Ну вот. И сразу всё настроение упало. Одна фраза. Всего одна фраза убила два хороших дня в полном одиночестве.
Почему-то сейчас.. в общем, опять пиздец, господа.
Самооценка у меня всегда находится на умеренно-низком уровне, и даже если повышается из чего-то, то начинает медленно снижаться, пока снова не станет умеренно-низкой. Но вот сейчас она упала чуть дальше =\
Кажется, мне даже неважно, из-чего считать себя говном...
Какое у меня слабое место? Ответ прост - я. Я и есть моё слабое место.
Потому что я как-то... странно на себя реагирую, какой-то извращённый эгоизм. Стереотипно мнение, что эгоисты при общении как бы пытаются сказать/показать, что они самые-самые, я же напротив - всегда найду, где тыкнуть себя же в грязь. Где сделать себе больнее. И так вот, "Ой, вы смотрите на меня? Да ладно вам, что вы во мне нашли, я же ведь дерьмо, чего на меня смотреть. Не надо от меня ничего ожидать". Ну или как-то так.
Будто сам себе нож в грудь вты

Сдал программирование, я крут.

Что бы там не пиздили мои родители.

Я походу следующий в очереди в армию, т.к. это полная... как водится)

Уже раз в четвёртый откладываем сроки сдачи работ, но дальше уже банально некуда, сессия с 11 числа, первый матан х)
Сдам я его, конечно. Ничего не хочу делать. Допилил курсовую по проге, но без всех домашек её не примут. Курсач по дискретке готов на 1/3 и то не факт, что правильно. Я уже не говорю про такие вещи, как типовик по матану для зачёта и линал.. Хорошо.

И этот тут. Сволочь. Думает, что он круче, что он умнее меня. Конечно! Сам с первого курса вылетел >D И теперь строит из себя чёртового умника.

Если не вылечу - точно докажу этому мудаку, что я - умнее. Смотрел тут на днях листинг его программы.. мда. И вот этот вот поехавший шизик ещё что-то строит из себя? Он ещё шизоидней меня, особенно это заметно на речи и на ещё.. некоторых "ментальных моментах". "Шизо"-часть у него точно куда более выражена, чем у меня. "..псих-диспансер.." (Кстати, надо будет навести справки.)
Но, самое главное - он сам это начал. Я вовсе не агрюсь на людей просто так, если они мне ничего не сделали. (Или если я не подумал, что

....Эмм.. что? о_О Куда делась запись про родителей? Я не помню, чтоб я её удалял о_______О
Той записи от 8-9 мая нет О_О

Надо делать бэкап, но.. 185 записей.. Всё равно надо сделать. ЖЖ когда-нибудь полетит к чертям, и вместе с ним мои записи. А каждая запись - фактически часть меня, поэтому нужно что-то придумать. Нужно придумать, как сохранить всё написанное.

Настроение в виде синусоиды, сейчас нижний пик, вчера был верхний.
Образ жизни совсем дикий стал, как я заниматься умудряюсь - большой вопрос. Каждый день ложусь спать в три, в четыре часа ночи, засыпаю вообще под утро, с рассветом. Через час-два поднимаюсь и... сорок минут лежу в кровати, потом шатающейся зомбо-походкой иду на кухню, делаю себе лошадиную дозу кофе и отправляюсь в институт. Когда приезжаю во Фрязино понимаю, что забыл пропуск/возвращаюсь домой.......

пшшшш

Мотивации ноль. Почти ничего не ем.
И не хочу ничего. Сейчас какой-то.. пофигизм ко всему. Почему-то сейчас, с наступлением ночи настроение упало =\
Опять всякая дрянь в мозги лезет, паранойя, или.. что это? Бред какой-то, заговоры, хитрые планы.. Пффф, конечно, все только живут и видят как бы чего мне сделать. Или не сделать. Или что бы подумал, что кто-то сделал. Или не сделал. Пффф, говно какое-то. КСТАТИ! Только что вспомнил - я почему-то постоянно пропускаю местоимение "я" в предложениях. Хочу написать, думаю (например) - "блин, нах Я те это написал", пишу без "я". Вот сейчас думал написать "Или что бы Я п

