-Разобраться с долгами по алгебре
-Сделать матан к следующему занятию
-Решить проблему с физ-рой (У меня это как обычно)
-Сделать курсач по инфе
И прочие локальные проблемы..
Собственно, я зашёл сюда сейчас от скуки. Непроходящей, похожей на болото безыинтересности всего окружающего.
Всё, как обычно. Даже нет, всё слишком как обычно, как обычней не бывает. С такой потерей интереса ко всему скоро буду приезжать домой и смотреть в потолок всё свободное время. И эмоций никаких. Вообще никаких. Я заметил, что захотел просмотреть старые фотки\скриншоты из игры, послушать ту музыку, которую я слушал когда был влюблён, вообще вспомнить то время. Но лееень...
Какое-то.. давящее? Не знаю, как описать.. И не меланхолия это и не апатия.. Ощущение будто тяжесть навалилась, и такая, что кажется, дышать тяжело. Всё скучно, всё вообще.. всё.. Блять, что со мной? Полная тупость. Игры заебали, ничего нового нет. Серии SAO выходят только по субботам, наушники большие сломались, и куда-то в очередной раз проебался айпод.
Я не знаю, как выйти из того состояния. Делать ничего не хочется, ничего не доставляет удовольствия, вообще не понять что, не понять как.... аа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не вижу смысла в жизни. Ежу понятно, что всё, что я писал сюда - полная херня и на смысл жизни не катит. А что может стать смыслом жизни? Что? Что?! ЧТО?!?!?!? Я - более чем обычный человек, среди тысяч миллионов таких же как я. Мне дан срок, не намного превышающий тот, что дан мотыльку-однодневке. Бабочке-поденке.. которая менее чем за двадцать четыре часа успевает вырасти, окрепнуть, найти пару\спарится, породить потомство, вырастить его и.. умереть.
И моё Время уже идёт, песок уже сыпется из верхней половины в нижнюю. Прямо сейчас, секунда за секундой, а я продолжаю сидеть и ничего не делать! Жизнь так коротка, а я до сих пор не знаю, что мне делать, куда идти и во что верить. Пустота и темнота вокруг и осознание, что я смертен. Всё. Не могу, не могу, НЕ МОГУ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Схожу с ума от всего этого.
https://feorabbit.space/posts/116/
"Ведь уже столько людей тщетно старалось ответить на этот вопрос, да и у любого из вас, наверняка тоже, время от времени проскальзывает, подобно червю, эта мысль в мозгу... Дело всё в том.. Что я.... ммм... как бы это сказать... "Нажрался" информацией досыта. От всех этих "идеологий" уже тошнит. И я знал, что рано или поздно, это время придёт. Время, когда уже ни одна религия и идея не смогут удовлетворить моих изощрённых интересов.) Последнее время я.. постоянно испытываю.. чуть ли не омерзение ко всему, меня окружающему.(Как Раскольников - только у него своя причина была) Меня всё достало. Абсолютно всё. И назовите меня странным - да, вы правы - я странный, назовите меня безумцем - ДА, возможно отчасти так и есть, но я говорю - Я НЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ Я ЖИВУ!!!..... В самом буквальном смысле. В своих рассуждениях Я дошёл до абсолютного препарирования и полного отрицания всего и вся. Я стал таким мерзким нигилистом, что любой Базаров по сравнению со мной будет казаться мелкой, безобидной пташкой."
В то время, я думал, что стою на пороге чего-то нового. Думал, что оно прийдёт. Какое-то осознание или, быть может, мысль, которые натолкнут меня на какой-то вывод, подарят смысл в жизни и я перейду на следующую ступень развития. Пойму что-то такое, чего сейчас понять не способен. Думал, что произойдёт эдакое "пробуждение" или "перерождение".
Прошло больше, чем полтора года и... ничего. Ничего не происходит. Никакое "откровение" не снисходит ко мне, хоть я и продолжаю думать обо всём этом и уже почти отчаянно искать этот чёртов смысл (После того, как доказал, что его нет. Хм, забавно\)
Может это и есть "свобода"? Свобода ото всего, вообще ото всего. Ведь я, как мне кажется, не обладаю стереотипным мышлением. Напротив, я делаю всё для того, чтобы максимально расширить свой взгляд на мир. Если мне что-то говорят, я всегда пытаюсь прислушаться и осознать, "пропустить через мозги", проанализировать это. И даже если я не приемлю чьих-то мировоззренческих позиций, я ничего никогда не отвергаю, хоть и не принимаю...
Но в том случае, если то состояние в котором я нахожусь - действительно та самая пресловутая свобода, то выходит, что это состояние - вредно. И хотя большинство людей, стремящихся к свободе никогда не увидит и не почувствует что это такое.. Это лучше для них замих?
Огромный хлев и огромное стадо. Люди объединяются и те кто уже собрал единомышленников занимают отдельные загоны. И вот вокруг множество загонов и в каждом - свои идеи. Флаги, духовные лидеры, лозунги. Кто-то входит туда, кто-то выходит, а кто-то даже убивает за те идеи, что проповедуются там. Я - такой же как все остальные. Но я не принимаю того, что говорят. Я не примаю то, как думают люди в этих загонах. Я иду вперёд и поочередно подхожу то к одному, то к другому. В конце концов, начинаю отчаянно метаться, пытаясь найти свой загон. И наконец, наступает такой момент когда осмотрены все или почти все загоны, а я так ничего и не выбрал. Тогда я иду дальше, упираюсь в тяжёлую дверь хлева. Открываю, выхожу наружу и.. попадаю в абсолютную пустоту. Тьма и пустота вокруг. Будто никто просто ещё не придумал, что будет здесь. Раньше я шёл, постоянно наблюдая и анализируя всё что вижу, слышу, чувствую... А теперь дороги нет. Под ногами нет ничего и вокруг ничего, пустота, пустота! Абсолютная, страшная......
Неужели это и есть та самая свобода, к которой так все стремятся?! В таком случае свобода - страшное наказание. Ведь куда лучше жить, не задавая себе вопросов или имея "удобный" ответ на них. А так... Даже что делать не знаешь. Доказал, что всё бессмысленно и что? мввааааааааааааа!!!!!!!!!!ЯЧИСОРЛЯЫВАД, чиватьп ть
НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ! НЕ МОГУ!УУУУУУУУУУУУ!!У!УУ!аыуп
Каждый сам придумывает себе смысл жизни. Но что можно придумать, если всё - бессмысленно? Всё, абсолютно всё!
Если бы у меня была девушка, то вопрос отпал бы сам собой - смыслом бы была она. Но её нет. Нет. Нет, и врядли будет.. с моей-то шизоидной психопатией... Она... а что Она? Зачем я вообще о Ней думаю? Особенно теперь, когда уже ничего к ней не испытываю.
Досада, зависть и мёртвое желание стать её близким другом - вот и всё что осталось от всего того сладкого тягучего кошмара и буйства
Я справился)
На самом деле под "желанием стать близким другом" я подразумеваю "больше общаться" и "иметь больше общих интересов".
На днях снился сон, там я ей про какую-то игру рассказывал и показывал как в неё играть.. И.. по ощущениям, я смирился со всем. Ощущалась очень слабая радость и совсем уже едва заметная надежда, что мы станем чуть-чуть ближе. (Про отношения\близость - ничего)
Зачем я о Ней думаю? Как будто Она может мне чем-то помочь.
Одно ясно - это всё. Конец. Дальше кина не будет. Чуда не произойдёт.
И если я сам не проложу себе путь дальше - я погибну в этом болоте.
NHK ni Youkoso! - Hitori no Tame no Lullaby