Я шёл по тёмной дороге. Совсем один. На ней не было никого. Сначала было жутковато, но потом я вышел в поле, а там таких высоких кустов уже не было. Удивительно поле ночью.. Вчера было полнолуние – сейчас луна уже частично была не видна, но всё равно было светло. Я шёл и думал о хиккикомори, об их мотивах, об их страхах.. «Слишком низкая самооценка.. Причина, по которой уверенности в себе у них так мало, что они не могут нормально общаться. Из-за самооценки они не могут поддерживать нормальный контакт, и поэтому так асоциальны...» Тем временем я уходил всё дальше. Я понимал, что если меня долго не будет, дома обязательно забеспокоятся, начнут искать… А с учётом того, насколько глухие здесь места и как родители могут беспокоится, на ум родным могут прийти такие вещи, от которых стынет кровь в жилах. Впрочем, кровь в жилах действительно стыла, т.к. ночью в поле достаточно холодно, а одет я был легко. Наконец, я дошёл до той черты, за которую вчера решил не ходить, остановился и сел на дорогу. Я сидел посреди дороги, на краю поля и вокруг меня не было никого. Только.. стрекотали по кустам какие-то насекомые, да где-то рядом изредка лаяли собаки. Я подумал, что я мог бы дойти до шоссе.. и тут же решил, как это глупо и странно – идти в одиночку в полвторого ночи хрен знает куда, хрен знает зачем. А потом – весь этот путь очень долог и шанс что родные забеспокоятся, очень велик. Но потом…. Я подумал… что такая светлая ночь в поле.. может мне никогда больше и не выпадет шанс вот так ночью прогуляться под луной и звёздами. Я встал и пошёл дальше, к выезду из деревни. Собаки, чуя чужого, залаяли сильнее, но это место было быстро пройдено и вскоре они смолкли позади. С собой у меня был только фонарь, достаточно мощный и иногда, когда моё воображение слишком сильно распалялось, я включал его и направлял в ту сторону, откуда, по-моему, доносились странные звуки. Однако, я не встретил ни одной живой души. Очевидно, никто не находил нужным бродить ночью по старой дороге. Я шёл один по дороге, залитой лунным светом… В какой-то момент всё вокруг показалось нереальным, словно я попал в сон и теперь иду по пути, который сам и сотворил. Я мысленно назвал эту дорогу – «Дорога Сна». Люблю я давать имена местам, эта привычка сохранилась у меня ещё с ранних лет. Связывать места и свои мысли, чувства, воспоминания. Затем я подумал, что всё это хорошо будет занести в свой журнал, может пригодиться для моих экспериментов. Потом я заметил, что стало как-то тихо.. Остановился, прислушался – и правда, насекомые, которые до этого постоянно стрекотали в кустах, затихли. Настала тишина. Полная тишина, я долго вслушивался в ночь, но.. ничего. Ничего вокруг не нарушало тишины. Деревня спокойно спала где-то сзади, внизу. Лишь светились два-три огонька, да и те были фонарями, поставленными кем-то, когда-то… Я повернулся и пошёл дальше по своей дороге Сна и мысленно попытался представить, как я об этом напишу в свой дневник, но потом подумал, что по своей жизни я иду так же, как по этой дороге. В одиночестве, вокруг холод и тёмная тишина. Даже изредка озаряя местность вокруг себя фонарём, я не могу разглядеть, что таят в себе эти тёмные дали. Огромное пустое пространство вокруг, огромное звёздное небо над головой и жёлтое пятно луны где-то невыносимо высоко в этом небе. Ничьё время. Ничьё пространство. «Как метафорично)» - пронеслось в голове. Но вдруг в голову прокралась мысль, которую я поначалу решил не замечать – это было как раз то самое чувство беспокойства за родных, которые, возможно уже ищут меня по всей деревне. «Но я должен дойти, если я решил, то я дойду до шоссе, а потом вернусь» - почти на автомате возразила другая мысль. Я пошёл чуть быстрее и холодный воздух впился мне в кожу. Вдалеке, почти на горизонте я увидел вспышки молний. Они освещали гигантские тучи изнутри, выглядело это очень впечатляюще. Мысли вдруг перешли в прошлое. Я вспомнил как в прошлом году, я также шёл по этой дороге и встречал рассвет. Это было часов пять утра.. может уже шесть. Тогда я ещё питал иллюзорные надежды по отношению к ней, и витал в облаках, постоянно обманывая себя. Зелёные бескрайние луга, протянувшиеся до самого горизонта. Некая обречённость в мыслях. Багровое зарево восхода на горизонте. И эта музыка в мозгу… «Но теперь всё кончено. Всё хорошо» - мысли вернулись в