Теперь понятно точно - мать - не тот человек, с которым можно договориться, это не тот человек, который всегда поймёт тебя и/или примет тебя, таким какой ты есть.
Я сильно сомневаюсь, что она меня вообще когда-нибудь по-настоящему любила.

Они, они.. Вечно кричали на меня, вечно запугивали или пытались выбить слезу (Мол я - чёртова неблагодарная тварь, а они святые, последнюю шмотку снимают, чтоб меня вырастить)

"Ты - последняя буква в алфавите."
"Ты имеешь лишь право подойти и тихонько предложить своё мнение"
"Что ты можешь решить? Что ты можешь решить?! Я всё за тебя решаю!"

Вот.. Что они добились своим таким "воспитанием"?
То, что у меня тотально низкая самооценка? То, что я себя ненавижу? То, что людей окружающих боюсь? И пытаюсь доказать хотя бы себе, что я "не такой"? Что я "лучше"?

Когда я говорил это себе, я заплакал, честно. Жёстко, я так не плакал очень давно.
Всего лишь приступ жалости к себе или плач ребёнка, которому не дали достаёт тепла?

Так хочется, чтоб кто-нибудь сейчас.. "обнял", чтобы кто-нибудь... кто-нибудь...
Но никого нет. И не будет.
В такие моменты

Продолжая предыдущий пост - накрылась видеокарта тут на днях, довольно странно, первый раз у меня что-то сгорело из электроники прям на глазах. Какая-то коробочка, не знаю почему и что это за коробочка была, но теперь вместо неё металлический шарик, рядом следы гари, а контакты не соединены. Изображения на экране от видеокарты тоже нет, но лампочки на цепях питания горят - возможно накрылась только эта коробочка, а всё остальное в норме. Ведь чёрт его знает, как проходил ток по всем частям видеокарты, в момент когда этот контакт разорвался. Слот в порядке, следов разрушения не видно.

//- Ещё три недели "ремонта"? -//

Хорошо, что есть интегрированное видеоядро, ща на нём сижу. По мощности - слабее, чем видеокарта на моём старом компе, но, однако, это лучше чем ничего!
8-16 битную графику тянет, норм

В Айоне ещё неделя есть, но уже не хочу. Да и проц плавить Айоновским графоном не хочется. Ппц, уже вторая поломка на новом, новом, блять компе. Больше не буду покупать там электронику. Где угодно - только не там, нах надо. Ни на одном компе у меня такого не было - чтоб блок питания с

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Желание свернуть шею кое-кому возобновилось. Господи, и вот это вот существо....
"Ладно, не продолжай."
Очередной глупый, гордый червь, думающий что он удачно "троллит". Тоже мне, воинствующий интеллектуал.
Даже другой адекватно выглядит на фоне этого бесноватого придурка.

Как же бесят люди, которые корчат из себя крутых. Строят из себя кого-то. Сразу бросается в глаза вся "неестевственность" поведения таких людей.
Зачем это надо? Если ты - умный человек, то тебе и строить из себя ничего не придётся. А если ты идиот, то ты и маску-то нормально использовать не сможешь. Зачем это всё?
Почему нельзя жить спокойно, без срачей и "срывов покровов"?
Долбоебизм какой-то.

Пересматриваю тут SAO, ещё кучу анимешек уже пересмотрел и попутно качаюсь в... Aion'е.
Говорить страшно, так скажи кому - подумают ещё чего-нить. ^_^""
Не играл с обновления 1.5, сейчас на руоффе 4.0.2 стоит, пришёл посмотреть что изменилось.
И ещё слухи оказались правдой.. айон - игра для девочек. Серьёзно. Такого зашкаливающего количество девочек/девушек я не видел ни в одной онлайн игре. =\ Очень не привычно. Особе

Ну вот. И сразу всё настроение упало. Одна фраза. Всего одна фраза убила два хороших дня в полном одиночестве.
Почему-то сейчас.. в общем, опять пиздец, господа.
Самооценка у меня всегда находится на умеренно-низком уровне, и даже если повышается из чего-то, то начинает медленно снижаться, пока снова не станет умеренно-низкой. Но вот сейчас она упала чуть дальше =\
Кажется, мне даже неважно, из-чего считать себя говном...
Какое у меня слабое место? Ответ прост - я. Я и есть моё слабое место.
Потому что я как-то... странно на себя реагирую, какой-то извращённый эгоизм. Стереотипно мнение, что эгоисты при общении как бы пытаются сказать/показать, что они самые-самые, я же напротив - всегда найду, где тыкнуть себя же в грязь. Где сделать себе больнее. И так вот, "Ой, вы смотрите на меня? Да ладно вам, что вы во мне нашли, я же ведь дерьмо, чего на меня смотреть. Не надо от меня ничего ожидать". Ну или как-то так.
Будто сам себе нож в грудь вты

Сдал программирование, я крут.

