Говорят, реальность всегда страшнее любого вымысла. Я готов с этим поспорить, почему-то, в моей жизни, это работает ровно наоборот. Не знаю, возможно, дело в том, что ты в какой-то момент времени, остаёшься наедине с собой слишком надолго.
Вся моча в твоей башке концентрируется, кристаллизуется. Весь пиздец начинает в какой-то момент разворачиваться на полную мощь.
Тебе плохо, т. е. ты сидишь и ты ОСОЗНАЕШЬ, что тебе плохо от твоих фантазий - но ты не можешь остановиться.
Это - самое ужасное, самое плохое. Это - как кошмар, из которого нет выхода. Ты пытаешься "развернуться", остановиться, пытаешься выкарабкаться, но тебя словно несёт этой дорогой дерьма. Даже не дерьма - абсолютного какого-то ДЕРЬМИЩА.
И чем дольше ты концентрируешься, "настаиваешься" - тем жёстче все эти картины, тем больнее, тем страшнее тебе становится.
Больное воображение словно опухоль растёт во все стороны, заполняя собой ВСЁ пространство, погребая все остальные мысли, чувства, эмоции под собой.
В какой-то момент это становится совсем уж инфернальным, ну типа - ну куда ЕЩЁ гаже, господи? Куда ещё хуже?
Завести кошку или собаку - это как завести бесконечного ребёнка, это заступить в бесконечную смену.
Все его радости - твои радости, все его печали - твои печали.
В болезни и в холоде. В тепле и уюте. У вас с ним одна судьба на двоих.
Зато питомец никогда не предаст. И его любовь - самая искренняя.
Она не пройдёт со временем. Не исчезнет, чего бы не происходило. Любовь твоего питомца с тобой навсегда.
Теперь, когда первый шок начинает проходить, я не думаю - я знаю. Знаю, что я возьму себе кошку. Белую, как Маргошка. Нет, это не будет Маргошка, тут нечего и думать. Каждый питомец уникален, и это будет другая кошка - да, может похожая, может, с очень похожим характером, но всё же - другая.
Но всё равно я возьму себе её. Потому что как без неё? Кто тебя ещё так любить будет?
Да и падок я стал на анемичных блондинок с аристократическим характером и голубыми глазами (и больными почками)
Тебе снятся кошмары, Ви? Такие, которые остаются с тобой, возвращаются каждую ночь, будто хотят, чтобы ты запомнил каждый взгляд, жест, прикосновение. Такие, от которых задыхаешься, потому что знаешь, что будет дальше. Есть такие среди твоих? Наверняка. А теперь добро пожаловать в мой.
Она была лучшей кошкой на свете. Её звали Маргошка. Маргошка-кошка.
Она.. перевернула моё представление о кошках. Раньше я думал, что коты/кошки - это существа, которым ты не нужен. Разве, чтобы покормить и убрать за ними лоток.
Это существо, к которому нельзя просто подойти и погладить его. Это существо, которое слишком независимое, чтобы быть с тобой рядом. Он/Она живёт в одной квартире с тобой, но - не более того.
Маргошка же.. Она была самой доброй кошкой, которых я когда-либо видел. Моя Маргошка. Мягкое, пушистое, белое облачко.
Сидишь за компьютером, а она подбежит к тебе, и просится на коленки. Запрыгнет, ляжет - и начинает трепать тебе рукав своим "молочным шагом". Ты её гладишь, чешешь ей спинку, а она урчит, да так громко!
Ты всегда была со мной, в радости и печали. Умиляла и забавляла своим нежным урчанием и молочным шагом, своей чистой, наивной добротой.
Я запомню тебя навсегда, - и твой миролюбивый, почти аристократичный характер, и твоё несгибаемое упорство и огромную силу воли.
Твои миски навечно теперь останутся пустыми, не будет больше белого меха по всей квартире, не будет топота маленьких лапок в коридоре, и ты больше не запрыгнешь ко мне на колени. Не ляжешь, не заурчишь, не будешь ластиться.
Ты ушла. Тебя больше нет. Но я буду тебя помнить! Я ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ПОМНИТЬ!
Скоро ты встретишь свой последний закат. Спи спокойно, кошка-Маргошка.
Я встретился с Ней. На вписе у хорошего знакомого.
Она оказалась человеком. Несомненно, красивым. Несомненно, с чудесным голосом. Здраво рассуждающим. Но всего лишь человеком.
Человеком, кажется, вообще не подозревающим о той буре, что бушевала некогда у меня внутри.
И это так удивительно воспринималось.
Мы просто пили и общались в компании.
(Хотя Она не смотрела на меня, только под конец стала хоть чуть-чуть останавливать на мне свой взгляд. И даже не попрощалась.)
Знакомый общался так легко и непринуждённо, что было даже завидно.
Был один момент, где я явно слился - ситуацию можно было бы "подраскачать", но я лишь глупо отнекивался и просто не знал, что сказать. Но были и хорошие моменты, когда Она смеялась от моих шутеечек.
Как же я завидовал знакомому - он общался с Ней так.. Легко. Они кучу раз за вечер касались друг друга, и, несмотря, на его "победные" заявления после - у них не было бы секса. Я слишком хорошо знаю Её.
Она совершенно не любит себя. Это было очень досадно. Она заслуживает лучшего отношения к себе от себя же самой.
Как получилось так, что теперь я вспоминаю это время, желая туда вернуться?
Как дошло до такого, что я буду вспоминать это время, как единственное, когда я не чувствовал себя пустым?
Одиночество, "забитость", все эти разговоры с парой человек из класса - моими единственными друзьями. Майнкрафт, уроки, задротство, мемы эти старые ещё.
В школе попытки пересилить своё стеснение и подойти к Даше, она от меня всё бегала.
Сидишь дома и думаешь о Ней. Сидишь на уроках и думаешь о Ней. Играешь в игры.. и думаешь о Ней. Чем бы ни занимался - думаешь о Ней. Я - это Она.
А теперь вот мечтаешь окунуться туда, чтобы снова быть рядом с Ней. И пусть бегает. Просто видеть. Просто слышать. Всё бы отдал. Заберите всё моё будущее, ради одного дня там. Пожалуйста.
Feo Rabbit
// backend log