настоящее. Снова напомнила о себе тревога о родных, возможно плачущих и безуспешно пытающихся найти меня. Но вместо того, чтобы повернуть назад домой, я решил побежать и поскорее достигнуть цели моей ночной прогулки. И я побежал… Возможно, в этот момент и началось это странное состояние. Я не знаю, я не заметил когда именно это началось. Сердце сильно и часто стучало в груди, а мышцы от непривычной нагрузки стали уставать, но я продолжал нестись в ночи. И в какой-то момент я заметил что началась диссоциация – я уже испытывал это раньше. Диссоциация – грубо говоря, это то чувство которое испытывает человек, когда говорит: «Как будто моё тело и я существовали раздельно. Я чувствовал, будто это не я, а другой человек бежал, а я в его голове лишь наблюдал.» Пока бежал я бросал взгляд на кусты по обочинам дороги, и конечно никого там не было. «Ведь какому маньяку придёт в голову поджидать свою жертву на старой покинутой дороге, в дали от деревни, да и ещё в такое время , когда даже насекомые перестали стрекотать» - пронеслось у меня в голове. Моё воображение рисовало в кустах страшные лица, морды каких-то невиданных существ и прочие ужасы, но мне.. как будто было даже приятно их представлять. По спине то и дело пробегали мурашки. Наконец я устал и перешёл на шаг, холодной ночной воздух перестал впиваться мне в кожу тысячами маленьких игл. В мышцах была приятная усталость и по всему телу стало растекаться тепло.. «От нехватки питания сосуды расширились, чтобы пропускать больше крови. И сейчас моё тело отдаёт тепло окружающей среде.» Я мысленно представил как сейчас «фонит» теплом моё тело. «Инфракрасное излучение»… Затем я напрягся и побежал снова. Кинул взгляд на луну.. Она плыла высоко в небе и светила со своей недосягаемой высоты.
...youkoso! hitori bocchi...
Также неспешно проплывали в моей голове мысли.. «Жертвы… Они наверно также в одиночку идут или бегут куда-то, прежде чем их поймает маньяк. Даа… А знаешь.. Если сейчас из ближайших кустов выскочит один из них, перережет мне горло и бросит умирать тут, на этой дороге я… я… Я был бы счастлив так умереть. С этой музыкой в голове, с ощущением приятной усталости и тепла в теле с видом на необъятное ночное небо и сияющую луну, заливающую своим призрачным светом спящую землю. Что такое боль в этом случае? Всего лишь вспышка, за которой пойдёт угасание… Это лучше безрадостной, одинокой старости…» Мне становилось всё приятнее. Ощущение внутреннего удовлетворения всё росло и росло. Тело словно автомат, словно механическая кукла бежало через ночь.
...hitori bocchi... hitori bocchi...
Я одновременно думал «Что я делаю? Я же должен вернуться домой, меня же искать будут, столько времени прошло!» и «Я должен бежать пока не достигну цели и плевать, что станет на моём пути». В этот момент я вышел на финишную прямую, шоссе лежало где-то впереди. И действительно, мне было плевать на всё. И даже если сейчас я встречу кого-то на дороге, или если услышу голоса ищущих меня родителей за спиной, я не остановлюсь.. А буду бежать дальше. И эта мысль радовала меня, но с другой стороны я находил её очень странной. «Ха, какой же я странный всё-таки.) Бежать не известно зачем, неизвестно куда, да с такой настойчивостью» Одновременно я стал ощущать, что нравлюсь сам себе. Я.. не знаю, как иначе назвать это чувство.
Наконец, я выбежал на шоссе и в изнеможении повалился на асфальт. Я лежал посреди дороги, а вокруг не было никого, вообще никого… Только почти полная тишина снаружи, и музыка внутри. Затем я встал и тихо пошёл назад. Я старался как-то объяснить, что это за чувство было только что.. и не мог. Ни мой опыт, ни мои знания не дали никаких подсказок. Что-то изменилось во мне – я это чувствовал. Но что?... Мне казалось, что вокруг стало светлее, поэтому на обратном пути я не включал фонарь и уже не оглядывался. Я шёл, и пытался понять что это было? Что-то вроде медитации? Просветления? Гармонии души? Или это какой-то очередной глюк? Скрытый психоз? Какие механизмы психики стоят за этим чувством? Как я потом подумал… «Как будто ты любишь и занимаешься сексом, но одновременно ты являешься и мужчиной и женщиной и вы не просто связаны… Вы вместе, но не по отдельности, а являетесь одним целым. Вы не соединены в одно целое, вы и есть одно целое, вы один организм.» - такое, слово в слово, сравнение пришло мне в голову.
