Обнимания, "мимими"
В какой-то момент мне стало плохо с всего этого, вышел из чатика и в очередной раз погрузился в бездну жалости к себе.
Только что вот приехал из Ликино, Пасха, как обычно) Хорошо там. Тихо, спокойно.
Воздух чище, и атмосфера.. разряженней, нежели здесь. Погулял там по старым местам, хочу как-нибудь наведаться в первую школу. Страсть как хочу снова открыть эту тяжёлую (?) дверь, услышать, как она громко захлопнется за мной. Увидеть большую лестницу, ведущую в коридор с начальными классами на втором этаже. Старые, некоторые ещё советских времён надписи и рисунки на стенах..
Обязательно надо там побывать.
У меня ещё в старой квартире стоит трельяж. Тоже старый. Тоже советских времён ещё.
Три зеркала, два из которых могут поворачиваться.
И.. я, походу, первый раз в жизни хорошо рассмотрел себя с разных сторон.
Какого же было моё удивление, когда я увидел в зеркале.. ВЗРОСЛОГО МУЖИКА О_О
Я никак не ожидал, что выгляжу так. Разница между тем, что я думал как я выгляжу, и как я выгляжу в реале оказалась просто огромной.
На деле я.. старше, и.. брутальней? Нет, я не хочу, чтоб показалось, что "я не хочу стареть", просто.. я считал и чувствовал себя несколько.. моложе?
И вот тут следует несколько интересных выводов:
Во-первых, я представил как мужик, которого я увидел в зеркале.. сидит, плачет и жалеет себя.
"Вот у этого знакомого уже есть девушка, всё прошло буквально на глазах, а у меня что? Мы же с ним очень похожи, но у него всё получилось, а у меня - ... Т____Т Кааааааак жееее яяяяяяя одиинооооооооок" и т.д.
От осознания, как я выгляжу внешне в такие "моменты грусти" стало немного дурно.
"Неет, это не слабый, беззащитный омежка. Это огромный, взрослый.. плачущий мужчина"
И во-вторых, пришло осознание "неправильности" само-восприятия. Основной причиной пока признаю излишнюю опеку со стороны родителей. Эта опека заставляет думать, что.. нет, не "заставляет", это просто является логичным следствием => о тебе постоянно заботятся => ты считаешь себя "мелким".
Гиперопека, она сбивает с толку. Ты всерьёз считаешь себя куда более беззащитным, слабым и не способным постоять за себя человеком, нежели реально.
Ты свыкаешься с этой ролью "опекаемого младенца" и в моменты, требующие от тебя проявления самостоятельности и осуществления собственного выбора (А таких моментов с увеличением возраста становится всё больше), в такие моменты, ты непроизвольно используешь ту самую роль младенца, несмотря на казалось бы, приличный возраст.
Плач - как известно, реакция детская. Ребёнок, не знающий как ему выразить свои чувства/эмоции/потребности плачет, пытаясь привлечь к себе внимание. Одновременно же плач выполняет роль "разрядчика", "стоит поплакать - и становится легче".
Это - универсальная реакция, но.. довольно примитивная. Использовать его - мягко говоря, не спортивно, ведь я же претендую (хотя бы сам для себя) на роль высокоразвитого, и аналитически мыслящего человека.
И потом, как следует из всего выше сказанного - нужно пересмотреть, хотя нет.
Нужно поменять это самоощущение, нужно изменить свою роль. Ибо на роль младенца, прячущегося чуть что за мамкину юбку, я уже хотя бы чисто физически не подхожу.
Надо постоянно напоминать себе, что я - взрослый человек, вполне способный решать проблемы и вопросы, справляться с трудностями. А в случае очередной "сопливости" просто подойти к зеркалу и посмотреть в глаза этому взрослому парню, и понять как надо реагировать.
Как там говорилось то? "Начни изменять мир с себя". Но тут я не изменяю мир - я могу поменять его отношение ко мне через изменение отношения самого себя к самому себе.
...Кажется я нашёл золотую жилку, возможно это в чём-то поможет мне. Посмотрим.
Завтра экзамены по физике и проганию. Ни к тому, ни к тому не готовился. Не хочу ничего.
Да и бессмысленно.
Программирование, во всяком случае то, что нам преподавали, я знаю как свои пять пальцев, а физику за один день всё равно не выучишь. Да и не хочу я её учить. Просто не хочу снова окунаться в это дерьмо. Просто не хочу. И сам наш физик бесит. Оно мне не нужно. Мне нужна лишь сраная роспись на зачётном листике и в зачётке. Дерьмо. Ненавижу, когда меня заставляют делать то, чего я не вижу смысла делать. Хотя я знаю, что этот пидор не поставит нихрена, снова начнёт херню нести, мб поспрашивает для проформы - и всё равно пошлёт. Да ещё и обосрёт небось перед первокурсниками.
Ска, вот почему, если вся группа просрала экзамен, отдуваться перед преподом приходится лишь мне?
Ладно, "Проси у Бога не лёгкую ношу, а крепкую спину".
Ещё и вставать в такую рань... (
С ребятами вообще не хочется иметь дела. Не знаю, просто не хочу вообще с ними общаться. Надо бы отдалиться, давно уже говорил себе, что надо.
И ещё одна тема.. заинтересовала меня. Тема жестокости в фантазиях. По-моему это уже чересчур даже для меня. Мне уже сниться начинает как я...
А ещё как оказалось у меня уже куча наработок по тульпам. Надо привести их в порядок.
А также желательно установить - возможны ли вообще тульпы?
И что именно они из себя представляют.
"А на этом всё - и всем всего!"
