Это идёт по спирали.
То ухожу дальше, и чувствую спокойствие и уверенность.
То становлюсь ближе, и снова чувствую пустоту внутри и желание "найти-догнать-перегнать-врасти"

И вот так, между полюсами одержимости и разумности.
Того безумного жара "тысячи солнц" уже нет.

Хочется быть с Ней. Но понимаю, что это абсурд. Человек не хочет, не хотел и никогда не захочет.
Несмотря на то, что когда-то там Она даже предлагала встретиться (2015-16 год, когда мне было совсем плохо и я огрызался на всё и всех)

Странно, вспоминаю тут старое..
И странное чувство внутри.
Так хочется вернуться туда.
В 10 - 11 классы школы.

[spoiler]=========, [27.01.21 01:42]
10 - 11 классы, это же было так... сладостно

=========, [27.01.21 01:42]
ты рядом, ты вернулась в гимназию

=========, [27.01.21 01:43]
я хожу за тобой, смотрю

---

"Я кого угодно отслежу.
От меня никто не уйдёт"

Никто не уйдёт. Не-уй-дёт.

Не уйдёт.

Не покинет.

Не бросит.

..Логика вполне ощутима.

...

Ты не сможешь меня бросить, не сможешь меня оставить, потому что куда бы ты не шла..
я всегда буду рядом.

"Покинуть" или "Оставить" меня в таком случае становится невозможно чисто физически.

...

Источником этой одержимости является не голод, а.. страх.

"Зверь" преследует, не потому что голодает, а потому что боится быть оставленным, боится этого небытия, не-существования.

...

Всё было так хорошо. Всё было так спокойно.

Но в один миг ты оказываешься не нужен. Вот пять минут назад ты был, а сейчас - тебя будто и не было никогда!

Тебя больше нет. Тебя нет.

Надо куда-то бежать, срочно что-то делать, но что, ЧТО, ЧТО?!

Ты бежишь, ты бежииишь, и надо что-то сделать

Это, это невыносимо, это рвётся из самой глубины, это

Я должен, во что бы то не стало, надо, надо, надо

НО ЧТО? ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?

ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?!

ЧТО Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?!

ЧТО Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?!

...

Вот и ответ.

Самый сильный страх всей моей жиз

meh

Ироничненько, да.

...

"..Хочешь поужинать в компании с красивой девушкой в приличном месте, сделай так, чтобы она пошла туда не заморачиваясь, есть ли в её новой сумочке деньги на пожрать.."

Видишь? Она себя любит! У неё есть.. ОНА!
А У ТЕБЯ - ТЕБЯ НЕТ!
ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ КЕМ-ТО, ТОЛЬКО ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ "ОНА"!
ТЫ ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН

..

Никто никому не обязан. Не ты человеку, не человек тебе. Вы вместе - просто потому что вам хорошо. Никто никого не использует.
И в отношения оба вкладываются одинаково.

..

Люби себя.
Ты должен любить себя. Гордиться собой.

потому что

ТЫ - ХОРОШ
ТЫ - ХОРОООШ!
ТЫ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ НА ЗЕМЛЕ.

ТЫ..

ЛЮБИИИМ!

Не за то, что прочёл ёбаный стишок
Не за полученную хорошую отметку
Не за деньги
Не за шмотки
Не за то, что с тобой рядом кто-то
Не за то, что ты чего-то умеешь или не умеешь
Не за то, что чего-то сделал или не сделал

А ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ВОТ!
ПРОСТО ТАК.
ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕСТЬ.
ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ.

Люби себя, потому что..
У тебя есть только ты.
Больше никого.

"Никого нет."

Не знаю, как начать.
С одной стороны - надо подвести итог всему этому пиздецу, чтоб от начала до конца всё и с выводами.

С другой - чёрт знает, как написать так, чтобы:
1) Это не была простыня на несколько А4 листов
2) Всё было ясно, "по шагам"
3) Это не было сухим перечислением
4) Это кому-то было бы полезно (И, возможно, помогло бы)

Начать наверно, стоит с исходного состояния.

Итак, поехали..>

[ Даже в спокойном состоянии это есть во мне. Всегда.
И достаточно лишь небольшого повода, небольшого стимула.
Она мне так часто снилась. И каждый раз...
Так много я натыкался на разные вещи, напоминающие о Ней.
Она и сама мне пишет. Далеко не так часто, как хотелось бы, но...

Начавшись с малого, и казалось бы, контролируемого стимула, процесс расширялся и занимал всё больше места в моей голове.
Это так приятно - такое тепло внутри и мысли, мечты, фантазии. НАДЕЖДЫ. "У меня получится"
"Я смогу".

