...

"Под бредом мы понимаем совокупность болезненных представлений, рассуждений и выводов, овладевающих сознанием больного, искаженно отражающих действительность и не поддающихся коррекции извне."

---

С этой точки зрения любой убеждённый в чём-либо человек страдает бредом. Любую религию возьми и сразу увидишь - "не поддаётся коррекции", "искажённо отражает действительность", "овладевает сознанием больного".

При этом, тоже интересен пункт про "искажённо отражает действительность" - у каждого человека своя действительность, построенная на своём личном, чувственном опыте. Свои мысли относительно того, что и как правильно, а что не правильно. Что и для кого добро, а что - зло.
И тогда как определить, где и какая действительность искажена? Чья действительность является эталоном для сравнения?

Хуйня.

Всё вокруг относительно. Считать что-то за непреложную истину - полный идиотизм (Это согласно моей картине мира, т.е. я поддерживаю, что другой человек может считать по другому.)

Как говорится "ничто не истинно - всё дозволено".

---

На меня не обращали внимания в детском саду.
Меня травили в школке.
Любовь? - ... лучше не вспоминать вообще.
Также я пришёл к выводу (весьма логичному и не только я один к нему пришёл - каждый человек приходит именно к нему) - всё вокруг не имеет ни смысла, ни ценности. Любая ценность надумана. Любой смысл идёт от человека, а потому субъективен.
Каждый сам придумывает себе смысл жизни на основе своих увлечений/влечений и интересов.
На основе своих личных интересов я выстроил смысл для себя - сидеть на шее у мамки/ещё кого-то, а если никто не хочет меня держать на шее - то умереть. Нежизнеспособная картина? - да, нежизнеспособная. Понимаю ли я, на что себя обрекаю? - да, понимаю.
Я пришёл к этому своей логикой, этая идея не упала сверху. Что вот я жил-жил, весь такой социальный был, счастливый, а потом БАХ мне кирпич на голову упал, и я такой: "Да... Надо бы уйти от мира."

И теперь мне говорят, что все мои идеи - бред? Пытаются "лечить" нейролептиками/транками?
Поставили шизотипическое расстройство, сказали ещё, что если бы мамка повела меня в ПНД или к больничному психиатру - там поставили б её величество Шизофрению.
Смешно. Это просто смешно.
Никаких голосов в голове, чувства открытости, диссоциаций восприятия, никаких потерь произвольности мышления, "наплывов мыслей".
Единственное, что есть из такого, "психотического" - обрывы мышления, такое да, бывает. Не так чтобы часто, но и не редко.
Думаешь думаешь и тут херак - будто лопатой кабель перерубили - мысль пропадает полностью и надо ещё посидеть и поусердствовать, чтобы вернуть нить размышлений. Такое да, бывает.
Но больше такого ничего нет! Если бы это была болезнь - я бы страдал, даже находясь в одиночестве.
Я бы не мог читать/писать, т.к. были бы проблемы с концентрацией. Я бы страдал. Но сейчас, когда я нахожусь один - я не страдаю, скорее наоборот. Мне так даже лучше.

И я сам себя таким сделал, абсолютно контролируемо. И не сразу, а на основе многолетнего анализа (само- и просто всего вокруг)

"Мир вокруг - чёрный как копоть", он не даст мне уйти в себя. Мир ещё злее, чем кажется. <=== Это всё "художественная интерпретация" всего происходящего со мной, мне так интереснее существовать. Конечно, я не верю свято, что весь мир пытается меня убить, или кто-то пытается мне что-то сделать или всё вокруг специально подстроено, я так не считаю.

А потому.. пускай лечат, ч0
А я понаблюдаю за эффективностью. Я вообще не понимаю, как идею можно вылечить таблетками.

Про вуз не знаю ничего - не хочу даже видеть этих уёбков всех. Пошли они все со своим ёбаным Истоком в жопу, всё пошло в жопу. Никуда я больше не сдвинусь отсюда, мне нахер ничего не надо. Мне пытаются навязать, что "тебе нужен институт" - НЕ НУЖЕН.
Мне ничего не нужно, я не хочу жить так, как живут все вокруг, я в рот ебал такую жизнь. Я скорее сдохну, чем стану жить с чувством, что живу чужой жизнью, а не своей.
Моя жизнь - здесь, на стуле у компа. Больше мне никто и ничего не нужно.

Всё стремительно идёт к развязке. Продолжаться это "перемирие" вечно не будет. А сторону я свою уже выбрал, и не отступлю.
"Никаких компромиссов. Даже перед лицом Армагеддона".
Таковы мои внутренние установки, таков мой внутренний мир. А теперь либо мой внутренний мир победит, либо внешний мир задавит меня.
Титаник или айсберг. Я или Они.

---

Теперь Я встаю против всех вокруг. Один против всего мира, против всей этой "нормальности" и "всё как у людейности", в рот я ебал эту нормальность, эту жизнь и этот грёбаный мир.

Не думал, что так скоро, но.. Выхода нет, прыщ переполнен кровью и гноем, буквально сочится уже, окончательный прорыв - теперь лишь вопрос времени.

А уж вопрос, когда там началось скапливание - как и когда он возник, последние ли годы или с самого детства - вопрос пятый.

Титаник идёт на айсберг полным ходом.

Я переживаю, я не знаю, что будет дальше, но ничего не боюсь, кажется, теперь я готов ко всему.
Я не отступлю и не за что не предам тот мирок, что выстроил для себя и Олеси.

Это - моя исповедь.

Я или Мир