Что-то на воспоминания потянуло. Возможно сказывается суточное отсутствие интернета.
Школа..

Мой Ад. Стыд. Страх. Досада. Злоба. И постоянное, тотальное чувство одиночества и «никому ненужности». Кошмар, растянувшийся на годы.
Ассоциация за ассоциацией. Связь за связью.
Смотришь на это старое уже здание и видишь надвигающегося монстра. Монстра, созданного из твоих воспоминаний.
Он старается подавить тебя, сделать так, чтоб ты изменил себе. Хочет сделать тебе больно.
Люди там предают, подчас сами не осознавая этого. Довериться можно только себе.

Как же это глупо всё.
Сочинения все эти.
Абсолютно ублюдская манера преподавания информатики. Класса до восьмого или девятого, (Когда у нас там турбо паскаль начался?) моя задница просто пылала от осознания всей ущербности школьной программы по этому предмету. То задания для рабов (переписывать все DOS команды в тетрадку, не переписал – тройка/двойка, даже если правильно всё на компе сделал), то объясняют так, что легче в стену войти, чем понять, про что вообще речь.
И это.. презрительное отношение со стороны всех вокруг. Иногда создавал

Такие б сны каждый день снились бы...

Вообще наверно скоро будет или уже идёт геомагнитная буря или что-то вроде этого.
Странно так, ещё с детства помню такое было.
Возникает вопрос - что это? Этот сюжет, бесконечно повторяющийся в моих мечтах. Я так.. снова и снова проворачиваю это у себя в голове, зачем?
Что я пытаюсь этим высказать?
И каким я хочу быть? Там, в мечтах я такой.. Я хочу, чтоб меня видели таким, я хочу, чтоб это увидели все, и в тоже время..

Это наверно точно геомагнитная буря. С самого утра, даже сон такой..

Как будто во мне что-то сидит.
Что-то.. огромное и.. трудновыразимое. И не понимаю, что это такое. И оно хочет вырваться.
Или всё это всего лишь сублимация? И всё объясняется простецким "недотрахом"? хз
Всё это.. извращенство, вся эта жестокость. Сколько времени это уже во мне?
Я так много мечтаю о том, что причиняю боль, заставляю чувствовать то же, что и я когда-то
И это так.. немного гротескно даже выглядит
Ведь я
я

Я в реальности не смогу никого обидеть. Никого ударить.
Зачем тогда я так мечтаю о том, что бью кого-то? ~~/*/ скорее всего такая сублимация

Хотел тут накатать длинно-пост
Но настроение как-то ушло, да и эксперименты свои надо доосмыслить.
Осталось совсем немного ещё и.. всё будет просто охуенно.
На Неё забил окончательно, тут вот появилось кое-что..

Я просто не верю в это. Я почти счастлив.

А Олеся - не фейк ;D

Что это было дня два назад?

Боюсь ошибиться. Не хочу больше ошибаться.
Ибо каждая ошибка - гвоздь в крышку гроба.

Всё хорошо.
Впервые за долгое время всё по настоящему хорошо.

Сессия завершена, даже половина всего сдана, о как.
Ничего больше не заботит. Не знаю, что буду делать дальше. Я свободен.

/!;%6артинки больше нет. На экране лишь помехи2(8"№_>

Внизу__%s ๔๏ รค๓๏ﻮ๏ ﻮ๏гเz๏ภtค пр0стираетсR: мёртвый 90r0d. Вернее то, что когда-то было городом.
Ничего не видно, лишь бесконечную бетонную пустыню, с возвышающимися кое-где столбиками и обугленными остовами. Общую серую картину разбавляют вкрапления из проржавевшего металла, да сферообразные дыры в земле.

Небо черно. Полностью черно, и, сколько не смотри, ты не увидишь на нём ярких точек звёзд или полумесяца луны.
Только пустота. Чёрная зияющая бездна над головой. И ещё из этой бездны падает редкий снег. Маленькие снежинки в абсолютной тишине почти по прямой падают на холодную землю. Впрочем, землю ли?..

В этой войне не победил никто. Я пустой, полностью пустой.
Ходячий труп, не известно каким чудом ещё не начавший гнить и разлагаться.
Я и по сей день стою на том месте, на котором был, когда этот мир содрогнулся от последнего удара, послед

С какой-то отстранённой тоской смотрю на то, как этот "Стиви" всячески выёживается на Её стене.
"Всё ясно"

Хотя.. не хочу даже писать об этом. Мне безразлично, кто это.
Как он выглядит, как живёт, какую музыку слушает и что ест на завтрак. Плевать. Так же как и на всех этих остальных. Неважно, кто это конкретно.
Лишь одно имеет значение - он с Ней

Ну, или хочет этого.