Тепло быстро превращается во внутренний жар.
Эмоции нарастают.
Процесс уже не остановить.

Это идёт изнутри, из самой глубины.
Мне так радостно от мыслей о Ней..
И так грустно, что у нас ничего

Многое изменилось за последнее время. Но кое-что осталось таким же

Вообще я очень уставший последнее время. Очень мало сплю, очень много делаю всякого и ещё больше - думаю.
Выпил немного пива, что с моего дня рождения осталось.
Первый раз в жизни пью один.

26 лет. а ума нет, блять

За последние полгода вся жизнь изменилась очень круто. Я никогда не делал таких рывков к "успеху". Хотя тут скорее "самореализация" слово подойдёт.

Также поработал и психологом, и психиатром для самого себя (ноябрь - декабрь выдались адовыми)
Я пишу "адовыми", но мои переживания не были плохими. Скорее, они просто были крайне интенсивными.

Но.. теперь ненависти нет. Нет ненависти к миру, нет ненависти к себе, нет дикого страха перед людьми и общением.
...И это просто невыразимо КРУТО.
Теперь у меня есть все карты на руках, я вижу всё в себе, от самых истоков.

В том числе и мою одержимость Дашей.

Я сейчас слишком уставший, да и время уже позднее. Но я обязательно всё распишу. Я должен.
Я должен завершить это.
Я должен встретиться с Ней.

Из-за моей вынужденной самотерапии интенсивность о

В тысячный раз борюсь со своей одержимостью. "В тумане. В огне. В одиночку."
Родные что-то заметили, особенно на прошлых двух неделях.

Позапрошлая неделя - не спал, не ел, не работал нормально - всё время думал о Ней. Много рыдал. Много кричал в пустоту.
Как и раньше.

Прошлая неделя получше, но один рабочий день я вообще прогулял. Это плохо, это путь назад.
Нельзя допустить отката к прошлому. Нельзя допустить.

Как же тяжело бороться с этим в одиночку. Я стараюсь, но. Но. Но. Но.
Всегда один, всегда в пустоте и тишине. "Никого нет рядом. Не на кого положиться. Нет бога, в которого можно было бы верить."

Это всё так бессмысленно.

И ведь всё же почти было хорошо - я нашёл работу ме.. Да, мечты! Классный коллектив, быстро добираться, а главное - это именно то, о чём я всегда мечтал! Это именно разработка, пишу на Python, этот язык мне очень нравится. Я отработал полтора месяца и это было нечто..

А теперь вот это. Это снова это происходит. И снова. И снова. И снова.
Мне говорят, что я - сумасшедший, что я ёбнулся.

**А РАЗВЕ ЭТОТ МИР НЕ ЁБНУЛСЯ???
МИР, ГДЕ Я НИКОГДА НЕ БУДУ С ЛЮБИМ

В тысячный раз на амбразуру.
И пусть она убьёт меня.
Я не могу молчать.
Я не могу быть спокойным.

Лучше сказать и получить говна в лицо, это в тысячу раз лучше, чем снова сидеть и держать всё в себе.

Я никогда не смогу быть спокойным с этим.
Буду говорить, буду снова сталкерить, выть в подушку, разбивать кулаки об стену, но никогда больше не буду держать в себе.

"Пагубная" страсть снова победила.
Молюсь об одном только - чтобы Она меня не заметила.
Пожалуйста, пусть я нигде не спалюсь.

Зачем?

..Зачем ты мне написала, Даша?

Завтра собеседование. Очередное.
Не уверен, чего мне хочется больше - чтоб взяли на работу или чтоб не брали..

Сидеть-то хорошо, в игре ещё на два месяца премиума есть запас.
Но хорошо ли это?

Едва ли.

Снова посмотрел кого мог в соц.сетях из бывших одноклассников. Фоточки там, странички.
Куча уже переженилось, детей нарожали.

..Куда они так спешат?

---

Времени сейчас нет, надо спать идти.
Волнение есть, но наверно, это нормально - волноваться перед каждым собеседованием.
Хотя я и не готовился. Не знаю, чуйка какая-то, что возьмут почему-то. Иррационально, по большей части.
Просто не знаю как готовиться, у них там в вакансии написано "SQL". Я же не выполнил на тестировании ни одной задачи по SQL!
Хотя и сделал алгоритмические и логические. (Мат. логика, обычное дело для того, кто учился в тех. вузе.)

В пятницу мамка с братом уезжают в Грецию, в отпуск. Также с ними полетят дядя с тётей. Добираться по двум самолётам будут, и потому это Х2 волнение - эти грёбаные самолёты сыпятся как семечки, то птица в двигло, то ещё какая-то хрень.

...А теперь вопрос - с каких пор я переж