Ты не представляешь, как мне здесь одиноко.

Я снова здесь. Спустя огромное количество времени, спустя пару вылетов из института, спустя несколько курсов нейролептиков, транквилизаторов и антидепрессантов. Спустя несколько тёмных циклодольных делириев. Спустя несколько работ. Спустя множество ммо миров.

Спустя несколько жизней.

Что изменилось за эти годы?.. Проще, наверно, сказать, что не изменилось.
К моему большому сожалению, мой словарный запас сейчас сильно сузился относительно тех значений, которых он достигал когда-то в школьные годы. Не читаю книжек. И это плохо.
Книги дали бы +5% к размеру активного словаря за каждую прочитанную книгу. Надо бы аудиокниги качать, т.ч. времени теперь не так уж и много на жизнь остаётся.
Не так много, как раньше и как того хотелось бы мне.

Aphex Twin - Polynomial-C - прекрасный трек. То, что нужно. Нашёл у Даши на странице, благо наши музыкальные вкусы лихо пересекаются и нет-нет, да и проскакивает у Неё нечто такое, что изменяет меня, что вызывает прям "ВАУ-эффект".

С чего бы начать?..

Наверно с того, что я вылетел из института. ДВАЖДЫ. Первый раз из-за своего психического расст

Это просто пиздец, такой сон приснился. Жалко, что словами нельзя передать ощущения. Вернее можно попытаться, но выйдет всё равно жалко и тухло.

Во сне я был как бы внутри своей психики, я обладал абсолютными возможностями. (Чисто локальный бог) И весь сон я куда-то рвался, с кем-то боролся, кого-то нещадно и порой жестоко убивал, что-то рушил. Смешивая возможные состояния получал некое третье. (Смешал депрессию с демотивированностью и получил кататонию) Даже лежал так, как кукла обмякший, и смотрел в одну точку. Гости какие-то были, семья то тут, то там тоже проявлялась.
К великому сожалению, я не помню большую часть всего того, что происходило "там".
Я помню только ощущение безграничной силы, а, главное, острую нужду что-то поменять, чего-то добиться, на корню уничтожить старое и сделать иначе.

Помню, как сначала заражал тьмой каких-то созданий и они перерождались в свои "тёмные" версии, потом специально сдался в плен, и, будучи в плену, мысленно отдал приказ своим полчищам начать наступление, а сам вообразил, что на руках у меня нечто вроде пулемётов гатлинга, ("стволы" располо

Всё было очень плохо. Очень-очень. Всё-таки это больно - быть вечно отверженным.
Вечно где-то на краю.
Все эти "странствия" в непроглядном мраке своей жалкой и никчёмной жизни.
Наивные попытки что-то изменить и снова разочарование, снова боль.
Нет сил ни на что. Ничего не хочу. Есть стал снова два раза в день, может хоть внезапно начавший угрожающе расти вес сброшу.

...

---

Но вот только теперь я знаю, что у меня есть понимающие и любящие родители. Они со мной.
Я рассказал им всё, от переписки, после которой всё началось и сжирания циклодола и до текущей меланхолии. И они. Меня. Поняли.

Заодно разобрал с ними по частям вопрос с работой. Я непротив пойти и чему-нибудь научиться, но при этом я против того, чтоб устраиваться на работку. Мама сказала, что это скорее всего следствие неуверенности в себе. Может она и права, со стороны оно виднее как-то. Займусь тогда самообразованием, просто так сдаваться этому миру не хочется. Повышу свой лвл/характеристики, а там видно будет.

Полюбить меня таким, какой я есть не выйдет ни у кого, чтобы там не говорили родители.

Ща немного поо

Чувствую себя ужасно раздавленным. Нет конечно, ни на что я не надеялся...
Неправильно. Я как раз-таки надеялся на это. Просто голым разумом я понимал, что ничегошеньки у меня не выйдет, но надежда, надежда..

Глупо. Ещё неделю назад всё было ясно, так чего же я ждал?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ!

В очередной раз убеждаюсь, что всё это не нужно, ПРОСТО НАХУЙ ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО! НА-ХУЙ!
Больше никаких таблеток, никаких поисков работы, никакой качалки, НИКАКИХ ДЕВУШЕК-ПОДРУЖЕК, больше НИ-ЧЕ-ГО!

"Этот ёбаный мир рвёт меня на куски, слишком много сил, чтоб остаться в живых"

Заебало! Как же меня это всё заебало! Почему вечно такая херня со мной, а?! Почему!? В чём я так провинился?
Ненавижу, ненавижу, НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Чтоб вам всем пусто было!

За что я люблю компьютерные игры? Почему посвящаю им всю свою жизнь?
ДА ПОТОМУ ЧТО ЖИТЬ В РЕАЛЬНОМ МИРЕ НЕВОЗМОЖНО, Это.. это.. ЭТО ДАЖЕ НЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ. Постоянная боль, боль, боль.. Как же всё это заебало. Не хочу с ней больше общаться. Не хочу больше.. Сдерживаюсь ещё.

*"Наши отношени

Мне нельзя сидеть ночами, а спать днём. Это натурально сводит с ума. Пятница, четыре дня я не пью таблетки и вот... Ничего не хочется. Какое-то странное, идиотское состояние. Вроде полусонное, а вроде и нет. Но главное - ничего не хочется делать. Вообще ничего, даже играть. (Хотя там, что называется, "поле не паханое")

Она мне не пишет, видимо, не хочет. Общаемся слабо, видимо, не понравился. Ну и ладно, хрен с ним.
"Не хочешь? - Ну и не надо!"

