Вся эта ситуация с институтом..
Это невыносимо. Я не знаю, что делать.

Те зачёты, которые были я не сдавал и ничего не делал, делал то, что раньше надо было сделать и что-то у меня уже готово, но сейчас будет сессия по тому, что было в этом семестре, а в этом семестре я ходил от силы месяца два. Естественно, что у меня ничего нет.

Весь этот семестр я был занят своими психозами, воображаемыми мирками, Филенькой-Олесенькой, походами к психиатру и столь привычным задротством. На многих предметах был один раз всего лишь. А сейчас по этому дерьму экзамены будут, а у меня нет ничего - ни домашек/лаб/курсовых, да даже элементарно вопросов по предметам нет.
Допустят ли меня вообще к экзаменам к этим? Если допустят, то как их сдавать-то?

Преподы про меня как про "нежильца" говорили последнее время, значит отчислять хотят, но будут ли? И что делать если отчислят? Пытаться восстановиться? Слёзно умолять не "выкидывать на мороз"? Обещать "хорошо учиться"?

Глаза бы мои не глядели на всё это говно, только подумаю, что что-то делать надо - становится дурно, ничего больше не хочу делать, КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЁ..

"позвони ребятам и узнай что тебе делать" - ДА НАХУЙ ВСЕХ ЭТИХ РЕБЯТ
Знать их не хочу, не видеть и не слышать. Ни Лену, не остальных говноедов

ДА, ТВАРИ! У меня бомбит от их "успешности"! Надо работку на заводе - пожалуйста! Надо преодолеть трудности в учёбе - пожалуйста! И на предыдущий курс если надо переведут, а не станут отчислять.
У кого-то и вовсе на учебные "долги" глаза закроют.

Они. Такие. Успешные.
Кто-то месяцами ходит и выбивает себе рабочее место, а кто-то за неделю находит. Причём, не вижу в чём разница между этими двумя людьми. Один из них умеет "пробиваться", а второй - нет? Так нет же, оба - одинаковые запуганные миром и жизнью забитые омежки!
Те двое ребят из моей группы - они же ведь такие же, как и я были на тот момент - они не знали ничего такого, чего бы я не умел и не знал, но их взяли на работу, а меня послали нахуй со словами "Ты - ноль". А как потом с Захаром получилось - тут это меня просто повергло в уныние.
Умение оказаться в нужный момент в нужном месте. Удача ёбаная, вот что.

Но всё равно не вяжется. Если это удача, она не может систематически кого-то покидать или приходить на долгое время. Если у тебя одни неудачи, то возможно проблема в тебе. ок.
В чём моя проблема, если брать этот грёбаный Исток и работу на нём? Что там я сделал не так?
Почему этих уродов ... ТРОИХ БЛЯТЬ, - ТРО-ИХ КАРЛ! - ВЗЯЛИ, а меня нет? По-че-му?

Неужто я настолько всех заебал на старом месте работы, что начальники решили со мной больше не связываться? Но ведь там я делал всё, что мне говорили! Изо всех сил старался не косячить, да опаздывал на минут пять на работу, но это не повод для такой лютейшей ненависти!

Почему меня все вокруг ненавидят? ПОЧЕМУ?
Хотя вот даже эти уже, во вконтакте, говорят что я их уже заебал со своим нытьём. Мол, "они меня терпят ещё потому что я был с ними в одном классе". Не терпите, хуле меня терпеть. Бросьте. Как бросают.
Родители тоже.. Вроде нормально, и говорят нормально, но выражения лиц, микромимика такие что... "Лучше б мы тебя в детстве в мусоропровод спустили, урод поганый"

Все вокруг что-то делают. Учатся, работают, заводят знакомства, отношаются... Да, пусть у них может быть куча "неразрешимых и тяжким" проблем, куча мозгоёбства, но они.. живут.
А я? Я не могу ни играть нормально (потому что ебучий институт) ни учиться (потому что заебало это дерьмо уже)
И что-то делать надо и не хочется, хочется по своему жить, а что делать и не понятно - не ясно за что браться, столько всего навалилось, а все вокруг что-то делают и живут, а ты не спать, не срать спокойно не можешь
Вечно где-то на краю, где-то в неопределённости, в неизвестности нахожусь. Пытаюсь дистанцироваться от этого всего своим мирком, но он ...

...как ореховая скорлупка в охваченном штормом океане. Сколько уже таких ситуаций было?... Помощи ждать неоткуда, да и что вообще понимать под "помощью".
В школе помню с телефоном этим ворованным ходили тоже, потом ещё когда время было - активно травили ...

Я как будто притягиваю к себе такие ситуации. Когда один против кучи внешних обстоятельств. Неудивительно, что год от года я всё глубже ухожу в свой мир, он становится всё больше, а его стенки - всё толще.

...

Перечитал сейчас переписку в вк. Они не понимают. Им и не понять. Опять только настроение испортил себе.
Удалился из переписки.

Мне больше не о чем общаться с этими "друзьями". Они слишком слепы. И ладно бы, Василий, но Олег..
Хрен с этим.

...

Да и с "новообретённой" Полиной тоже общаться больше не о чем.

Все эти советы блять. "Молиться, поститься, слушать радио Радонеж"
Сходи пробздись, да что-нибудь поделай "ДЕЛЬНОЕ", с кем-нибудь поговори-погуляй и тоска-печаль уйдёт. Тупые идиоты, лишь бы обмануть себя. А если и не обмануть, будто не ясно, что это не для меня. Ну и нахуй говорить мне одно и тоже??

"Ты ждёшь внимания и признания социума за просто так, но знаешь, что просто сидя его не получить и потому ненавидишь всё вокруг"

Сука и вот тоже - только я виноват во всём что со мной произошло, да! Конечно! НЕНАВИЖУ СВОЛОЧЕЙ.
Наверно это круто и охуенно считать, что если кого-то убили, то виновата жертва. //Конечно, хуле, нахуй ты вообще родился-то? попадаешься ещё тут маньякам всяким
Обвинение жертвы

[...по принципу, согласно которому люди страдают поделом, они ленивы, глупы, распущены и по своей воле выбрали свою жалкую участь , это они сами, своими слабостями и пороками навлекли на себя свои страдания и потому не заслуживают ни сострадания, ни милосердия...]

...

А вообще ... вот да. Мне нужно сострадание. Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел.
Я - рёбенок, которого обидели, мне не нужно рассказывать, что делать теперь, мне не нужно говорить, что я сам виноват в том, что меня травили, что меня обижали..
МНЕ. НУЖНО. СОСТРАДАНИЕ.
Теперь наконец это понял.
Филя меня чуть успокоил, а потом подошли мама с бабушкой и стали разговаривать. поговорил с ними и стресс заметно снизился. Хорошо.