Идти.. Хочу. Не понимаю, почему, но хочу. Вот что странно, если я так ненавижу школу и всё, что с ней связано - зачем? Зачем мне завтра туда идти? Нервы пощекотать?
За-чем? Ёе увидеть, если Она туда прийдёт конечно?
Херня какая-то.
Что я хочу там увидеть/услышать?
Неужели, мне так интересны так называемые одноклассники? (Как бывшие, так и не совсем)
Ведь я же боюсь их. Монстр, что живее всех живых, тихо скалится за их спинами и только и ждёт случая, чтобы сожрать меня.
Как только я увижу их - наверняка потеряюсь, ведь я не знаю, как вести себя.
Спросят как жизнь. И что ответить? "Как земля"
Или наоборот как обычно соврать, что "да норм"? Может взять и рассказать всё, что думаю?
"Исповедаться"
Или злиться? Показать всем, чем заполнен внутренний мир?
"Прийти и насрать"
Или молчать. Как я обычно и поступаю. Стараюсь. А если не выходит, то начинается паника, начинаю всякую чушь нести и..
Пиздец.
Грустно как-то. Слушаю каверы на
Blow With The Fires ("Взвейтесь кострами")На днях дневники бумажные перечитывал.
..какой же пиздец.
Просто как-то тяжело на душе, а почему - не ясно.
Это же ужас, какое же это всё дерьмо - воспоминания эти.
Да ладно воспоминания эти - я уже даже не половину, большую часть уже не помню, что со мной там происходило. Просто помню те чувства и эмоции, что переживал когда-то.
Картина давно смазалась и не лиц участвующих, не то, чем они заняты уже не видно - видны лишь общие пятна не выцветающей краски.
Никому не нужность. Одиночество. "Презираемость" всеми. Все смеются надо мной. Обида. Ненависть.
Жалкие попытки быть "таким же как и все" - и снова фейл. Отчаяние от невозможности наладить контакт и, наконец, всё большее замыкание в себе. Погружение в свой внутренний мир, сотканный из отчаяния, одиночества и ненависти к отторгнувшему меня обществу.
Сколько же времени.. Я вот так, раз за разом переживал и продолжаю переживать те моменты, когда "мог что-то изменить"?
Естественно, это ложное чувство - ничего нельзя было изменить, ничего и нельзя изменить. Я просто не могу этого. "Как невозможно пройти в стену вслед за домашним привидением"
Даже если пойду в какую-нибудь компанию, я всё равно буду осмеян, всё равно все в конце концов будут против меня. И это даже не дело внешнего вида или...
Это просто невозможно.
Возможно я болен на голову, давно и тяжко, но я не могу, даже несмотря на свой бесконечный самоанализ, выцепить из своего поведения нечто такое, что настраивало бы людей так резко против меня.
А потом - есть те, кто не против. Да, может их крайне мало, и некоторым из них по большей части я безразличен - и потому скорее всего они не настроены против меня, но такие люди есть.
И это лишь запутывает.
В любом случае подавить желание пойти завтра я не могу - что-то поддерживает его изнутри.
С другой стороны - боюсь всех и вся.
Шизик.
Я не увижу её. Невозможно сознательно так перестроить восприятие, чтобы воспринимать априори не воспринимаемое. "Галлюцинации не поддаются контролю".
Невозможно взять, сильно захотеть и увидеть/пощупать кого-то. Нужно что-то, что извратит устоявшийся в "разностной машине" химический баланс. Что-то, что нарушит работу восприятия. Иначе только так и будем сидеть.
Также, было бы хорошо сейчас просадить остатки денег - быстрее появился бы стимул искать/идти на новую работу. Цели нет, но с деньгами идти к ебаному ничего веселее. Деньги = приятные излишества. Будь-то планшет, куча игр, которые раньше качались с торрентов, а теперь - из стима, ну и ...
Blow With The Fires - офигенный трек, и каверы на него офигенные (не все правда)