[Burzum - Tomhet(Emptiness - instrumental)] (С середины)Я подключил всю свою логику. Всю свою эмпатию. Весь, без остатка свой Эмоциональный Интеллект. Я поставил себя на Её место. Я проиграл у себя в душе то, что Она переживала. Я осознал, я осмыслил это. Я показал, что мои чувства не ложны, а серьезны. Используя(не всё) то, что я знал о Ней, я пытался изменить Её. Разными способами. Черт возьми, я создал этот дневник не только затем, чтобы писать в него свои переживания, а ещё для того, чтобы пытаться изменить Её. Я создал заметку Вконтакте, в ней написал адрес дневника, скрыл её от всех, кроме Её. Я знал, что Её любопытство - сильная вещь, и то что можно им воспользоваться. (Блин, только бы Она не обиделась) Я знал, что Она посмотрит мою страницу после того, как я открылся Ей. Я знал, то что Она увидит заметку с адресом. Я знал, что Она зайдёт в мой дневник, также, как я заходил в первый раз на Её. Тогда я не смог удержаться. Сильное любопытство, тоска, любовь и увлеченность заставили меня влезть в инет, в Яндекс, написать там Её ник, найти Её на ЖЖ и прочитать весь Её дневник. От начала до конца. Тогда я понял, НАСКОЛЬКО МЫ ПОХОЖИ. Я сравнил Её переживания(из-за несчастной любви) со своими (6-7класс).
Я был поражен... Какая же вероятность того, что два человека, удивительно похожие друг на друга образом мыслей и моделью действий ВСТРЕТЯТСЯ. Помнится Её посадили на первую парту, со мной. Была среда. ОДНОГО ДНЯ МНЕ ХВАТИЛО, чтобы все сомненья рассеялись. Мы даже некоторые мелкие действия совершаем сильно похоже. Например меня порадовала и удивила ситуация. Среда. Вторая алгебра. Пересадили, говорить не о чем. Она, видимо, скучает. Бывают моменты в которые на меня нападает лень. Тяжелая такая, что даже ручку поднять тяжело, и когда учительница прекращает объяснять теорию, начинается сплошная писанина. Сидишь, думаешь:"Давай пиши, а то отстанешь о остальных, придётся потом догонять". а самому леееень так. Смотришь на остальных(будто они могут помочь) - все пишут. Отворачиваешься, смотришь в тетрадку. сидишь еще некоторое время и наконец лезешь в пенал за ручкой и начинаешь писать. Так вот, тоже сижу....посмотрел на всех - пишут...(Она нет)...кинул взгляд на тетрадь...Лезу в пенал. И... тут вдруг замечаю периферией своего зрения как Она, опережая меня на доли секунды тоже берёт ручку и начинает писать. Начинаю писать и я. Ну вот, казалось бы, просто ситуация, случайность на которую можно не обращать внимание, но нееет....Таких "случайностей" было достаточно, чтобы понять, что наши модели действий похожи. Прочитав Её дневник я понял, что наши переживания, то есть наши реакции на несчастную любовь почти одинаковы. Наконец прочитав мой(бумажный) дневник можно понять, что я прошел через несчастную любовь 6-7 класса. Когда эта с%чка,(которую я любил) даже не обращала на меня внимание, ведя себя как "стадо". Она знала про меня и все равно, не замечала меня. Была масса других проблем и в школе и дома. Тогда я не мог довериться никому. Только себе. Я боялся, переживал, страдал и ревновал. А Она так легко сказала :"а нельзя было себе по интересм компанию найти?""Тебе не пох было?" НЕЛЬЗЯ БЫЛО >< (((( НЕТ, НЕ ПОХ! (((( А ещё "не. Из-за этого не торкнуло бы." АГА, А ТЫ ПОЖИВИ КАК Я И УЗНАЛА БЫ КАКОВО ЭТО! Мы оба прошли через сложные жизненные испытания и каждый по-своему. Если у меня не было того, что было у тебя, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО Я СТРАДАЛ МЕНЬШЕ! Плакал ли я 5 часов подряд? - ДА! Три ночи подряд не хочешь? Первую перед последним экзаменом. С того момента, как узнал, что "80%, что Ты уедешь". Вторую, когда я открылся тебе. Весь. Без остатка.И когда узнал всю правду.Третью в Молдавии, когда мне жить без Тебя больше не хотелось! Просто хотелось залезть на крышу, шагнуть в бездну и избавится от всех страданий. Навсегда. Но подумал, что может быть потом... С родителями от непонимания ситуации.... С тобой от сознания того, что погиб человек. Из-за тебя. Да, ты не толкала его с крыши. Не бегала за ним с автоматом и не вонзала ему нож в живот, как какая-нибудь свихнувшаяся яндере. а всего лишь на миг, может быть из-за того, что бы не обидеть, притворилась, что любишь его. а он тебе поверил. и сам влюбился. Сильно. Безответно. Безнадежно. А когда он узнал, что на самом деле у тебя в душе....