Что бы там не пиздили мои родители.

Я походу следующий в очереди в армию, т.к. это полная... как водится)

Уже раз в четвёртый откладываем сроки сдачи работ, но дальше уже банально некуда, сессия с 11 числа, первый матан х)
Сдам я его, конечно. Ничего не хочу делать. Допилил курсовую по проге, но без всех домашек её не примут. Курсач по дискретке готов на 1/3 и то не факт, что правильно. Я уже не говорю про такие вещи, как типовик по матану для зачёта и линал.. Хорошо.

И этот тут. Сволочь. Думает, что он круче, что он умнее меня. Конечно! Сам с первого курса вылетел >D И теперь строит из себя чёртового умника.

Если не вылечу - точно докажу этому мудаку, что я - умнее. Смотрел тут на днях листинг его программы.. мда. И вот этот вот поехавший шизик ещё что-то строит из себя? Он ещё шизоидней меня, особенно это заметно на речи и на ещё.. некоторых "ментальных моментах". "Шизо"-часть у него точно куда более выражена, чем у меня. "..псих-диспансер.." (Кстати, надо будет навести справки.)
Но, самое главное - он сам это начал. Я вовсе не агрюсь на людей просто так, если они мне ничего не сделали. (Или если я не подумал, что

....Эмм.. что? о_О Куда делась запись про родителей? Я не помню, чтоб я её удалял о_______О
Той записи от 8-9 мая нет О_О

Надо делать бэкап, но.. 185 записей.. Всё равно надо сделать. ЖЖ когда-нибудь полетит к чертям, и вместе с ним мои записи. А каждая запись - фактически часть меня, поэтому нужно что-то придумать. Нужно придумать, как сохранить всё написанное.

Настроение в виде синусоиды, сейчас нижний пик, вчера был верхний.
Образ жизни совсем дикий стал, как я заниматься умудряюсь - большой вопрос. Каждый день ложусь спать в три, в четыре часа ночи, засыпаю вообще под утро, с рассветом. Через час-два поднимаюсь и... сорок минут лежу в кровати, потом шатающейся зомбо-походкой иду на кухню, делаю себе лошадиную дозу кофе и отправляюсь в институт. Когда приезжаю во Фрязино понимаю, что забыл пропуск/возвращаюсь домой.......

пшшшш

Мотивации ноль. Почти ничего не ем.
И не хочу ничего. Сейчас какой-то.. пофигизм ко всему. Почему-то сейчас, с наступлением ночи настроение упало =\
Опять всякая дрянь в мозги лезет, паранойя, или.. что это? Бред какой-то, заговоры, хитрые планы.. Пффф, конечно, все только живут и видят как бы чего мне сделать. Или не сделать. Или что бы подумал, что кто-то сделал. Или не сделал. Пффф, говно какое-то. КСТАТИ! Только что вспомнил - я почему-то постоянно пропускаю местоимение "я" в предложениях. Хочу написать, думаю (например) - "блин, нах Я те это написал", пишу без "я". Вот сейчас думал написать "Или что бы Я п

Родители - непрошибаемые и... хочется написать "конченые" люди, но это не совсем верно. Блин, руки трясутся, только что жесть как разосрался с ними.
Повод оказался простой - я всего лишь не захотел ехать с ними гулять в Москву. (Сегодня день победы, вроде как)
Словом, они чуть более, чем полностью описали меня, как законченного битарда. "Живёшь как червь, коококо"
В каком-то смысле мне это понравилось х) Ведь по их словам я вижу, что я соответсвую именно этому образу, который сам для себя выбрал, поэтому мне несколько понравилось, что они "признали" меня, как "битарда".

Но вот только стало окончательно ясно, что они... ну неужели не понимают? Почему они это не понимают? Это же ведь так просто!

Понять, что у каждого человека своя жизнь, мне вроде как уже 18 лет, 18 ЛЕТ, твою мать! А я не могу решить, точнее даже не не могу, Я НЕ ВПРАВЕ РЕШАТЬ, как мне жить.
"Нам уже по 40, 60 лет, мы знаем к чему приведёт такая жизнь. Нам виднее, как тебе жить"

Клиника. Ну, это же ведь клиника, разве нет?

Кажется я нашёл ответ на вопрос, долгое уже время терзающий меня - "Почему я такой ебанутый