Эта музыка волшебна - она создаёт островок тепла. Остров безмятежности, тепла и уюта. Нет. Эта музыка - и есть этот остров. Пока она звучит так легко, спокойно и тепло на душе. Словно в материнской утробе.
Я знаю, что дальше меня ждёт полный пиздец, страх и ужас. Этот мир снова вторгнется в мою жизнь, матрица не даст жить спокойно. Но пока - вот такое хрупкое, безмятежное состояние. Пролетая над Островом безмятежности.
Сон приснился классный. Ничего особенно не было, но ощущение новое и очень приятное. Самое главное - я даже не могу вспомнить, из-за чего оно такое было. Мне снилось, как я гринжу в какой-то ммо, но ощущение.. всё от этой музыки как я думаю. Она волшебна. Надо почаще её слушать - эффект не затрётся, как не затёрся он от Wake up. Только Wake up - это погружение в безграничную пустоту своего воображаемого мира, а Blue Moon Station - это Островок тепла и уюта посреди чернильного мрака окружающего мира. Это материнская утроба. То место, где "ты защищённее всего".
Раннее по моим меркам утро в деревне. Все ещё спят после вчерашнего, только я уже проснулся. Тишина, медленно-глючный 3G, который в нашей перди почти "не ловит" и почти полное отсутсвие нейролептиков в мозгах. А на улице то, что повергло меня в слабый восторг - всё покрыто белым инеем, туман и дымка, вдалеке ничего не видно.
Кажется, даже в этом проклятом мире ещё есть вещи, которые способны вызывать у меня хоть какие-то эмоции.
Отсутствие таблеток в крови сказывается на мышлении - вчерашний пост тому лишнее подтверждение, но и пусть в конце концов - зато таков я настоящий, это мои реальные мысли. Но сейчас скоро опять мамка будет пытаться скормить мне очередную порцию говна, постараюсь этого избежать. Не хочу я эти таблетки. От них не стоИт. Их - не ст0ит. Они делают меня не таким, какой я есть. Это - фальшивка и лицемерие, а я не хочу быть как некоторые - фальшивкой и лицемером.
Лучше горькая, но правда. Останемся верным своим идеалам до самого конца. "Никаких компромиссов, даже перед лицом Армагеддона"
Сейчас смотрел на звёздное небо. Промелькнул огонёк метеора, довольно длинный, настолько длинный, что я успел сориентироваться и загадать желание. В такие моменты начинаешь понимать, что ты действительно хочешь.
Даша - агрессивная тупая сука, она этого никогда не поймёт. Это - та самая пропасть, что лежит между нашими мирами. Я бы даже сказал, что это - та пропасть, что лежит между мной и миром. То, что я хочу - невозможно, то, о чём мечтаю - никогда не случится.
Но такие суки, как она - только рады смотреть на мои страдания, им нравится смотреть на это, ведь это в какой-то мере делает их незаменимыми. Мол, "всё равно кроме нас у тебя никого нет, жалкий тупой задрот!" "Никуда не денешься, мы можем издеваться над тобой сколько угодно"
"Окружающий мир, твои рефлексы и инстинкты возьмут над тобой верх" "Мир в любом случае победит себя"
Но только вот хуй им всем, этим тупым сукам. Они все - не нужные куски мяса, я никогда не предам свои взгляды, ради каких-то инстинктов и рефлексов. Этому миру не победить меня.
Я - одинокая вселенская кучка дерьма и абсурда, и потому я неуничтожим.
...туда, куда и нужно. Я сам этого хотел. Сам и получил. К чему теперь рыдания? И ведь то, что сейчас со мной творится - лишь верхушка айсберга, самый верх, под которым находится настоящее и уже неконтролируемое безумие.
Я на краю пропасти, на самом краю. Психиатр говорит, чтобы я боролся с подступающей пустотой и безразличием, чтобы я боролся за свою личность.
Но зачем? Зачем это всё? Я не понимаю. Потому что мне так тётя сказала? Мама? Ещё кто-то? Ничего это не нужно.
"Титаник может оставаться на плаву с четырьмя затоплеными отсеками, но не с пятью." А потому - отправляемся на дно. В самый низ, туда, где уже ничего не поможет Хотя и сейчас-то уже мало что может помочь, если вообще что-то может. "Будем всегда вместе!", "Вместе мы победим болезнь!"
Да хрен там.
"Корабль сделан из железа и он утонет. Это математический расчет."
Это будет идти крайне медленно, но неотвратимо. И чем дальше - тем быстрее. Врач говорит, что "точка невозвращения" ещё не пройдена. ха, да хрен там. Давно уже пройдена. Очень давно. Больше года назад, во время расцвета тульп. Больше шести лет назад, во
Бред - расстройство мышления с возникновением не соответствующих реальности болезненных представлений, рассуждений и выводов, в которых больной полностью, непоколебимо убеждён и которые не поддаются коррекции. Данные признаки являются поверхностными, не отражают сущности бредового расстройства и не определяют, но лишь предполагают наличие бреда. Бред возникает только на патологической основе.
"Под бредом мы понимаем совокупность болезненных представлений, рассуждений и выводов, овладевающих сознанием больного, искаженно отражающих действительность и не поддающихся коррекции извне."С этой точки зрения любой убеждённый в чём-либо человек страдает бредом. Любую религию возьми и сразу увидишь - "не поддаётся коррекции", "искажённо отражает действительность", "овладевает сознанием больного".
При этом, тоже интересен пункт про "искажённо отражает действительность" - у каждого человека своя действительность, построенная на своём личном, чувственном опыте. Свои мысли относительно того, что и как правильно, а что не правильно. Что и для кого добро, а что - зло.
Даааа, я - больной на голову психопат, БОЙТЕСЬ МЕНЯ СУКИ я ПРИДУ к ВАМ в фазе быстрого сна, свяжу и буду резать по частям как в фильме "Синистер" Я же не могу себя контролировать, я же грёбаный ненормальный!
Я же... Я же.. сплю по разному! Когда-то могу вообще не спать ночью, а потом попытаться восполнить недостаток сна дневным сном (Но там не выходит, часа три-пять получается максимум) А на выходных отсыпаюсь по 12 часов кряду.
ЭТО ЖИ ПИЗДЕЕЕЦ, ДА?! ДА МЕНЯ ЖЕ НАДО К ПСИХИАТРУ ВЕСТИ! ДА! ДАВНО ПОРА! Потому что... Я ЖЕ ЕЩЁ ЕМ 1 РАЗ В СУТКИ! (или два, в завиисимости от того, как посплю, но чаще два раз в сутки ем)
Надо заебать меня с ёбаными лекарствами для сердца (хотя какие это лекарства - грёбаные витаминки, с них даже не помрёшь, если даже пачек пять одновременно съешь (я пробовал))
....
Потом удивляются, что я такой нервный. Тупорылые долбоёбы, какие же вы уёбки. Теперь они уверены, что я - псих. (Хотя мне кажется это их лечить надо, пидоров) Началась "Охота на ведьм".Сумбурно начал, да. Сумбурно и продолжу, а так может кто-нибудь, да поймёт. А может и не по
Feo Rabbit
// backend log