Родители - непрошибаемые и... хочется написать "конченые" люди, но это не совсем верно. Блин, руки трясутся, только что жесть как разосрался с ними.
Повод оказался простой - я всего лишь не захотел ехать с ними гулять в Москву. (Сегодня день победы, вроде как)
Словом, они чуть более, чем полностью описали меня, как законченного битарда. "Живёшь как червь, коококо"
В каком-то смысле мне это понравилось х) Ведь по их словам я вижу, что я соответсвую именно этому образу, который сам для себя выбрал, поэтому мне несколько понравилось, что они "признали" меня, как "битарда".

Но вот только стало окончательно ясно, что они... ну неужели не понимают? Почему они это не понимают? Это же ведь так просто!

Понять, что у каждого человека своя жизнь, мне вроде как уже 18 лет, 18 ЛЕТ, твою мать! А я не могу решить, точнее даже не не могу, Я НЕ ВПРАВЕ РЕШАТЬ, как мне жить.
"Нам уже по 40, 60 лет, мы знаем к чему приведёт такая жизнь. Нам виднее, как тебе жить"

Клиника. Ну, это же ведь клиника, разве нет?

Кажется я нашёл ответ на вопрос, долгое уже время терзающий меня - "Почему я такой ебанутый

Тварь
Не специально, даааа
Сволочь
Тварь, тварь, тварь
Ещё понтуется.. весь из себя блять ..
Альфач херов

Кишки бы вывернуть и на шею намотать

Хотя если успокоиться, то можно заметить, что ревности уже на порядок меньше, чем когда-то было. Даже если думаю о... сукка блять дть Тварь, одним словом. >,,,,<
Всё равно, то что сейчас чувствую - это где-то 25-30% от того, что было. Проявления ревности довольно интересные и.. несколько извращенские =\
Nuff said, в общем.

Пойти что ль Хигурашей пересмотреть?

Последнее время увлёкся песнями IAMX. Особенно Kingdom Of Welcome Addiction и Animal Impulses нравятся, Volatile Times тоже классная.
Мне чем-то Radiohead напоминает, несколько их песен у мну тож есть.
Поделал вот тут алгебры, уже что-то. Хотя всё равно ещё кучу всего делать надо, но начало как грится, положено и это уже хорошо!
Выходные прошли.. отлично, все уехали из квартиры, я был один на один со своей фантазией. И ещё я доказал, что можно ввести себя в абсолютно упоротое состояние всего лишь мечтая.

Какой же я дурак, ведь всё же просто на самом деле. Проще некуда. А я не никак не могу понять этой правды.
Идиот, идиот! У них всё так хорошо.. зачем я лезу? И что я собрался делать?



Этому искренне желаю поскорее отправиться в уютный адЪ

И совершенно зря между прочим - мне-то он ничего не сделал =\
Но поделать с собой ничего не могу, всё равно желаю.

Неееет, всё было так хорошо, почему это опять произошло?(
Вот жеж хитрый гад, ух я его!
Ня :3

А я опять нихера не сделал х) Выпрут меня наверн из института)
Криппи-неделя продолжается, хотя вот она в самый хороший момент оказалась омрачена одним... -_- Настроение подпорчено, как себя не обманывай.
Вообще кстати нравится мне эта "тематичность" в моей жизни. Вся жизнь разбита на отдельные фрагменты - "темы". Продолжительность одной "темы" - обычно варьируется от одной недели до одного-двух месяцев. И в пределах одной темы сохраняются определённые интересы. Вот до этого была тема.. эмм... -_- Не будем о ней. Зато вот теперь всё пришло в относительную норму. Всё так хорошо стало, что я хотел постепенно прекратить сублимировать своё либидо, но опять фейл, расходимся посоны
Какой же я упёртый всё-таки. Вот впечаталась в мозги какая шиза - и хрен выбьешь. И ведь понимаю, что всё - бред, осознаю что шанс - как предел стремится к нулю, и фиг бы там. Ничему меня жизнь не учит(
Немного необъяснимое чувство у меня сейчас. Если бы я был бы младше - начал бы плакать, мол, "что за говно