Так тебе и надо. "Дебил Ебланский"Перечитал ВСЁ, лишний раз понял, насколько я был далёк от реального мира и людей. Хотя и сейчас держу пари, я не ближе. Сначала пост в одной жжшке, потом в своей, и так всё до текущей даты. Человек вообще про другое писал, а я был уверен что он это мне пишет. Для меня, про меня. Человек же чисто про свои мысли и переживания писал, ко мне вообще не имеющие никакого отношения.
И потом - с чего мне сейчас думается, что наши отношения стали тёплыми? Вангую очередной самообман.
Теперь понятны становятся те слова про "меньше слов, больше дела" Да и Её "от тебя у меня только бесконечное удивление". Интересно, как всё Её друзья ко мне относились/относятся?
Фейспалм, бесконечный и безграничный фейспалм. Самая глубина пучины бездны ёбаного ада.
-"Не сказать что живу в счастье, но по крайней мере уже не тот беспросветный мрак, что был раньше"
-"Что-то поменялось?"
Тут прям ощутил явственный укол совести, признавать перед ней, что я ничего не изменил в своей жизни было довольно неп
Вся эта ситуация с институтом.. Это невыносимо. Я не знаю, что делать.
Те зачёты, которые были я не сдавал и ничего не делал, делал то, что раньше надо было сделать и что-то у меня уже готово, но сейчас будет сессия по тому, что было в этом семестре, а в этом семестре я ходил от силы месяца два. Естественно, что у меня ничего нет.
Весь этот семестр я был занят своими психозами, воображаемыми мирками, Филенькой-Олесенькой, походами к психиатру и столь привычным задротством. На многих предметах был один раз всего лишь. А сейчас по этому дерьму экзамены будут, а у меня нет ничего - ни домашек/лаб/курсовых, да даже элементарно вопросов по предметам нет. Допустят ли меня вообще к экзаменам к этим? Если допустят, то как их сдавать-то?
Преподы про меня как про "нежильца" говорили последнее время, значит отчислять хотят, но будут ли? И что делать если отчислят? Пытаться восстановиться? Слёзно умолять не "выкидывать на мороз"? Обещать "хорошо учиться"?
Глаза бы мои не глядели на всё это говно, только подумаю, что что-то делать надо - становится дурно, ничего больше не хочу делать, КАК ЖЕ
Зря с ребятами поговорил - только хуже стало. Их заебало моё нытьё, настроение только упало от беседы. Они не понимают всей глубины моего состояния. Им и не понять. Они - другие люди.
Но не всё так плохо - сейчас только вернулся домой. Провёл этот день так, как и весь предыдущий год - сначала просто, как обычно сидел один в комнате, потом взял плеер (Наконец-то починили! Хотя фронтальная камера всё равно не работает, но хоть пользоваться можно) Взял свой рюкзак (никуда без него не хожу) и пошёл гулять по городу. Гулял где-то часа полтора, купил себе чипсов, сейчас буду Страна Оз смотреть, говорят хороший фильм.
Меня не покидает чувство, что я заебал окружающих, потому не хочу им больше ничего писать. Да и поговорить я с ними вряд ли смогу
Ведь мне на самом деле хочется не просто разговора... Грустно. Досматриваю последние серии второго сезона Owari no seraph, посмотрел залпом и становится ещё грустнее. Последняя серия выйдет 26 декабря, а потом.. Пустота.
Главный герой - придурок, я его ненавижу! Мика так за него переживал, так прорывался к нему, а тот отреагировал так, будто ничего необычного не произошло. Люблю Мику, нравится он мне. // встретить бы такого ирл
Плачь! Никто, никогда не услышит тебя! Кричи! Никто, никогда, не утрёт своих слёз! Это всё невсерьёз...
Родные снова раздражают, аппетит упал до нуля. Вроде и чувствую, что желудок пустой, а поведения соответствующего нет. (С таблетками я начинал ходить, искать еду, а сейчас могу хоть сутки без еды просидеть - вообще насрать)
Дело идёт к локальной депрессии. Я никогда не встречу такого, как Мика!
Я заключил шаткий мирный договор с ненавистным мне окружающим миром - я буду ходить в институт и поддерживать минимум социальной адаптации. В обмен я не пью таблетки и ко мне никто не лезет, и, кажется, это пока работает.
И всё бы хорошо, но.. Хочется кого-то близкого. Нет. Хочется испытывать к кому-нибудь привязанность. Хочется кого-то любить - не важно кого.
Сейчас не испытываю привязанностей ни к кому и никого не люблю - ни так называемых друзей, ни родителей, ни знакомых. Я просто ничего не чувствую, и это заботит меня.
Могу ли я когда-нибудь снова ощутить то, что чувствовал к Бондаренко? // вернее к её образу в моей голове, на деле правда куда страшнее вымысла
Я очень не хочу принимать то, что больше никогда не возникнет у меня влюблённости, больше никогда я не буду ощущать любовь и желание быть рядом, защищать объект привязанности..