Хрен его знает что это о_О Жесть конечно, честно говоря я такого не ожидал от себя. Точнее… Никогда не ожидал, что буду такое ощущать. Хотя это чувство кажется мне смутно знакомым. И когда я с ним встречался?.....
[03.08.2012]
KNOCK KNOCK KNOCK
Nakushita juuryoku no sei de
Ukabidashita dekunobou
youkoso! hitori bocchi
hitori bocchi... hitori bocchi
Viva, деревня, блеать =\
Мне не хватает интернета здесь. =\
Смотрю фильмы и аниму, иногда помогаю родным в разных делах по хозяйству и играю в игры, которые прошёл много раз. Сплю как всегда с полчетвёртого утра до часу-двух дня.
«Хиккикоморство» суть паразитизм.
«Пока у тебя есть еда и крыша над головой ты можешь существовать как хиккикомори»
Если не останется никого, кто смог бы содержать тебя, ты умрёшь. Как простой паразит, которому не из кого сосать соки.
Менять что-то в такой жизни, если тебя кто-то содержит – просто лень. Все хиккикомори знают, как преодолеть это состояние. Но… Большинству из них просто лень. Ведь так? Им легче сосать соки из родителей, братьев и сестёр… Из своего окружения. Они не могут сами себя содержать и главное – никак не стремятся к этому. Это их главная проблема. Возможно, они понимают это… Но тогда почему? Почему они всё равно остаются такими? Вот главная загвоздка.
Нет, я не разозлился на хикки, просто анализирую ситуацию. Люди рассматривают явление хиккикомори, как нечто отрицательное, ведь так? Почему же они не стремятся избавиться от него?
Другое дело – я. Я сознательно не хочу быть в социуме, сознательно отдаляюсь от него и потому специально перекладываю всю ответственность на себя. Т.е. я не жалуюсь, если мне плохо. Потому что если мне плохо, то в этом виноват я, а не социум, окружающий меня.
Это главная причина, из-за которой мне никогда не стать истинным хиккикомори. Совесть. Я знаю, что если я ничего не добьюсь в жизни и просто стану висеть на шее у родителей, без попыток что-либо изменить… Я не выдержу. Я скорее покончу с собой, чем соглашусь на такую жизнь.
Да, одно дело – неприятие социума или социумом. Низкая самооценка и неумение общаться с людьми. Иррациональный страх перед ними. Перед их оценками, перед их взглядами на тебя.
Но совсем другое – полный отказ от самообслуживания, переход на паразитизм.
Если бы сейчас была полнофункциональная виртуальная реальность, это было бы лучшим решением для хиккикомори. Там, в виртуальности тебе не нужна еда, что поддерживать тело. Там, тебе не нужно покупать одежду, не нужно строить дом, поскольку ты можешь всё придумать сам. Там ты творец. Бог. И тебе не нужен никто.
Но сейчас нет таких миров. Есть только объективная реальность. Тот мир, куда мы попадаем, когда окончательно просыпаемся. Тот самый мир, в который мы «выпадаем» из онлайна, когда тело требует питания или сна. Но для существования в нём нам нужно поддерживать жизнедеятельность тела. Погибнет тело – погибнем мы. А еда, равно как и крыша над головой за бесплатно не даётся. Тут, перед экраном монитора всё достигается кровью и потом. Здесь никто не бафнет и не поможет пройти третью профу. Если ты неудачник – ты и только ты (Ну а кто ещё?) в этом и виноват. И это твой выбор. Если ты наоборот много добился – то причина этому не удача, не магия, а ты сам. Просто это ты оторвал свою жопу от стула и стал работать. Просто это твой выбор.
Только кровь и пот. Только с помощью труда ты сможешь чего-то добиться.
Да. Всё-таки судьба – это не дело случая. Ничто не случайно. Каждая случайность опосредована какими-то мыслями, приведшими к действиям, событиями, происшествиями. Случайностей нет. Судьба – вопрос выбора. Именно из выбора каждого из нас и строится реальность.
