Образ жизни совсем дикий стал, как я заниматься умудряюсь - большой вопрос. Каждый день ложусь спать в три, в четыре часа ночи, засыпаю вообще под утро, с рассветом. Через час-два поднимаюсь и... сорок минут лежу в кровати, потом шатающейся зомбо-походкой иду на кухню, делаю себе лошадиную дозу кофе и отправляюсь в институт. Когда приезжаю во Фрязино понимаю, что забыл пропуск/возвращаюсь домой.......
пшшшш
Мотивации ноль. Почти ничего не ем.
И не хочу ничего. Сейчас какой-то.. пофигизм ко всему. Почему-то сейчас, с наступлением ночи настроение упало =\
Опять всякая дрянь в мозги лезет, паранойя, или.. что это? Бред какой-то, заговоры, хитрые планы.. Пффф, конечно, все только живут и видят как бы чего мне сделать. Или не сделать. Или что бы подумал, что кто-то сделал. Или не сделал. Пффф, говно какое-то. КСТАТИ! Только что вспомнил - я почему-то постоянно пропускаю местоимение "я" в предложениях. Хочу написать, думаю (например) - "блин, нах Я те это написал", пишу без "я". Вот сейчас думал написать "Или что бы Я подумал, что кто-то сделал". Написал без "я". И такого много очень... Просто, на заметку.
Инстинкт поиска глубинного смысла усилился, не к добру это. Вообще, не устаю поражаться своей способности находить взаимосвязи там, где их
Сразу вспоминается то убойное лето, и становится ужасно стыдно за себя. За то, нёс всякую хрень и верил же! Язычник блин. Нет. Не надо вспоминать. Не надо это опять ворошить. "..Вона где нечисть хорониться.
В такие моменты я испытываю сразу безысходность и надежду. Взаимообратные в каком-то смысле чувства.... Плохо всё это.
Плохо то, что я не могу до конца понять - что это. Всего лишь игра с самим собой или же истинное <...>
Без личного контакта вряд ли пойму. Хотя... я и не знаю, решит ли что-нибудь этот "личный контакт".
Это как во сне, можешь сам себя обмануть - проснёшься например, и будешь думать, что проснулся, а на самом деле всё ещё спишь.
Вот и я тоже. Могу поверить, что это истинное <...>, а на самом деле маскирующаяся.... А хотя.... Я же ведь читал, что при Истинном совершенно необязательно думать об объекте непрерывно - напротив, если думаешь постоянно, если не можешь не думать - это признак болезни. Так что это слово в пользу "истинности".
Хотя блять, это ничего не меняет в конечном итоге! Или.. нееет, меняет. Ещё как меняет, если всё в моей душе действительно так, как я думаю - значит я "вырос", это новый уровень. Значит злокачественная опухоль, когда-то душившая меня, вылечена. Она не исчезла - она переродилась.
Из желания непременно "быть рядом" и из страданий, появилось.. просто желание всего лучшего, просто желание добра. Может быть вот такая она и есть - Истинная?
A ga maeba, kuwashime yoinikeri
A ga maeba, terutsuki toyomunari
A ga maeba, terutsuki toyomunari
Может то, что прямо сейчас, на обломках всего, что было раньше - всех страданий, боли, глупых надежд и несбыточных мечт, может то, что сейчас появилось, как раз и есть.....?
Или это самообман? И та хрень, что сидит во мне, просто ждёт удачного момента, чтобы снова вылезти, снова ввергнуть меня в безумие? А может она уже вылезла, и я пишу это потому что всё ещё зависим?
Yobai ni, kami amakudatite
Yo wa ake, nuedori naku
Yo wa ake, nuedori naku
С другой стороны это чувство помогает мне, а не душит, как раньше. С ним я.. сильнее что ли. Оно держит меня.
А может это просто привычка? Столько лет, проведённых с этими мыслями. Когда так много времени считаешь человека особенным, "не таким как все", потом уже получается на автомате. Может это просто привычка? Плюс сублимация, она и держит.
Как же сложно это. Так сложно разобрать..
А ведь это определяет всё - в одном случае ничего не возможно и я никогда не достигну того, что хочу - просто потому что для меня важен не человек, но мысли, которые он вызывает. Или просто ощущение стремления к чему-то недоступному и пока этот человек "недоступен" - он мне интересен.
В другом же, если думать головой - то всё возможно.
Человек или мысли? Что/Кто для меня важнее? Что/Кто является определяющим? Кто или что?
Осознаю, что записывая всё это сюда - я всё фейлю на корню. И то, что все сайты/советы говорят делать в таких ситуациях - "не показывать ей, что всё ещё заинтересован".
Или вовсе сделать вид, что у меня кто-то появ
Но с другой стороны ведь правда - такой хитрый план может решить всё, я видел как люди не из таких "трудных" социальных ситуаций выходили. Великие комбинаторы блин.
Какой же идиотизм - с одной стороны хочу, чтоб всё было честно, но ведь "Я наверно никогда не полюблю того, кто любит меня".
С другой стороны - вот так вот играть, притворяться, становиться очередным лживым лицемером, спектакли разыгрывать.. мерзко.
Люди так любить могут всю жизнь. Вспомнить хотя бы поэтов.. Всё это, бесспорно очень честно, прямо и открыто, но... Всю-жизнь-вот-так? Всё же доля эгоизма во мне есть, как видно.
пшшшш
Красные от лопнувших капилляров глаза. Лакомая им кровь. Почувствовав ее вкус, Они больше не остановятся.
Головные боли от компьютера. Но они пройдут быстро, как только Они приноровятся к тебе.
Все больше часов ты проводишь перед экраном. Все меньше часов занимает жизнь. Бесконечное барабанное отстукивание по клавиатуре. Бесконечная морзянка мыши. Симфония в Их славу, которая уже никогда не смолкнет в твоей комнате.
Ты начнешь быть резким с людьми. Нелюдимым. Они не любят разлучаться со своим кормом надолго. Ты должен только сидеть и смотреть… Посещать уютный контактик, листать смешные картинки пополам с порно, или остервенело играть. Все что угодно лишь бы остекленелый взгляд не покидал прямоугольника экрана.
Ты уже живешь по ту сторону экрана. Ты чужой в своем мире - уличный свет режет глаза, разговоры со знакомыми затухают сами собой.
..Им нужно лишь одно. Выпить все твои мысли, все что есть в твоей голове, все стремления и порывы.
Если ты не вырвешься из их сетей, они будут жрать тебя, пока не опустошат до донца.
А потом в одну из длинных дождливых ночей они уйдут оставив в продранном кресле еще одну пустую оболочку, мертвую и уже безучастную ко всему..
Молодец, накатал суперпиздецсекретныйчтобонапрочиталапост настолько мудрёно, насколько только это вообще возможно, теперь попытаюсь уснуть, ибо я такими темпами точно в овощ превращусь.
И. Надо лучше её узнать.
