Школа..
Мой Ад. Стыд. Страх. Досада. Злоба. И постоянное, тотальное чувство одиночества и «никому ненужности». Кошмар, растянувшийся на годы.
Ассоциация за ассоциацией. Связь за связью.
Смотришь на это старое уже здание и видишь надвигающегося монстра. Монстра, созданного из твоих воспоминаний.
Он старается подавить тебя, сделать так, чтоб ты изменил себе. Хочет сделать тебе больно.
Люди там предают, подчас сами не осознавая этого. Довериться можно только себе.
Как же это глупо всё.
Сочинения все эти.
Абсолютно ублюдская манера преподавания информатики. Класса до восьмого или девятого, (Когда у нас там турбо паскаль начался?) моя задница просто пылала от осознания всей ущербности школьной программы по этому предмету. То задания для рабов (переписывать все DOS команды в тетрадку, не переписал – тройка/двойка, даже если правильно всё на компе сделал), то объясняют так, что легче в стену войти, чем понять, про что вообще речь.
И это.. презрительное отношение со стороны всех вокруг. Иногда создавалось чувство, что вообще всех. Даже учителей.
Откровенно шизофреничное поведение родителей.
«Ты можешь прийти и рассказать нам, что тебя волнует»
«Если получил двойку, то расскажи – мы всё поймём»
«Мама – твой самый лучший друг и товарищ»
И тут же устраивать истерики по поводу четвёрок/троек/двоек (Оценки по мере заканчивания школы)
Разборы полётов, постоянное подавление даже у себя дома.
Мало того, что в школе мордой по асфальту, так и дома повторение.
Но больше всего давило именно презрительное отношение со стороны окружающих.
«Он – слабый, пну его» - думаю именно этим можно выразить всю логику поведения.
Даже не то, что слабый – «он не ответит на агрессию».
Можно быть сильным и при этом идти на поводу у всех окружающих. Это наглядно продемонстрировал мой брат. «Вечная шестёрка».
Хотя кто знает, быть может, он изменился за все эти годы. Как и я.
Чувство беззащитности. Помню его. Хорошо помню.
Оно неотрывно преследовало меня всё время. Постоянное ожидание, что сейчас опять кто-то что-то скажет про меня обидное. Как-то заденет.
Вот кардинальный просчёт родителей. Они воспитали дитя, и оно пришло в школу с мыслью, что все люди – братья. Что никто не будет обижать, никто не будет давить.
Потому и о защите не было и мысли. Оттого и «куча «пропущенных» ударов». (Больше кавычек богу кавычек (Потому что я могу, да) )
Началось это.. ещё с четвёртого класса. Уже там помню, что все вокруг были настроены.. весьма скептически.
Потом в другую школу перевёлся, т.к. родители новую квартиру купили.
Сначала было нейтрально всё, из-за того, что было много новеньких, класс был сборный, и потому один год было относительно неплохо – все знакомились друг с другом.
А потом - …
Слава богу, что всё это кончилось. Не хочу даже вспоминать всех этих людей.
Некоторые из них – Её друзья, даже многие я бы сказал. И даже если они мне конкретно ничего плохого не сделали - всё равно не хочу никого из них ни видеть, ни вспоминать.
Потому что за каждым из них стоит тот огромный монстр.
Поэтому я не хочу гулять с ними, я бы гулял с Ней, но только с Ней. Без всех этих остальных.
Ладно. Хватит этого всего. Всё это прошло, и больше никогда не вернётся. Хотел бы это забыть, но в таком случае.. я буду не я. Ведь частично именно из-за всего того, что происходило в школе (4 - 9 классы) я и стал таким безразличным шизоидом-аутистом, твёрдым и непробиваемым снаружи.
И остался таким же мягким внутри, как и был до.
А сейчас.. Меня никто не трогает, никто не издевается надо мной и не смеётся. Не давит и не пугает.
У меня есть друзья.
У меня есть свой дом и большая семья.
У меня есть интернет и игры.
У меня есть аиб для пущего общения.
У меня есть куча свободного от всего времени, чтобы творить что-то своё.
Или просто мечтать в своё удовольствие.
А что ещё надо? )
Вот в чём фишка. Такое состояние как сейчас надо хранить. Спокойствие и умиротворение.
И чтобы не происходило не терять его.
И чтобы не происходило не терять его.