Вероятность этого 96%
Хочу быть богом. Он знает ответы на все вопросы, потому что, возможно, он является не какой-то конкретной абстрактной сущностью, создавшей весь мир, а одновременно всем что мы видим вокруг себя. Если он вообще есть конечно. ) И если окружающая реальность – не искусственно синтезированная виртуальность, а все люди и животные – не искусственный разум, специально «созданный» какой-то цивилизацией. Потому что в таком случае «боги» - это те, кто написали наш код, создали среду для нас.
Хотя, в независимости от этого мы живём в этом мире, и будь он искусно созданной голограммой или чьим-то сном, или чем-то ещё, до чего человеческий разум ещё не догадался, мы в нём живём и принимаем его, как свой родной и единственно объективный.
Потому что другого…… у нас нет.
[06.08.2012]
Я, кажется, понял, почему той ночью у меня возникло чувство, что я нравлюсь сам себе. Перед этим, как я писал, началась диссоциация. Диссоциация – состояние, когда человек начинает оценивать и смотреть на себя, как на другого человека. Предположительно в этот момент стало изменяться моё отношение к себе, но из-за диссоциации я ощутил это не просто как повышение самооценки и уверенности в себе, а как будто мне стал нравиться другой человек.
Интересно, насколько это объяснение соответствует действительности? Также хочу знать, почему возникла диссоциация. На момент написания этого соединения с Интернетом у меня нет. Увы.
[12.08.2012]
Я странный. Может я.. действительно не такой как все?) Ну ладно.
Опять ходил в поле ночью, но на этот раз луны не было вообще. Все небо загородили тучи.. Было страшно. Я постоянно озирался назад. Идиотское чувство – будто кто-то идёт сзади, прямо за твоей спиной. Перед тем, как выйти, видел странные световые сигналы где-то на горизонте – потому и вышел. Сначала казалось, что это глюк, но нет… Это не мог быть глюк. Такие отчётливые всполохи света, озаряющие небо… Это и не молнии, поскольку был луч. Будто какой-то мощный прожектор светил оттуда и одновременно там что-то взрывалось… Вспышки… Надо будет за местными новостями последить, также завтра попытаюсь навести справки о том, что находится там, на горизонте.
Я стал мыслить по-другому. Я заметил это. Мне в каком-то смысле это нравится. Мне нравится, как я стал мыслить… Но, боюсь, как только я приеду в Щёлково, я снова превращусь в
Дом, интернет, бытовуха, счастливые письмеца от «друзей», поступивших в институты, линейка, судорожное ожидание начала учебного года и выхода Blade and Soul, тотальная слежка за новостями по Archeage и дрочка на воображаемую девушку, попутно мечты и планы, которые никогда не будут выполнены, фантазии о ситуациях и моментах, которые никогда не наступят.
Вся жизнь продвинутого Homo Sapiens’a и не такого как все. Блеск.
Сейчас вылью то, что сейчас у меня в душе. Под любимые мрачные и величественные звуки органной музыки в голове.
Господи, почему я не гений???
Почему?
Ведь…
У меня нет толстого кошелька или брутальной морды. Моё тело – слабая тощая куколка с нитками мышечных волокон. Нечем гордиться.
С момента входа в здравый возраст я считал, что вся моя гордость – это мой разум. Мои интеллект и логика. Способность думать и анализировать. Но со временем я понял, что.. Природа не дала мне особо сильных мозгов. Мой IQ – 101, чуть выше средненького. Ну да. С трудом окончу институт, на работе смогу продвинуться, только если буду убойно трудиться. Признаться, я оценивал себя выше(
В шахматах я полностью проигрываю компьютеру 3 уровня при условии, что всего уровней 10.
ЕГЭ по алгебре на.. всего лишь 50 баллов из 100. В школе у меня по ней всегда были тройки. Ещё с первых классов, с начальной школы были проблемы.
И в шахматах, и в алгебре нужна логика. Итак, у нас есть два факта(две посылки) – проведём индукцию(обобщим). В шахматах – игре, требующей высокого интеллекта, я не силён. Не силён и в алгебре\математике, где также нужна логика. Следовательно, логика – не сильная моя сторона. Про-вал по всем фронтам. Я искал ту свою сторону, где я был бы силён. Моё тело всегда было слабое и болезненное, и потому я считал, что недостаток этого я возьму логическим мышлением, подобно тому, как в играх маги имеют слабое тело, но сильный интеллект. Но нет, и тут тоже случился провал.