Хотел было аниме посмотреть, но заставить себя не могу почему-то. Просто сижу. И всё. Идиотское, разбитое состояние какое-то. Хотя в философию не тянет.
Мамка хочет, чтоб я устроился на работу. Вчера чуть не сорвался, чуть не сказал своё "коронное": "Это моя жизнь, и я буду решать, что мне делать. Не смейте решать за меня."
Надеюсь, это просто от суточного недосыпа. Надо осторожнее выбирать слова. Близкие могут заметить, что моё состояние меняется, могут начать возникать вопросы.

Нельзя этого допустить.

Одиночество. Вот теперь "Колесо сансары" совершило полный оборот. Всё вернулось к тому, что было. Нет, не к тому аду, что был посередине, но к самым его истокам.

Одиночество и желание его преодолеть, не считаясь с потерями.

Слепые инстинкты рвутся наружу, но смогут ли они переломить неизбежное?
Одиночество - это не друг, оно только кажется таким миролюбивым, но на деле оно - самый злейший враг.

Либо врагом являются те самые инстинкты, которые нарушают мертвенный покой одиночества.

Но если одиночество можно победить, то инстикты - нельзя. Все события последних шести (шести ли?) лет моей жизни наглядно показали это.

...

Ну что, готов ко "второму кругу"? А за ним будет третий, четвёртый и так далее. Пока не двинусь окончательно или не покончу с собой ^_^
Вопрос лишь в том, начинать ли этот круг.

"Одноразовое сердце", ой-ой-ой, и ведь столько соплей было.
ко-ко-ко, "я без неё не могу", "она нужна мне как воздух", бе-бе-бе...

"Сладко.. Всё же это было сладко.
Огни вечерне-ночной Москвы, приятный морозец и впрыск новой порции гормонов в кровь."

И тут же уже готов влюбиться в новую пассию, которой тоже далеко не факт, что понравился. (Да и как можно понравиться с одной встречи, м? Дайте гайд что ли)
Эээееех.

Как же я давно сюда не писал! Ха-ха-ха! Ууу!
Даже не знаю, что писать. С одной стороны, так много сомнений последнее время произошло с момента последнего, смазанного поста, с другой всё это перечислять - кому это надо? Я ведь даже не помню, зачем я вообще здесь регистрировался и начинал писать. Ради чего это.. Или ради кого?
Ради кого скорее всего.

Всё-таки, текущее моё состояние, "на таблетках" качественно лучше, чем то, что было. А был ёбаный ад. Достаточно прочесть, что я писал здесь или.. Полине.
По-ли-на. Ммм.. )

Ну ладно. Не хватает выдержки. Серьёзно. Надо быть спокойнее и увереннее в себе. девушки это любят
С понедельника попробую не пить одну из

Боже, зачем ты туда полез? За-чем?
"Как и нахуя?"

Так тебе и надо. "Дебил Ебланский"

---

Перечитал ВСЁ, лишний раз понял, насколько я был далёк от реального мира и людей.
Хотя и сейчас держу пари, я не ближе.
Сначала пост в одной жжшке, потом в своей, и так всё до текущей даты. Человек вообще про другое писал, а я был уверен что он это мне пишет. Для меня, про меня. Человек же чисто про свои мысли и переживания писал, ко мне вообще не имеющие никакого отношения.

И потом - с чего мне сейчас думается, что наши отношения стали тёплыми?
Вангую очередной самообман.

Теперь понятны становятся те слова про "меньше слов, больше дела"
Да и Её "от тебя у меня только бесконечное удивление".
Интересно, как всё Её друзья ко мне относились/относятся?

Фейспалм, бесконечный и безграничный фейспалм. Самая глубина пучины бездны ёбаного ада.

-"Не сказать что живу в счастье, но по крайней мере уже не тот беспросветный мрак, что был раньше"

-"Что-то поменялось?"

Тут прям ощутил явственный укол совести, признавать перед ней, что я ничего не изменил в своей жизни было довольно неп

Вся эта ситуация с институтом..
Это невыносимо. Я не знаю, что делать.

Те зачёты, которые были я не сдавал и ничего не делал, делал то, что раньше надо было сделать и что-то у меня уже готово, но сейчас будет сессия по тому, что было в этом семестре, а в этом семестре я ходил от силы месяца два. Естественно, что у меня ничего нет.

Весь этот семестр я был занят своими психозами, воображаемыми мирками, Филенькой-Олесенькой, походами к психиатру и столь привычным задротством. На многих предметах был один раз всего лишь. А сейчас по этому дерьму экзамены будут, а у меня нет ничего - ни домашек/лаб/курсовых, да даже элементарно вопросов по предметам нет.
Допустят ли меня вообще к экзаменам к этим? Если допустят, то как их сдавать-то?

Преподы про меня как про "нежильца" говорили последнее время, значит отчислять хотят, но будут ли? И что делать если отчислят? Пытаться восстановиться? Слёзно умолять не "выкидывать на мороз"? Обещать "хорошо учиться"?

Глаза бы мои не глядели на всё это говно, только подумаю, что что-то делать надо - становится дурно, ничего больше не хочу делать, КАК ЖЕ