Хм.. страх... вот самое подлое чувство.... Именно он заставляет нас останавливаться, когда можно идти.. убегать, когда надо наступать. Отдаляться, когда можно любить. Этот механизм, в основе своей закладывался, чтобы защитить человека от неприятностей, но часто вместо того, что защищать, он связывает нас, не даёт жить.... Как проклятие обездвиживания, как немота, как паралич или ужас, доходящий до панического бегства от Источника страха, он блокирует большую часть нашей жизненной силы. Часто страх прячется где-то глубоко в нашем бессознательном, принимает самые завуалированные формы и начинает нами манипулировать. Он может возводить целые комплексы внутри психики, обрекая своего носителя на несчастья и страдания.. И не важно, что это - будь-то страх высоты, детский страх темноты, страх перед противоположным полом или пресловутый страх смерти. Все страхи в своей природе одинаковы....."
Взял в кавычки, только чтоб не черкать всё. Итак, боже.. Сейчас, в эту самую секунду я, кажется окончательно осознал, кто я такой и что из себя представляю.. и.. от этого понимания так.. так противно, что честно, хочется убить себя. Убить. Но не от какой-нибудь блистательно попсовой причины, из разряда:"Она меня не любит - жить нет смысла", неет.. От просто лютой ненависти на себя и от этого на всех окружающих людей, на весь этот мир. От сознания собственной трусости, хочется.. ЗАЕХАТЬ чем-нибудь тяжёлым себе прямо в нос, и переломить хрящик, и отпечатать мозг болевым шоком с лозунгом:"БОРИСЬ С СОБОЙ, побори свой чокнутый страх перед всеми, хватит быть пингвином-социофобом"........ И как говорится, "Маэстро, UPGRADE PLEASE..." А сейчас начнётся копипаста с лурки, правда чуть подправленная под меня.
Я уныл, убог, у меня нет девушки и нет ничего, что помогло бы её завести: ни денег, ни красивого тела, ни смазливой морды, ни брутальной хари, ни мужественной щетины. Нет друзей, я не кручусь в тусовках и на вписках, я ни с кем не гуляю, я только сижу дома, захожу на форумы, обсуждаю ла2\айон с другими задротами, сижу в жж, где выплескиваю свои комплексы и своё убожество под маской анонимности. Это не грустно? У меня нет цели в жизни. Я никто и ничто, я не способен конкурировать даже с самой тупорылой гопотой. Я не вижу пути. Что мне делать?....
Оказалось, что я - независимый от интернета человек оО Я когда узнал, не мог поверить - как??? Но пока ездил в деревню про интернет даже не вспоминал, странно. Я считал себя в конец потерявшимся "в сети". Сейчас, в 6:30 уезжаю в Италию. На 10 дней, с сестрой, мамой и... >_< бабулей, времени предельно мало. А так хотелось бы выплакаться сполна хотя бы сюда, потому что, как уже говорилось больше некому... выплакаться? Нет, обрушить на себя поистине огромной силы гневный монолог самоуничтожения, перевести всю внутреннюю боль в ярость, в гнев, в ненависть....
Я задрот.. ну а как ещё назвать человека, который целый день сидит у себя дома, в компе, и из своей комнаты выбирается только чтоб сходить в туалет? У которого жизнь начинается в 12 часов днём и заканчивается в 5 утра следующего дня?...... Я социофоб. Смотрел тут на днях картинки с этим самым пингвинчиком, так это блять, половина, ну ладно не половина, треть ко мне очень точно подходит. Пиздец... В башке совсем всё смешалось, спуталось.. Я вижу, в кого я превращаюсь. В обыкновенного одинокого хикки. С одной стороны я очень хочу избавится от одиночества, я хочу чтоб у меня была любимая девушка(желательно, чтоб она любила меня), чтоб надо мной никто больше не смеялся.... Но с другой, как только представляется случай, чтобы исправить моё положение(Меня-таки приглашают куда-нибудь, и др.) то я этот самый случай поистине блестяще проёбываю. Потом опять кричу, как мне плохо, но опять как только появляется возможность, я начинаю... бояться???
Ну, признайся, признайся же, что ты боишься, боииишься >>D Боишься выглядеть глупо, и от этого начинаешь стесняться, ещё больше тупишь, в результате выглядешь ещё глупее. Боишься что тебя не правильно поймут, что над тобой опять посмеются. >) Как смеялись когда-то) Как считали за ничто.
И ты привык к этому и теперь от каждого ждёшь насмешек в свой адрес. И даже простая, безобидная шутка может довести тебя до слёз, или наоборот злобы, до слов "Ну почему???? Почему всегда я???? Почему надо мной смеются???(((( В чём я виноват, что все так и норовят поржать надо мной??? Постебаться надо мной??(( Что я им сделал такого????"
И теперь ты уже не веришь никому, и всех боишься... потому что в каждом видишь критика, думаешь что каждый только и смотрит на твои недостатки, комплексы и слабые места. и становишься год от года всё замкнутей, всё эгоцентричней, окончательно убеждаясь в мысли, что нет в мире добрых, понимающих людей.
Раннее детство без отца, потом строгое воспитание. Затачивание под "интеллигента". "Чтоб не было стыдно за семью".
Я читал слишком правильные книжки - про принцев, драконов, верную дружбу, победу добра над злом и тд. Рос добрым мальчуганом с ясными и добрыми глазами, старался дружить со всеми.. Вся эта твёрдая вера в идеи про честь, достоинство, настоящую дружбу.
И вот в один прекрасный момент я перешел в старшие классы школы (гимназия, >_<")
И тогда я начал познавать, какими жестокими и подлыми могут быть люди.
Классические школьные чмырения над слабыми, скромными, воспитанными или теми, кто был не такой как все, имел другую точку зрения.
Ну, в общем, кто смотрел фильм "Klaas" меня поймет. Конечно, все что творилось там было для меня полнейшим шоком. Мой мир торжества добра, справедливости и человечности трещал по швам............ И вот он рухнул..
Я приспособился, отдалился от всех, бежал от общества. И вот теперь веду полу-отшельнический образ жизни, мечтая о тян, о полноценной жизни в обществе.....
Несмотря на всю эту хуету в школе, я сумел пронести тот затлевающий уголек доброты, человеколюбия, чести и справедливости который разгорелся в детстве у меня в груди. Можете называть меня наивным и смешным, но когда я узнаю про какие-то вопиющие случаи несправедливости, жестокости, морального/психологического насилия у меня случается, как вы говорите "баттхерт".
"мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… НЕТ, оно нам надо, это заветная тайная мечта. Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны…
Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…"
Сейчас больше нет времени сидеть, 10 дней меня точно здесь не будет...