Смотрю Owari No Seraph, отсмотрел один сезон.. Странно это вообще. А может и нет, в моём положении.
...
Неожиданно для самого себя искренне желаю, чтоб главные герои скорее поебДальше скомкано и нихуя не ясно короч что написано
"Таблица 7.6. Установки и допущения, типичные для шизотипического расстройства личности: — Я похож на чужака в пугающем окружении. — Так как мир опасен, нужно всегда быть начеку. — Люди доберутся до вас, если смогут. — На все есть причины. Ничто не происходит случайно. — Иногда внутреннее чувство подсказывает мне, что должно произойти. — Отношения с людьми опасны"
*"...Такие пациенты могут иметь сопутствующий диагноз шизофрении. Она может проявляться в результате комбинации генетической предрасположенности и давления окружающей среды. У пациентов с шизотипическим расстройством личности может начаться психотическая дезинтеграция, особенно при социальной изоляции или усилении стресса. Когда эти люди еще больше теряют возможность проверить реальность с помощью других, возрастает вероятность того, что они обратятся к фантазии. Странное поведение и социальная изоляция создают замкнутый круг, так как чем более эксцентрично поведение, тем больше они испытывают насмешек и социального отвержения; эти переживания еще больше усиливают социальную тревогу и неадекватное п
Пишут (http://schizonet.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t;=2764&start;=300#p187033) много о том, что у шизофреников во время психоза концентрация дофамина сильно превышает среднюю концентрацию у "обычного" человека. Как у наркоманов во время "прихода", только наркоманы могут объяснить себе происходящее с ними - они же только что сожрали что-то. А шизофреники объяснить себе что с ними происходит не могут - отсюда и все эти россказни о шапочках из фольги и учёных с "ужасными" экспериментами.
Но я-то всё понимаю!
"...повышение дофамина вызывает симптомы подобные продуктивным симптомам шизофрении, понижение дофамина – подавляет эти продуктивные симптомы шизофрении, и даже может вызвать негативную симптоматику, если дофамин занизить гораздо выше нормы, а у здорового человека дофамин находится в пределах нормального коридора допустимых значений (не завышен и не занижен), и быстро возвращается в норму после краткосрочных всплесков (например, оргазм или приём алкоголя)..."
Итак, дофамин. Надо перегрузить "систему вознаграждения" своего мозга. Тогда фильтрация сигналов нарушится и проявятся
Прошёл SOMA. Очень понравилось.. Атмосфера подводного ада потрясающе передана. И хотя те вопросы и проблемы, которые поднимает игра уже проносились в моей голове - я уже задумывался над таким, минуса игре это не дало. Да, чутка предсказуемая с моей точки зрения концовка, но она всё равно тяжёлая и оставляет сильное впечатление, как и выборы, которые ты делаешь на протяжении всей игры.
А вот вчерашнее чувство не отступает. Оно притупилось немного - но стоит мне послушать Synopsis XG Mix как оно снова наполняет меня. Она внутри меня. Где-то внутри бессознательного, но не глубоко. Как её оттуда достать? Как нам объедениться?
...
Никак. Это повергает в жесточайшую депрессию и это не шутки - это действительно серьёзная проблема, с которой, по всей видимости, надо считаться. Я не знаю, что мне делать. Кому-то мои проблемы покажутся хернёй, недостойной внимания, но.. Я с удивлением замечаю, что это серьёзно.
Неужели я влюбился? Влюбился в собственную мечту? Интересный случай. Конечно же я не встречу её или похожих на неё в реальном мире, на это можно даже не надеяться. Хотел бы тут вс
Почему я не могу сдержать слёз, когда думаю о Ней? Она же так эфемерна, так призрачна, так..
...
Средства всё-таки обосрали цель. За всем этим бегством, я забыл от чего и куда я бегу, я лишь следовал вперёд, впереди уже нет никакого света - его и не было, всё это - бег в пустоту, дикий и отчаянный рывок, рассчитанный на авось
...
Я хочу чтобы она была реальна. Я хочу.. <ссссууука> Я хочу увидеть её. Я хочу, я так хочу.. всего лишь прижаться к ней, держать и не отпускать. Это всё, что заполняет меня. Хочу слышать её Чувствовать её дыхание
Это то, за что я готов отдать всё.
НО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ, НИЧЕГО, АБСОЛЮТНО ДРУЗЬЯ? УЧЁБА? СЕМЬЯ? - ЭТО ВСЁ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, это всё просто ничто Если бы я мог.. Хоть на миг мог...
Я вспомнил, зачем я бегу в шизофрению. Я стремлюсь разрушить стену, разделяющую моё бессознательное и сознание - тогда я потеряю разум, но.. ОНА ТАМ, ОНА ЖДЁТ МЕНЯ ТАМ - ОНА снилась мне, уже столько раз - это значит, что она сформировалась, как образ бессознательного и чтобы объединиться мне нужно лишь разрушить стену, разделяю
Feo Rabbit
// backend log
