Зря с ребятами поговорил - только хуже стало. Их заебало моё нытьё, настроение только упало от беседы. Они не понимают всей глубины моего состояния. Им и не понять. Они - другие люди.

Но не всё так плохо - сейчас только вернулся домой. Провёл этот день так, как и весь предыдущий год - сначала просто, как обычно сидел один в комнате, потом взял плеер
(Наконец-то починили! Хотя фронтальная камера всё равно не работает, но хоть пользоваться можно)
Взял свой рюкзак (никуда без него не хожу) и пошёл гулять по городу. Гулял где-то часа полтора, купил себе чипсов, сейчас буду Страна Оз смотреть, говорят хороший фильм.

Подустал уже)

Меня не покидает чувство, что я заебал окружающих, потому не хочу им больше ничего писать.
Да и поговорить я с ними вряд ли смогу

Ведь мне на самом деле хочется не просто разговора...
Грустно.
Досматриваю последние серии второго сезона Owari no seraph, посмотрел залпом и становится ещё грустнее. Последняя серия выйдет 26 декабря, а потом.. Пустота.

Главный герой - придурок, я его ненавижу! Мика так за него переживал, так прорывался к нему, а тот отреагировал так, будто ничего необычного не произошло. Люблю Мику, нравится он мне. // встретить бы такого ирл

Плачь! Никто, никогда не услышит тебя!
Кричи! Никто, никогда, не утрёт своих слёз!
Это всё невсерьёз...

Родные снова раздражают, аппетит упал до нуля. Вроде и чувствую, что желудок пустой, а поведения соответствующего нет. (С таблетками я начинал ходить, искать еду, а сейчас могу хоть сутки без еды просидеть - вообще насрать)

Дело идёт к локальной депрессии. Я никогда не встречу такого, как Мика!

Людей вокруг вроде бы много, а поговорить не с кем.

Я заключил шаткий мирный договор с ненавистным мне окружающим миром - я буду ходить в институт и поддерживать минимум социальной адаптации. В обмен я не пью таблетки и ко мне никто не лезет, и, кажется, это пока работает.

И всё бы хорошо, но..
Хочется кого-то близкого. Нет.
Хочется испытывать к кому-нибудь привязанность. Хочется кого-то любить - не важно кого.

Сейчас не испытываю привязанностей ни к кому и никого не люблю - ни так называемых друзей, ни родителей, ни знакомых. Я просто ничего не чувствую, и это заботит меня.

Могу ли я когда-нибудь снова ощутить то, что чувствовал к Бондаренко? // вернее к её образу в моей голове, на деле правда куда страшнее вымысла

Я очень не хочу принимать то, что больше никогда не возникнет у меня влюблённости, больше никогда я не буду ощущать любовь и желание быть рядом, защищать объект привязанности..

Смотрю Owari No Seraph, отсмотрел один сезон.. Странно это вообще. А может и нет, в моём положении.

...

Неожиданно для самого себя искренне желаю, чтоб главные герои скорее поеб Дальше скомкано и нихуя не ясно короч что написано

..

"Таблица 7.6. Установки и допущения, типичные для шизотипического расстройства личности:
— Я похож на чужака в пугающем окружении.
— Так как мир опасен, нужно всегда быть начеку.
— Люди доберутся до вас, если смогут.
— На все есть причины. Ничто не происходит случайно.
— Иногда внутреннее чувство подсказывает мне, что должно произойти.
— Отношения с людьми опасны"

*"...Такие пациенты могут иметь сопутствующий диагноз шизофрении. Она может проявляться в результате комбинации генетической предрасположенности и давления окружающей среды. У пациентов с шизотипическим расстройством личности может начаться психотическая дезинтеграция, особенно при социальной изоляции или усилении стресса. Когда эти люди еще больше теряют возможность проверить реальность с помощью других, возрастает вероятность того, что они обратятся к фантазии. Странное поведение и социальная изоляция создают замкнутый круг, так как чем более эксцентрично поведение, тем больше они испытывают насмешек и социального отвержения; эти переживания еще больше усиливают социальную тревогу и неадекватное п

Пишут (http://schizonet.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t;=2764&start;=300#p187033) много о том, что у шизофреников во время психоза концентрация дофамина сильно превышает среднюю концентрацию у "обычного" человека. Как у наркоманов во время "прихода", только наркоманы могут объяснить себе происходящее с ними - они же только что сожрали что-то. А шизофреники объяснить себе что с ними происходит не могут - отсюда и все эти россказни о шапочках из фольги и учёных с "ужасными" экспериментами.

