Наконец-то я всё им высказал. Всё, без остатка. Я - тот, кто я есть. Я больше не буду притворяться, больше никаких фальшивок и компромиссов. Только голая, обжигающая, хлёсткая как плеть правда.

И ничего, кроме правды.

Нейролептик медленно выводится из мозга, а потому всё приходит в норму, относительную норму.

Тут, наверно от избытка правильных веществ в мозгах пришла мысль что может вернуться в институт, к "своим дебилам". Ожидаю что при дальнейшем снижении концентрации нейролептиков эта мысль уйдёт и на её место снова придёт "Тезис Жестокого Мира" и "Мысли об Уходе". Посмотрим.

Я очень жестоко расплатился за Остров Безмятежности. Всего лишь один мамин возглас - и неделя улетела в задницу.

Деньги что пришли опять все потратил, и готов потратить остатки. =\

С другой стороны накой нужны деньги, если их не тратить на приятное/полезное?

Всегда есть, что хуже. Я жив, лежу в постели и боюсь неизвестно чего. Просто тревога какая-то.

Они все меня ненавидят. Я им не нужен.

Выпил все оставшиеся таблетки залпом, может помру теперь. Будь что будет.
Хуже уже некуда.

Мама - тупорылая мразь, я знал, что она ничего не поймёт. Всё напрасно. Всё впустую.

Solar Fields – Blue Moon Station (Album Version)

Эта музыка волшебна - она создаёт островок тепла.
Остров безмятежности, тепла и уюта. Нет. Эта музыка - и есть этот остров. Пока она звучит так легко, спокойно и тепло на душе.
Словно в материнской утробе.

Я знаю, что дальше меня ждёт полный пиздец, страх и ужас. Этот мир снова вторгнется в мою жизнь, матрица не даст жить спокойно. Но пока - вот такое хрупкое, безмятежное состояние. Пролетая над Островом безмятежности.

Сон приснился классный. Ничего особенно не было, но ощущение новое и очень приятное. Самое главное - я даже не могу вспомнить, из-за чего оно такое было. Мне снилось, как я гринжу в какой-то ммо, но ощущение.. всё от этой музыки как я думаю. Она волшебна. Надо почаще её слушать - эффект не затрётся, как не затёрся он от Wake up.
Только Wake up - это погружение в безграничную пустоту своего воображаемого мира, а Blue Moon Station - это Островок тепла и уюта посреди чернильного мрака окружающего мира.
Это материнская утроба. То место, где "ты защищённее всего".

Как же хорошо. Впервые за много времени.

[wide][i

Раннее по моим меркам утро в деревне. Все ещё спят после вчерашнего, только я уже проснулся. Тишина, медленно-глючный 3G, который в нашей перди почти "не ловит" и почти полное отсутсвие нейролептиков в мозгах. А на улице то, что повергло меня в слабый восторг - всё покрыто белым инеем, туман и дымка, вдалеке ничего не видно.

Кажется, даже в этом проклятом мире ещё есть вещи, которые способны вызывать у меня хоть какие-то эмоции.

Отсутствие таблеток в крови сказывается на мышлении - вчерашний пост тому лишнее подтверждение, но и пусть в конце концов - зато таков я настоящий, это мои реальные мысли. Но сейчас скоро опять мамка будет пытаться скормить мне очередную порцию говна, постараюсь этого избежать.
Не хочу я эти таблетки. От них не стоИт. Их - не ст0ит. Они делают меня не таким, какой я есть. Это - фальшивка и лицемерие, а я не хочу быть как некоторые - фальшивкой и лицемером.

Лучше горькая, но правда. Останемся верным своим идеалам до самого конца.
"Никаких компромиссов, даже перед лицом Армагеддона"

Сейчас смотрел на звёздное небо. Промелькнул огонёк метеора, довольно длинный, настолько длинный, что я успел сориентироваться и загадать желание. В такие моменты начинаешь понимать, что ты действительно хочешь.

Даша - агрессивная тупая сука, она этого никогда не поймёт. Это - та самая пропасть, что лежит между нашими мирами. Я бы даже сказал, что это - та пропасть, что лежит между мной и миром.
То, что я хочу - невозможно, то, о чём мечтаю - никогда не случится.

Но такие суки, как она - только рады смотреть на мои страдания, им нравится смотреть на это, ведь это в какой-то мере делает их незаменимыми. Мол, "всё равно кроме нас у тебя никого нет, жалкий тупой задрот!"
"Никуда не денешься, мы можем издеваться над тобой сколько угодно"

"Окружающий мир, твои рефлексы и инстинкты возьмут над тобой верх"
"Мир в любом случае победит себя"

Но только вот хуй им всем, этим тупым сукам. Они все - не нужные куски мяса, я никогда не предам свои взгляды, ради каких-то инстинктов и рефлексов.
Этому миру не победить меня.

Я - одинокая вселенская кучка дерьма и абсурда, и потому я неуничтожим.

...туда, куда и нужно. Я сам этого хотел. Сам и получил. К чему теперь рыдания?
И ведь то, что сейчас со мной творится - лишь верхушка айсберга, самый верх, под которым находится настоящее и уже неконтролируемое безумие.

Я на краю пропасти, на самом краю.
Психиатр говорит, чтобы я боролся с подступающей пустотой и безразличием, чтобы я боролся за свою личность.

Но зачем? Зачем это всё?
Я не понимаю. Потому что мне так тётя сказала? Мама? Ещё кто-то?
Ничего это не нужно.

"Титаник может оставаться на плаву с четырьмя затоплеными отсеками, но не с пятью."
А потому - отправляемся на дно. В самый низ, туда, где уже ничего не поможет
Хотя и сейчас-то уже мало что может помочь, если вообще что-то может.
"Будем всегда вместе!", "Вместе мы победим болезнь!"

Да хрен там.

"Корабль сделан из железа и он утонет. Это математический расчет."

Это будет идти крайне медленно, но неотвратимо. И чем дальше - тем быстрее.
Врач говорит, что "точка невозвращения" ещё не пройдена.
ха, да хрен там. Давно уже пройдена. Очень давно. Больше года назад, во время расцвета тульп.
Больше шести лет назад, во

Отсюда нет выхода.

Куда же я себя загнал...