На самом деле это не только ненависть к себе, даже я бы сказал не столько именно ненависть, сколько.. отчаяние что ли?
Отчаяние, точнее даже что-то среднее между ощущением отчаяния и беспомощности, смешанным с минутной ненавистью
Хотя ненависть ли это?



Что ни говори - я сам сказал, что общаться больше не буду. И сам же потом сидел и думал:"Давай напишу, хоть о чём-нибудь", "Нет, нельзя - сказал не буду, значит не буду". И всё равно когда она мне написала, стал с ней разговаривать.
Кроме как "Обосрался", слов больше нету просто.

Сейчас вот сижу и одновременно и стыдно перед самим собой и перед другими, кому написал, и грустно, и злюсь на себя немного и приятно от того, что с ней поговорил. И из-за этого ещё больше стыдно. И дальше хз что делать. Опять пытаться отдалиться? Или сблизиться Бесполезно это. А может...? NO. Просто NO. Нет, не так. Вот так - NO.
Ситуация такая что ни туда, ни сюда. Потому что туда бесполезно - отошьют опять, а обратно не получается.
Мда-с, ни один чёртов мухомор не сравнится с этим, торкает так что потом не о

Обосрался!

Ска, "хуле ты говном вымазался?!"\

Это просто я не знаю. Как это называть?
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, убейте меня кто-нибудь, что за дерьмо?!
Так обосраться просто..
"Всё, не говорю больше с тобой!" - ДА КОНЕЧНО, -_--__----
Просто от бога молчание
Ё-ба-ный нар-ко-ман
ска
Поехавший, -_-_-
Чёртов юродивый

муууууууууууууууууууууууууууууууудааааааааааааааааааааак, как же я тебя ненавижу

"Стёпа, ты всё испортил! Всё испортил! Всё испортил!"

Кажется, всем на меня насрать.
Хотя странно - я никому ничего плохого не делал. И не говорил даже.
Надо меньше сидеть в соц.сетях.
Кстати ВНЕЗАПНО нашёл вконте в одной группе нечто очень интересное..
And then i realized, how much i am addicted

UPD

Чёт совсем хреново относительно мозгов. То ли просто этот постоянный стресс делает своё дело, то ли просто в данный момент усталость сильная очень накопилась. Упоротое состояние, в голове совсем каша. То одно, то другое, то третье, всё это мечется, и иногда успевает сменять друг друга за несколько секунд, в общем - полная неразбериха.

Ща увидел в ньюс-фиде акк Славика и кроме "О, БОЖЕ, ЧТО ЭТО" сказать вообще ничего не выходит. Это Славик?? И это тот раздолбай, который "к девушкам и к отношениям относился очень легкомысленно"?
Честно, я и не думал, что он способен на такое, на чувства в глубоком их понимании. Что ж, удачи ему, надеюсь он нашёл Ту Самую.

Самообман на самообмане самообманом погоняет.
Сколько раз я ещё буду себя обманывать?
И почему всё это всплыло именно сейчас?
Как своеобразная компенсация стресса?
Ведь ещё дня два-три назад я и не вспоминал об этом, а теперь - от оно, пожалуйста.
Ну, конечно "не вспоминал" - это с большооой натяжкой, но всё же.
Не помню, чтоб раньше этот пиздец активировался сам по себе, я всегда должен был сначала чем-то "подтолкнуть" его.
Либо это делало что-нибудь/кто-нибудь из моего окружения.

Блять. Я не знаю, куда от этого деваться. Вот ведь камень преткновения.

Даже сейчас, когда казалось бы, "последний рубеж" уничтожен, ОНО всё равно живёт.
Впрочем, уничтожен ли этот "рубеж"? Чёрт возьми, это.. это.. ...

Отправили на платные занятия. И по дискретке, и по матану, и по линалу. Хз, вылечу, не вылечу. Честно говоря - этот вопрос.. не то, что совсем не заботит меня, но не доставляет того рейджа, которого, по идее, он должен доставлять.
Возможно из-за компенсации.

Качнул себе WataMote, надо бы посмотреть (Когда блять???)
И каааак же меня доебал этот сраный курсач, только у нас такое

Человек, которого я хотел перевести в категорию друзей, оказался мудаком. Всё-таки, первое впечатление о нём оказалось верным и не зря я тут так обосрал его

А девушка-"институтка" в очередной раз доказала, что она не такая бесполезная, как казалось в начале.

До этого вялотекущий пиздец в вузике вошёл в терминальную стадию, на матане преподша, думал, сожрёт.
Собсно, это всё что я могу сказать. Больше писать не о чем. Разве что...


