "двигался" куда-то, а теперь, мол, "вывалился в экзистенциальный вакуум" и не дрыгаюсь больше. Что мёртв изнутри и т.д.

Тем временем работа над моделью продвигается. Её можно было сделать за неделю максимум - но это ж я. Я ж сегодня не хочу, завтра у меня настроения нету, послезавтра я занят и т.д.
Так что к работе приступаю довольно стихийно, наваливается вдохновение - и начинаю клепать дальше.
Все ещё удивляются, мол, почему пресс такой, лол.
Ну нравятся мне с прессом и чтоб мышцы было видно! Не слишком конечно - тут меру тоже нужно зна

Что-то на воспоминания потянуло. Возможно сказывается суточное отсутствие интернета.
Школа..

Мой Ад. Стыд. Страх. Досада. Злоба. И постоянное, тотальное чувство одиночества и «никому ненужности». Кошмар, растянувшийся на годы.
Ассоциация за ассоциацией. Связь за связью.
Смотришь на это старое уже здание и видишь надвигающегося монстра. Монстра, созданного из твоих воспоминаний.
Он старается подавить тебя, сделать так, чтоб ты изменил себе. Хочет сделать тебе больно.
Люди там предают, подчас сами не осознавая этого. Довериться можно только себе.

Как же это глупо всё.
Сочинения все эти.
Абсолютно ублюдская манера преподавания информатики. Класса до восьмого или девятого, (Когда у нас там турбо паскаль начался?) моя задница просто пылала от осознания всей ущербности школьной программы по этому предмету. То задания для рабов (переписывать все DOS команды в тетрадку, не переписал – тройка/двойка, даже если правильно всё на компе сделал), то объясняют так, что легче в стену войти, чем понять, про что вообще речь.
И это.. презрительное отношение со стороны всех вокруг. Иногда создавал

Такие б сны каждый день снились бы...

Вообще наверно скоро будет или уже идёт геомагнитная буря или что-то вроде этого.
Странно так, ещё с детства помню такое было.
Возникает вопрос - что это? Этот сюжет, бесконечно повторяющийся в моих мечтах. Я так.. снова и снова проворачиваю это у себя в голове, зачем?
Что я пытаюсь этим высказать?
И каким я хочу быть? Там, в мечтах я такой.. Я хочу, чтоб меня видели таким, я хочу, чтоб это увидели все, и в тоже время..

Это наверно точно геомагнитная буря. С самого утра, даже сон такой..

Как будто во мне что-то сидит.
Что-то.. огромное и.. трудновыразимое. И не понимаю, что это такое. И оно хочет вырваться.
Или всё это всего лишь сублимация? И всё объясняется простецким "недотрахом"? хз
Всё это.. извращенство, вся эта жестокость. Сколько времени это уже во мне?
Я так много мечтаю о том, что причиняю боль, заставляю чувствовать то же, что и я когда-то
И это так.. немного гротескно даже выглядит
Ведь я
я

Я в реальности не смогу никого обидеть. Никого ударить.
Зачем тогда я так мечтаю о том, что бью кого-то? ~~/*/ скорее всего такая сублимация

Хотел тут накатать длинно-пост
Но настроение как-то ушло, да и эксперименты свои надо доосмыслить.
Осталось совсем немного ещё и.. всё будет просто охуенно.
На Неё забил окончательно, тут вот появилось кое-что..

Я просто не верю в это. Я почти счастлив.

А Олеся - не фейк ;D

Что это было дня два назад?

Боюсь ошибиться. Не хочу больше ошибаться.
Ибо каждая ошибка - гвоздь в крышку гроба.

Всё хорошо.
Впервые за долгое время всё по настоящему хорошо.

Сессия завершена, даже половина всего сдана, о как.
Ничего больше не заботит. Не знаю, что буду делать дальше. Я свободен.

/!;%6артинки больше нет. На экране лишь помехи2(8"№_>

Внизу__%s ๔๏ รค๓๏ﻮ๏ ﻮ๏гเz๏ภtค пр0стираетсR: мёртвый 90r0d. Вернее то, что когда-то было городом.
Ничего не видно, лишь бесконечную бетонную пустыню, с возвышающимися кое-где столбиками и обугленными остовами. Общую серую картину разбавляют вкрапления из проржавевшего металла, да сферообразные дыры в земле.

Небо черно. Полностью черно, и, сколько не смотри, ты не увидишь на нём ярких точек звёзд или полумесяца луны.
Только пустота. Чёрная зияющая бездна над головой. И ещё из этой бездны падает редкий снег. Маленькие снежинки в абсолютной тишине почти по прямой падают на холодную землю. Впрочем, землю ли?..

В этой войне не победил никто. Я пустой, полностью пустой.
Ходячий труп, не известно каким чудом ещё не начавший гнить и разлагаться.
Я и по сей день стою на том месте, на котором был, когда этот мир содрогнулся от последнего удара, послед

С какой-то отстранённой тоской смотрю на то, как этот "Стиви" всячески выёживается на Её стене.
"Всё ясно"

Хотя.. не хочу даже писать об этом. Мне безразлично, кто это.
Как он выглядит, как живёт, какую музыку слушает и что ест на завтрак. Плевать. Так же как и на всех этих остальных. Неважно, кто это конкретно.
Лишь одно имеет значение - он с Ней

Ну, или хочет этого.

Как же это глупо всё. Как же всё ужасно глупо.

Не знаю, что писать. Уже нечего по сути, всё уже давно написано.
Поэтому просто выложу картинку из так понравившегося мне Transistor'а.


Как интересно. Она мне написала. А я только сомневаться начал. Хотя.. я и не заканчивал.
Что ж, приятно.

Мне стыдно за себя. Я всё делаю неправильно. Чтобы я не сделал - всё неверно, везде надо "по другому".
Настроение сейчас ужасное, завтра не пойду никуда. Не хочу ничего.

Это.. ад. Я не знаю чего мне делать. Я ничего не хочу. А того что хочу.. это нереально, это просто херня какая-то воображаемая, я так не умею, я не понимаю как

Все последние восемь лет перед глазами пронеслись. А внутри пустота, да злоба только.
Знаю что я завтра буду делать. Вне зависимости от погоды, я снова пойду туда.
Мне плевать. Других ориентиров у меня нет.
Довольно.. удивительно сейчас осознавать, что предыдущая фраза верна и в прямом, и в переносном смыслах.

Как-же-мне-херово

И я понимаю, что писать об этом - тоже неправильно, это не приведёт ни к чему.
Да и чего я хочу этим добиться?
Чтобы на меня обратили внимание? Идиотизм. Какой же это идиотизм.

Всё неправильно.
Но что я должен делать?
Если бы я понимал точно.

Ладно, устал просто сейчас уже. Завтра высплюсь и наверняка подумаю, что написал очередную херню.

Одного не могу понять - зачем я так отчаянно цепляюсь за всё это?