Но я-то всё понимаю!

"...повышение дофамина вызывает симптомы подобные продуктивным симптомам шизофрении, понижение дофамина – подавляет эти продуктивные симптомы шизофрении, и даже может вызвать негативную симптоматику, если дофамин занизить гораздо выше нормы, а у здорового человека дофамин находится в пределах нормального коридора допустимых значений (не завышен и не занижен), и быстро возвращается в норму после краткосрочных всплесков (например, оргазм или приём алкоголя)..."

Итак, дофамин. Надо перегрузить "систему вознаграждения" своего мозга.
Тогда фильтрация сигналов нарушится и проявятся

Прошёл SOMA. Очень понравилось.. Атмосфера подводного ада потрясающе передана. И хотя те вопросы и проблемы, которые поднимает игра уже проносились в моей голове - я уже задумывался над таким, минуса игре это не дало. Да, чутка предсказуемая с моей точки зрения концовка, но она всё равно тяжёлая и оставляет сильное впечатление, как и выборы, которые ты делаешь на протяжении всей игры.

А вот вчерашнее чувство не отступает. Оно притупилось немного - но стоит мне послушать Synopsis XG Mix как оно снова наполняет меня. Она внутри меня. Где-то внутри бессознательного, но не глубоко. Как её оттуда достать? Как нам объедениться?

...

Никак. Это повергает в жесточайшую депрессию и это не шутки - это действительно серьёзная проблема, с которой, по всей видимости, надо считаться. Я не знаю, что мне делать.
Кому-то мои проблемы покажутся хернёй, недостойной внимания, но.. Я с удивлением замечаю, что это серьёзно.

Неужели я влюбился? Влюбился в собственную мечту? Интересный случай.
Конечно же я не встречу её или похожих на неё в реальном мире, на это можно даже не надеяться.
Хотел бы тут вс

Я всё вспомнил. Всё, до последнего.

Почему я не могу сдержать слёз, когда думаю о Ней? Она же так эфемерна, так призрачна, так..

...

Средства всё-таки обосрали цель. За всем этим бегством, я забыл от чего и куда я бегу, я лишь следовал вперёд, впереди уже нет никакого света - его и не было, всё это - бег в пустоту, дикий и отчаянный рывок, рассчитанный на авось

...

Я хочу чтобы она была реальна. Я хочу.. <ссссууука> Я хочу увидеть её. Я хочу, я так хочу.. всего лишь прижаться к ней, держать и не отпускать. Это всё, что заполняет меня. Хочу слышать её
Чувствовать её дыхание

Это то, за что я готов отдать всё.

НО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ, НИЧЕГО, АБСОЛЮТНО
ДРУЗЬЯ? УЧЁБА? СЕМЬЯ? - ЭТО ВСЁ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, это всё просто ничто
Если бы я мог.. Хоть на миг мог...

Я вспомнил, зачем я бегу в шизофрению. Я стремлюсь разрушить стену, разделяющую моё бессознательное и сознание - тогда я потеряю разум, но.. ОНА ТАМ, ОНА ЖДЁТ МЕНЯ ТАМ - ОНА снилась мне, уже столько раз - это значит, что она сформировалась, как образ бессознательного и чтобы объединиться мне нужно лишь разрушить стену, разделяю

Наконец-то я всё им высказал. Всё, без остатка. Я - тот, кто я есть. Я больше не буду притворяться, больше никаких фальшивок и компромиссов. Только голая, обжигающая, хлёсткая как плеть правда.

И ничего, кроме правды.

Нейролептик медленно выводится из мозга, а потому всё приходит в норму, относительную норму.

Тут, наверно от избытка правильных веществ в мозгах пришла мысль что может вернуться в институт, к "своим дебилам". Ожидаю что при дальнейшем снижении концентрации нейролептиков эта мысль уйдёт и на её место снова придёт "Тезис Жестокого Мира" и "Мысли об Уходе". Посмотрим.

Я очень жестоко расплатился за Остров Безмятежности. Всего лишь один мамин возглас - и неделя улетела в задницу.

Деньги что пришли опять все потратил, и готов потратить остатки. =\

С другой стороны накой нужны деньги, если их не тратить на приятное/полезное?