Когда он перестал тебя видеть...слышать.....ему стало больно, невыносимо больно и плохо. он уже страдал так раньше, и как и ты, чувствовал боль от любви. Просто тогда он также сильно влюбился. И его любовь игнорировали, как игнорировали твою.Только он захотел. он смог поменяться. Он понял, что бессмысленная любовь пуста. Она не несёт в себе ничего, кроме пустых мечт. А ты нет. Ты могла измениться и пыталась. Но сделала это резко, возненавидела свою любовь и "...ты нанесёшь себе рану, которая сделает тебя более черствой, более злой. Более бесчувственной." и "...воздух стал мёртвый вокруг, и люди мёртвые, и я мёртвая, и тишина, невыразимая..." всегда надо постепенно. Плавно. Иначе можно сломаться... Ты можешь быть счастлива с другим. Счастлива по-настоящему. И я могу стать счастливым с тобой. Но нет же, ты дальше любишь и веришь в свою "призрачную" любовь. Почему "призрачную"? Да потому что, она бесцельна, бессмысленна. Ты плаваешь в своей любви, как дитя в утробе. Ты боишься, что вылези ты из своего "кокона" и всё повториться. Но нельзя вечно бояться. Понимаешь, Дашк, то что ты однажды "обожглась" об одного человека, не значит что все такие. Все люди разные. Да, тобой могут воспользоваться - уродов очень много на Земле. Но нельзя забывать о том, что есть счастье, что есть хорошие люди. Которые не кинут. Которые не будут пользоваться тобой. Которые поддержат....Лично я не считаю себя идеальным... но я не сволочь, не урод, я никогда не кину, я стараюсь быть честным и нести в этот мир добро. Я в меру эгоистичен и не циничен....
"таааааакой дурак." - это про меня? спасибо. =\
Ну все, теперь либо закроет дневник, либо напишет что-нибудь цинично-оскорбительное. Короче, Роман, "Ждите привета". Как Черные из Метро 2033. Они - людям:"Мира! Мы хотим мира!" А люди что? Ракеты навели и уничтожили муравейник Черных. Все Черные погибли, а люди так и жить остались в метро. Потому что были неспособны понять. А Черные могли жить на поверхности.
"...Потому что им нечего делить. Потому что они — не соперничающие за выживание виды, а два организма, которые предназначены природой для симбиоза. И вместе — с человеческим пониманием техники и знанием истории отравленного мира, и со способностью черных противостоять его угрозам, они могут вывести человечество на другой, новый виток, и остановившаяся Земля, скрипнув, продолжит вращение вокруг своей оси. Потому что и черные — это тоже часть человечества, новая, зародившаяся здесь, на останках сметенного войной мегаполиса..."
Вот до чего доводит непонимание.
[Xenomorph - Nuclear Winter] (Сначала и до конца)"...Сердца тысяч черных далеко внизу вспыхнули радостью и надеждой. Тьма перед глазами рассеялась и, приникнув к биноклю, он увидел, что сотни черных фигурок на далекой земле замерли на местах. Ему показалось, что все они сейчас смотрят на него, не веря, что столь долго ожидаемое чудо свершилось, и конец бессмысленной братоубийственной вражде положен. В эту секунду первая ракета молниеносно прочертила огненно-дымный след в небе и ударила в самый центр городища. И сразу за ней алеющий небосклон располосовали еще три таких же метеора. Артем рванулся назад, надеясь, что залп еще можно остановить, приказать, объяснить… Но тут же сник, понимая, что все уже произошло. Оранжевое пламя захлестнуло «муравейник», вверх взметнулось смоляное облако, новые взрывы окружили его со всех сторон, и он сдулся, рухнул, испустив усталый предсмертный стон, потом его заволокло густым дымом горящего леса и плоти. А с неба все падали и падали новые ракеты, и каждая смерть, которую они несли, отдавалась тоскливой болью в душе Артема. Он отчаянно пытался нащупать в своем сознании хотя бы след того присутствия, которое только что так приятно наполняло и согревало его, которое обещало спасение ему и всему человечеству, которое давало ему смысл… Но от него ничего не оставалось. Его сознание было как заброшенный туннель метро, где совершенную пустоту не дает разглядеть только стоящая в нем кромешная тьма. И Артем четко, остро почувствовал, что уже никогда за отведенное ему время там не возникнет тот свет, которым он сможет озарить свою жизнь и найти в ней дорогу.