Как же это глупо всё. Как же всё ужасно глупо.

Не знаю, что писать. Уже нечего по сути, всё уже давно написано.
Поэтому просто выложу картинку из так понравившегося мне Transistor'а.


Как интересно. Она мне написала. А я только сомневаться начал. Хотя.. я и не заканчивал.
Что ж, приятно.

Мне стыдно за себя. Я всё делаю неправильно. Чтобы я не сделал - всё неверно, везде надо "по другому".
Настроение сейчас ужасное, завтра не пойду никуда. Не хочу ничего.

Это.. ад. Я не знаю чего мне делать. Я ничего не хочу. А того что хочу.. это нереально, это просто херня какая-то воображаемая, я так не умею, я не понимаю как

Все последние восемь лет перед глазами пронеслись. А внутри пустота, да злоба только.
Знаю что я завтра буду делать. Вне зависимости от погоды, я снова пойду туда.
Мне плевать. Других ориентиров у меня нет.
Довольно.. удивительно сейчас осознавать, что предыдущая фраза верна и в прямом, и в переносном смыслах.

Как-же-мне-херово

И я понимаю, что писать об этом - тоже неправильно, это не приведёт ни к чему.
Да и чего я хочу этим добиться?
Чтобы на меня обратили внимание? Идиотизм. Какой же это идиотизм.

Всё неправильно.
Но что я должен делать?
Если бы я понимал точно.

Ладно, устал просто сейчас уже. Завтра высплюсь и наверняка подумаю, что написал очередную херню.

Одного не могу понять - зачем я так отчаянно цепляюсь за всё это?

Всё началось с того, что в ребята начали постить в чатик фотографии с очередных гуляний.
Обнимания, "мимими"
В какой-то момент мне стало плохо с всего этого, вышел из чатика и в очередной раз погрузился в бездну жалости к себе.

---

Только что вот приехал из Ликино, Пасха, как обычно) Хорошо там. Тихо, спокойно.
Воздух чище, и атмосфера.. разряженней, нежели здесь. Погулял там по старым местам, хочу как-нибудь наведаться в первую школу. Страсть как хочу снова открыть эту тяжёлую (?) дверь, услышать, как она громко захлопнется за мной. Увидеть большую лестницу, ведущую в коридор с начальными классами на втором этаже. Старые, некоторые ещё советских времён надписи и рисунки на стенах..
Обязательно надо там побывать.

У меня ещё в старой квартире стоит трельяж. Тоже старый. Тоже советских времён ещё.
Три зеркала, два из которых могут поворачиваться.
И.. я, походу, первый раз в жизни хорошо рассмотрел себя с разных сторон.

Какого же было моё удивление, когда я увидел в зеркале.. ВЗРОСЛОГО МУЖИКА О_О
Я никак не ожидал, что выгляжу так. Разница между тем, что я думал как я выгляжу

В черновике было много боли :)

В общем-то хорошо всё. Настроение правда сейчас чутка подпортил разговор с ней. Ненавижу, когда ко мне доёбываются по пустякам.
Одно дело - если я обосрался где-то в смысловой/логической части, там где думать надо - тогда да, я признаю, что обосрался. Но вот когда весь смысл сохранён, а придираются к какой-то очевидной херне - этого не выношу.
Ну блять, какая разница, как я сказал или что, если смысл остался тем же, если я ничего не потерял и нигде не допустил логической ошибки? Это похоже на то, как ты сидишь и пишешь большущую сложную программу, а на этапе компиляции среда тебя начинает тыкать носом в код, мол тут вот точку с запятой забыл поставить и вот там тоже, а тут вот лишний символ поставил.

Разговору и взаимопониманию это не способствует никак.
"Я должна ради того, что это доставляет тебе неудобства, менять стиль общения?" - вот это просто трындец, я всегда считал, что люди должны общаться так, чтобы обоим было комфортно, тут видимо ей насрать комфортно ли собеседнику.
НУ ЛАН.
Минус ей.

Взбесила ужас просто, ещё как начала
"*Это не тролли

Всё хорошо, посоны. Всё хорошо.


Она точно не издевается и не троллит. Всё ок.
по крайней мере пока что я в этом уверен