У меня вообще есть сильные стороны?! Или я [hide]?
«А что ты вообще можешь?!»(с)
…
Неважно, сколько ты знаешь – важно, как ты умеешь думать. Ведь если ты не умеешь анализировать, то сколько бы ты не собирал информацию она не принесёт никакой пользы.
«Программист не должен всё знать – Программист должен уметь разобраться в проблеме»
Знаете… Если бы сейчас я встретил милую девушку, которая бы объяснила бы мне... Показала бы мне, что я не ничтожество, что я не такой уж и плохой, каким я себя считаю…
Имеется достаточно большая вероятность, что я бы любил Ёе до конца своих дней.
Но такой девушки нет.. И даже… Не сказать, что такой девушки нет… Просто я считаю, что шанс такую встретить достаточно мал. Т.к. мне кажется, что подавляющее большинство девушек ищет себе парней без тараканов в голове, либо имеет полный набор своих.
Поэтому живём дальше и пытаемся не свихнуться от собственных постоянных нападок на себя)
[15.08.2012]
Вчера видел сон, который наглядно продемонстрировал мои внутренние проблемы. Очень любопытная особенность снов. Не могу сказать, что снится другим, но когда у меня есть какая-то неразрешённая проблема, о которой я предпочитаю молчать, либо не признаюсь себе в её существовании… То рано или поздно мне приснится сон, где эта проблема будет освещена чуть более, чем полностью. Такое происходит в 95% случаев и, как оказалось, очень помогает. Сначала я злился и расстраивался после таких снов, теперь же понял, что эта особенность очень хорошо помогает локализовать и, в конечном счёте, разрешить проблему.
Также заметил, что количество осознанных снов увеличилось, что не может не радовать.
Придумал кое-что тут. Идея – как всегда в моём стиле. Суть вот в чём:
Во сне, после того как я осознаю, что это сон, необходимо найти Ёе образ и поговорить с ним. А затем посмотреть свою реакцию.
Это даст возможность проверить, осталось ли внутри что-нибудь неразрешённое или нет.
[16.08.2012]
Скучновато становится. И холодно. Погода портится буквально на глазах( Скорей бы домой поехать, в интернет выйти… Узнать, что нового в моей любимой Blade and Soul ввели, когда дата релиза и сколько подписка стоит. В Ладву зайти) Я там чёрт знает сколько не был) Совсем бросать пока не хочется, хоть и понимаю что играть в целом бессмысленно. Интересно также, когда другая любимая – Archeage выйдет… «Игра, в которой надо будет жить», так её кто-то назвал.
Эх.. лето кончается. А я так хотел бы, чтобы оно было бесконечным…
[19.08.2012]
Вернуться домой к просиженному креслу, в интернет? Говна мне на лопате, а не интернет. ) Внезапно появились неотложные проблемы с какими-то акциями, записанными на меня. (Я про них ни сном, ни духом) Мама так сказала. И… Ладно, в другой раз.
В интернет смогу зайти только завтра(Если всё сложится)Надо бы собрать всё оборудование самому, иначе родители что-нибудь как всегда забудут, а мне не очень хочется, приехав наконец домой узнать, что какой-то провод оставили в деревне и привезти его теперь можно будет только через неделю.
Нити.
Люблю такие фильмы. После таких фильмов понимаешь, что не всё так плохо. Смысл в своей жизни я не могу найти лишь потому, что начисто лишён проблем. Я же ведь Хиккикомори. Не на 100%, но всё-таки. Кстати, о хиккикоморстве… Мне скоро в институт надо будет… Я вроде бы поступил. Вроде даже туда, куда хотел. Но…
Мне. Страшно.
Можно считать, что я не выходил из дома больше месяца. В деревне я ни с кем не общаюсь. А ведь скоро мне надо будет прийти в незнакомый коллектив, как-то там себя вести. Более того, я понятия не имею, как учиться в институте. Ладно, это переживём, но вот.. что с общением делать? Загадка.
Внезапно опять-таки навалилась куча проблем, которые я не люблю решать и всегда стараюсь не обращать на них внимания. Проблемы эти из разряда
С другой стороны я даже и не знаю, что мне нужно. И придя на рынок, я не смогу себе что-нибудь выбрать. У меня ведь нет своего стиля. Мой стиль – бесстилие. Какая-то хаотичность =\
Хотя, честно говоря, мне такой стиль импонирует)
Музыка: Pearl Kyoudai – Youkoso! Hitori Bocchi