^ Кино - чистый, концентрированный эпик, эпичнометр зашкалил и взорвался во время просмотра. Русских пилотов и китайцев было ооооооооочень жалко, особенно русских, ибо погибли просто жутко. (Да и сражаясь в одиночку сразу против двух годзилл)

И надо будет всю серию Евы досмотреть, раз уж начал. В данный момент качаю берса в ладве (Зашёл по старой привычке) и слушаю аудиокнигу "Солярис" - внезапно даже вин.

До понедельника надо сделать курсач и всю дискретку, чтоб меня не сожрала наша матанщица.
(Она огромная такая, что пиздец, ещё ходит в развалку)

Подрисовать вместо крюка кучу тетрадей/кн

Самооценка поднялась чутка, уже лучше.

Не хочу её знать, хочу всё забыть вообще, что знаю о Ней.
После нескольких дней очередных приступов болезни, было решено просто прервать всякий контакт с Ней.
Не "разрывать" отношения, а прекратить их. Больше никогда не общаться. В моём мире больше нет Её.

Искусственно портить с Ней отношения не вижу смысла - я отношусь к ней хорошо.
Она - хороший человек, с Ней всегда можно поговорить о чём-нибудь интересном, о наболевшем, с Ней не скучно. Она даже поддержала меня однажды, когда мне было плохо и, так сложилось, что рядом не было никого.
Я понимаю, что она ни в чём передо мной не виновата - она мне ничего не обещала, ничем не клялась, она фактически мне никто с этой точки зрения, никак не привязана ко мне, её не должно заботить моё состояние, она не переживает за меня.

Но я не могу убить то безумие, что во мне. Но, когда контакта с Ней нет - вся эта дрянь внутри молчит.
Я могу даже изображать дружбу. Но вот в такой момент, как сейчас..

Даже не знаю, стоит ли писать сюда то, что я думаю о себе, об этом Хикке, о Котефее и.. Наверное, не ст

-Она не отвечает, телефона её у меня нет
-Теперь вышла из сети

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Не знаю даже, как и с чего начать.

Перестал так огрызаться на родителей - проблемы исчезли, теперь пытаюсь чтоб и им, и мне было комфортно.
Всё стало... хорошо? По крайней мере неплохо. Через три дня едем на юг. (я бы остался)

---

Всё началось с нашего же идиотизма. Когда доставали рамки с мёдом, часть пустых рамок оставили рядом с ульем и не убрали их.
Видимо наутро, пчёлы из чужих ульев учуяли запах этих рамок, разведали где они находятся и прилетели в составе огромного роя. (Пчёл в саду было так много, что пройти к ульям без защиты было не возможно) И началась самая настоящая осада. Чужие пытались прорваться в улей, наши сопротивлялись. Пчёлы были везде - весь леток, стены, даже "чердак" улья был заполнен насекомыми. Они кружились вокруг, садились на леток и ползли ко входу, наши пчёлки встречали их и начинали драться за свой рой и за свой мёд. Мы убрали злополучные рамки - но один хрен, место было разведано и "захватчики" продолжали слетаться на запах. Трава около летка была вся усыпана трупами пчёл, какие-то ещё продолжали двигаться, кто-то даже взлетал и снова устремл

Теперь понятно точно - мать - не тот человек, с которым можно договориться, это не тот человек, который всегда поймёт тебя и/или примет тебя, таким какой ты есть.
Я сильно сомневаюсь, что она меня вообще когда-нибудь по-настоящему любила.

Они, они.. Вечно кричали на меня, вечно запугивали или пытались выбить слезу (Мол я - чёртова неблагодарная тварь, а они святые, последнюю шмотку снимают, чтоб меня вырастить)

"Ты - последняя буква в алфавите."
"Ты имеешь лишь право подойти и тихонько предложить своё мнение"
"Что ты можешь решить? Что ты можешь решить?! Я всё за тебя решаю!"

Вот.. Что они добились своим таким "воспитанием"?
То, что у меня тотально низкая самооценка? То, что я себя ненавижу? То, что людей окружающих боюсь? И пытаюсь доказать хотя бы себе, что я "не такой"? Что я "лучше"?

Когда я говорил это себе, я заплакал, честно. Жёстко, я так не плакал очень давно.
Всего лишь приступ жалости к себе или плач ребёнка, которому не дали достаёт тепла?

Так хочется, чтоб кто-нибудь сейчас.. "обнял", чтобы кто-нибудь... кто-нибудь...
Но никого нет. И не будет.
В такие моменты