— Как мы славно их взгрели, а? Будут знать, как к нам с мечом! — потирал руки Ульман. — А, Артем? Артем! Весь Ботанический сад, а заодно и ВДНХ превратились в одно страшное огненное месиво, огромные клубы жирного черного дыма лениво поднимались в осеннее небо, и багровое зарево чудовищного пожара мешалось с нежными лучами восходящего солнца. Артему стало невыносимо душно и тесно. Он взялся за противогаз, сорвал его и жадно, полной грудью вдохнул горький холодный воздух. Потом вытер выступившие слезы и, не обращая внимания на окрики, стал спускаться по лестнице вниз.
Он возвращался в метро. Домой."
[Burzum - Tomhet(Emptiness - instrumental)] (С середины)Сказать честно, я был так расстроен когда слушал это. (Я люблю аудиокниги) Я никак не ожидал такой концовки. Я до последнего надеялся, что ракеты не запустятся, не успеют, сбой, НУ НЕ МОЖЕТ ТАКАЯ КНИГА ТАК ЗАКОНЧИТСЯ. Через столько ГГ прошел, чтобы понять, что черные - не угроза оставшемуся человечеству, а наоборот спасение.(Они всё время ему об это пытались донести) И рассказывалось, как будет хорошо, если Люди и Черные объединятся. Что они вместе смогут возродить тот мир, который люди загубили. Сейчас сравнивая книгу со своей жизнью, которой жил последний год, прихожу к выводу, что они очень похожи. Такие же переживания. Сомнения, колебания, поиски. Надежда, что моё упорство сделает своё - в книге упорство очень помогло ГГ. Там написано, что
"....Могло ли так быть в действительности, что упорство, с которым он продолжал свой путь, влияло на дальнейшие события? Неужели та решимость, злость, отчаяние, которые побуждали его делать каждый следующий шаг, могли неизвестным образом формировать действительность, сплетая из беспорядочного набора происшествий, чьих-то поступков и мыслей — стройную систему, как сказал Сергей Андреевич, превращая обычную жизнь в сюжет?..."
И убеждался в этом на собственном опыте. Не раз. Но тогда вопрос - почему, почему это упорство не помогает мне сейчас? Я же прикладываю все для того, чтобы быть с Ней. Или...не все?! Но что? Что у меня осталось?! Из любой ситуации есть выход, я знаю. И из этой тоже. "...Чтобы завершить поход надо просто перестать идти...", да куда уж логичнее. Отстань сейчас я от Неё, оставь я отчаянные попытки "реморализации" - как мой "поход" завершится. Но разве это выход? Разве этого я ждал, когда видел как Она обнимается с Витьком, ревновал(и чуть не утопил в этой ревности любовь) но сохранял свои чувства. Зачем я смотрел на Неё? Зачем пытался заговорить?(Когда сердце начинало биться об грудную клетку, словно хотело выпрыгнуть) Зачем я в ту ночь(когда признавался) "...кусая губы и грызя ногти, проигрывал в голове своё нелепое сидение, неловкий разговор и мешал лёгкую и чем то приятную физическую боль с зудящим страданием от собственной никчёмности и делал неуклюжие попытки общения с <......>..." Когда я не успел сказать сразу всего, что хотел и Она обиделась. Зачем я делал это? Чтобы моя любовь продолжалась? Да. Я надеялся, я верил, что в конце года я буду счастлив. А потому грел себя чувствами, смотрел на Неё и радовался. Она отвечала мне взглядом. Иногда кокетничала. Но все было взаимно. Все указывало на то, что я нравлюсь Ей. И я жил дальше, с каждым днём приближаясь к цели. Я чувствовал это. Но ведь Витя....мне Она тоже отвечала....Ну не могла Она всё это время любить Х. Слишком уж правдоподобно Она отвечала. Не могла Она обмануть. Не могла так притворится. И в ЖЖ она могла написать специально, чтобы я подумал, что Она любит другого.....
Ну что же, Я полностью готов к "ракетному залпу". Я уже прикрыл глаза и закрыл лицо руками, ожидая...
Прошу не злись на меня, если я не умею излагать мысли - это не повод. Я желаю тебе добра. Я хочу, чтобы Ты была счастлива.
Пока писал этот пост, думал, что это почти наверняка уничтожит все между нами. а может и не уничтожит. Я не могу сейчас воспользоваться эмпатией. Я слишком сильно расстроен. Хоть написала бы что-нибудь в аське. А то нет. Пофигу, ей просто пофигу. Не словечка. Из контакта своим первым аккаунтом удалилась из друзей. Небось там сидит. Равнодушие убивает. Знает, какое состояние у меня и хоть бы что. Просто ей пофигу на меня. зашибись. Считает за дурака. Вдвойне зашибись.
Не верю. Уже почти не надеюсь. Все равно люблю.
"Иван-да-Марья"??? - ага, "Роман-да-<.....>"
Настроение: Душа наизнанку
Музыка: Burzum - Tomhet(Emptiness - instrumental), Xenomorph - Nuclear Winter