noir

Никогда.

Это слово эхом отдаётся от извилин и витает призрачной тенью в мыслях.

Никогда.

"-... домножаем на тангенс-квадрат и таким образом получаем...."

Никогда.

"-...Смотрел новое видео про Путина?) Там сделали..."

Никогда.

"-...Туда нужно всего лишь 180 баллов! Это по 60 на каждый предмет))..."

Ни-ког-да....

Я всё куда-то бегу, стремлюсь............. Куда? Зачем?

Езжу на разные курсы, мечтаю о чём-то...

....залезть повыше, урвать послаще.....

Зачем?....
Всё это не имеет ровно никакого смысла. "Никогда."

Всё бессмысленно. Всё. Абсолютно всё. Отчаяние.
Я уже привык мыслить аналитически, и как никто другой понимаю смысл этого слова. "Никогда"
Как никто другой осознаю, что такое бесконечность.
Две функции с графиками в виде идеально параллельных прямых, уходящих в бесконечность.
Сколько их не веди, они никогда не пересекутся. Ни-ког-да.
Можно сделать их ближе, можно подальше, но пересечения никогда не произойдёт вследствие их параллельности.....

За всё то время, что мы знакомы, Она никогда не воспринимала меня, как своего потенциального парня.
Видимо, Она просто не допускает этого... Она не хочет этого... Ну, конечно, кто я такой?.... пффф....

А это.. Означает, что.. С этого момента, что бы я не делал, всё обречено. ха-ха
Любая моя попытка понравиться Ей заранее обречена на провал!
И сколько бы я не бился, сколько бы не старался, я всё равно буду отвергнутым!

....

Смысла нет... Цель не достижима. Мечта не осуществима. Сколько ресурсов не используй - ничего не выйдет. Отчаяние.
....
Последнюю неделю существую как машина. Работаю на автоматизме. Почти не сплю по-нормальному. На окружающих стараюсь не срываться.
Вроде смысла жить нет, а умирать почём зря - тоже не особо хочется.
Иногда возникают необъяснимые припадки дикого отчаяния, я открываю интернет и скольжу ненасытным взглядом по форумам и сайтам, посвещённым отношениям.. Сотни просмотренных "как вернуть девушку", тысячи "как понравиться девушке" и ещё больше "как влюбить в себя девушку"....
Я просто на грани. Я схожу с ума от мысли о.. том, что никогда... не буду с Ней.....
Что бы я не делал, что бы не предпринимал - я обречён. Она меня никогда не полюбит........
Почему? Ну, почему? Господи, ну неужели нет никакого способа исправить положение?! Неужели это тупик?!...
Ведь должен быть выход...
Хотя конечно выход есть... но разве я смогу жить с этим?

По одну сторону от меня последовательность мыслей, которая не приведёт меня ни к чему, кроме суицида. Пфф.. Такой жалкий и бесславный конец, не правда ли? По-другую - похожая на гниение, долгая жизнь.. Игра, в которую всё живое вынуждено играть, пока хрупкое, истлевшее тело с в конец истерзанной и вымотанной душой окончательно не рассыпется в прах. Игра абсолютно бессмысленная, так как не имеет НИКАКОЙ конечной цели, к которой можно было бы стремиться. Думать и мечтать. Анализировать ситуацию.. Размышлять, как поступить что бы ещё такое сделать, чтобы (простите за тавтологию) хоть сколько-нибудь приблизится к ней.
Скажите, значат ли хоть что-нибудь эти "промежуточные" цели? Выучиться, найти "хорошую" работу, посадить дерево, срубить и построить из него дом, родить детей.. там, я не знаю... Это же ведь "промежуточные" цели! И все они ни-че-го не зна-чат! Должна же быть какая-то центральная идея, которая, собственно, и будет вести человека по жизни. У меня такой цели нет. Вся эта херня про детей\семью\дом слишком абстрактна и далека, чтобы быть центральной целью.
.......
D< Да и какой вообще, нахер, может быть разговор о семье, когда я не представляю рядом с собой никого, кроме Её?!....
.......
Не знаю, что и как дальше. Не хочу больше.. Свет погас, внутренний мир пал. Пошло всё в жопу. Заебали.
.......

)
Славик......) Говорит, что во вторник в школу придет. Может быть выговорюсь....) Перед родными, да и всеми остальными плакаться не хочется)
Просто вероятность резиста крайне мала Вероятность того, что правильно поймут довольно низкая, а потом... дико это как-то.. Говорить, предположим.. "недо"-другу, что убиваешься из-за девушки, как последний сопливый романтик.. нк или.. там.. говорить матери, что твоя жизнь бессмысленна, и тебе всё равно - будешь ты жить дальше или нет...
Лёхе скажешь - он распиздит всем..... Хотя Славик тоже распиздит, но он-то не у нас в школе учится) Просто не хочется, чтобы вся школа\параллель\класс\семья знали, что я тут на фоне помешательства из-за неразделённой любви покончить с собой хочу.

Ну.. конечно, нельзя сказать, что прямо хочу. Хотел бы по-нормальному - уже бы давно.. Просто мысли такие есть.
Надо сейчас открыть журнал, а то не дело. Мне просто интересно, вот если как-то сюда попадёт сторонний, незнакомый человек, то... что он подумает? Как меня оценит? В этом журнале около 60% меня....

---

Она сейчас в онлайне.... А смысл?... Что бы я Ей не написал, это не сблизит нас дальше, чем есть.
Как там, у Макото Синкая?
"...Мы тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблизились едва ли на сантиметр..."

Как же больно. Не хочу никому такого. Совершенно беспросветная пустота отчаяния... когда хотя бы тень надежды.. того стоит. Одно хорошо.

А это в моей ситуации главное, как никак. Так ведь? Хотя грустно.......... -_- Да держись ты -_- Хорош рыдать, дурень -_-

Хорошо, что Она счастлива. Грустно, что не со мной __-
Как же я Её люблю. ^ ^

Выгляжу сейчас ужасно глупо наверно. И жалко)
Отвлечься надо хоть как-то. Пойду в ванну схожу. И шоколада поем. В шоколаде спасение)



Музыка: Death Note OST – Rem