Субдепрессия кончилась, началось какое-то мрачное воодушевление. ВКонтакте получил сообщение от Неё, может по случайности, может нет(часто со мной такое последнее время происходит - человек хочет написать одному, но промахивается\ошибается и в результате сообщение приходит мне) В нём была песня "Надежда". Очень понравилась. Жизненно.

"...Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды...."

И про друзей тоже.

*"...Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого.

Надежда - самообман, но э

Хорошо сейчас посидел за компом.... наконец-то, всю неделю был жестокий ппц.... устал жестоко.
Нахожусь в умеренно-подавленном состоянии, вроде бы явных "причин для паники" нету, а всё равно таак гадко.... иногда возникает такое чувство, словно на меня навалилось что-то тяжёлое, неподъёмное и пытается меня раздавить.. эээх......

На днях снилось, что я бегу по какому-то зданию, по длинным, мрачным коридорам с автоматом в руках. И не просто бегу, а убегаю от тварей, которые преследуют меня. Я бегу, стреляю в монстров - вижу как несколько тварей падают, и бегу дальше. И когда упыри начинают догонять меня - вхожу в Сумрак и начинается месиво - монстры значительно замедляются, а перед глазами начинают плыть глюки, которые со временем становятся всё больше. И ещё помню одну мысль, которая была у меня в мозгу, что нельзя долго находится в Сумраке, а иначе можно остаться в нём навсегда, и то, что каждый вход и выход из Сумрака привлекает каких-то других тварей. И так я бегу, бегу, бегу... Потом замечаю, что автомат не срабатывает - я нажимаю на курок, но ничего не происходит, и (оО) это ме

....Не знаю, с чего начать... в метро теперь езжу через Площадь революции, а не через Полис, потому что через него надоело уже.) (Ну да, конечно поэтому) грустная улыбка
Пост про гиперкуб исчеркал весь =Р Так и надо. Писалось это в состоянии ожесточения и почти отчаяния из-за трудностей....

Сегодня разговаривал с бывшими одноклассниками. Захотелось перейти обратно в эконом. Людей там мало и поэтому я могу перейти, фактически когда захочу. Я не знаю, переводится туда или нет. С одной стороны да, потому что там не такая жестокая нагрузка и... всё-таки там мои бывшие одноклассники. С другой стороне мне по-любому надо будет сдавать ЕГЭ по физике, а в физ-мате лучше готовят по физике и алгебре, чем в экономе. Я думаю так: добьём эту половину года, а потом.... хочу вернуться. Это конечно, не 100%, всё зависит от обстоятельств, но всё же....

---

Люблю Её всей душой. Люблю и буду любить..... Чего бы я там не писал.... Она нужна мне. Я люблю Её такую, какая она есть. Она одна такая. Неповторимая. Единственная.

---

Radiohead - True Love Waits - такая классная песня, очень понра

Ктонибудьпоговоритесомнойябольшенемогу........................................

О, боже я не могу)) Смотрим время - я закончил писать предыдущий пост(где я в очередной раз громко возмущался по поводу своих чувств)) в 15:31.

Смотрим историю ICQ - 15:32 Она мне написала "кусь", спросила как попасть в какие-то залы...
ТОВАРИЩИ, это не смешно))))) Судьба в очередной раз посмеялась надо мной.) Даже не надо мной, а над моей свободой выбора.
Ха, нет её. Нет никакой свободы выбора. Вернее, жизнь даёт нам свободу выбора только в ключевые моменты. Когда от выбора зависит многое, и совершив выбор, мы ставим себя на определённый путь, свернуть с которого... фактически невозможно или очень трудно.
И все остальные решения принимаем не мы, за нас это решает судьба. Т.е. в мире есть такая иллюзия свободы выбора: нам кажется, что мы свободны, что это мы выбираем, а на самом-то деле... мы решаем только на какой путь встать, а остальное за нас "достраивает" судьба(не всегда так, как хотим мы).....
И самое интересное, что так происходит с каждым человеком. И если совместить всех людей, все их желания и мысли, те выборы, которые они сделали в своей жизни, сделать так чтобы они в

По моей аве вконтакте всё становится понятно. =\ Я не знаю, что делать. Этот "лабиринт" кажется бесконечным и совершенно непроходимым. Каждый раз пытаясь разобраться в нём, я только ещё больше запутываюсь... и выйти теперь я тоже не могу, потому что вход остался далеко позади.... Я не знаю... я ничего не знаю!(
Сколько уже я здесь хожу, в поисках найти хоть намёк на тёплую ответную реакцию? Сколько времени я уже просто пытаюсь найти выход отсюда? И где он? Я не знаю... Я просто бегу дальше, иногда натыкаясь на жёсткость. НЕ жестокость, а жёсткость. Это немного похоже на фильм "Куб 2: Гиперкуб"....
Месяцы блуждания по этому лабиринту привели к тому, что я начал запутываться в себе. В своих истинных желаниях и мечтах. Я не знаю, как ориентироваться в нём, как избежать ловушек, на которые я постоянно натыкаюсь из-за собственной неопытности. ~~И УГОРАЗДИЛО ЖЕ МЕНЯ ВОЙТИ СЮДА!(( Ну блиииин... Ну тогда, на остановке, когда с Лёхой стояли и болтали о Линаге, НУ КАКОГО ТЫ ПОСМОТРЕЛ НА НЕЁ?! Какого фига ты не остановился, когда начал понимать, что влюбляешься?! Что это не просто любопы

..............ммм...... вчера не написал потому что не было физической возможности. Москва высосала последние силы. это ппц, только теперь начинаю понимать, что такое физмат. + в москву 2-3 дня в неделю мотаться надо. бррр...

---

А теперь я хотел бы обратиться..... к вот этому самому мальчику, который вот уже которую ночь вместо того, чтобы спать, сидит за компом, клацает по кнопкам и сейчас пишет всё это. Итак, во-первых, давай уже прекращай фигнёй страдать и халявить.(Чтоб завтра все д\з сделал >_<) Во-вторых, хватит вечно тупить. Будь собой. Не изображай ты никого. А то из-за этого... стоит ли поминать это всуе? И в-третьих... оттай ты уже. Всё. "Зима" закончилась. погляди вокруг. Больше не от кого защищаться. А то ты как... как кристалл.... Холодный блеск поцарапанных граней.... Острые выступы сколотых рёбер.... Стоишь одиноко, от тебя веет холодом. К тебе не подойти - острые сколы царапают. Заточенный в свой ледяной монолит, ты выстоял не одну бурю. И не сказать что ты такой жестокий и бессердечный - внутри кристалла иногда видно просветы тепла и света. И видно как ты пыт

Блин, сейчас времени нет, спать надо. Завтра напишу. Кипит... -_-

^_^ Тут без комментариев ^_^
Заметил, что опять меняюсь. "Рооом.. женись на мне!" xD xD xD "о_О)) Бывает.)" Мда, ппц)) Мне кажется становится всё больше пофиг на собственные предрассудки и самоограничения. Только вот интересно, успею ли я избавится от них ДО ЭТОГО или нет? Хмм...)) А что? Можно искусственно ускорить процесс и тогда кто знает, быть может ...) Ладненько, спать пойду, после этих фильмов хрен усну теперь =\

Наверняка приснится, что я бегаю по комнатам внутри Куба, безуспешно пытаясь найти выход и почти наверняка сознание развернёт какой-нибудь нелепый кошмар. Или, может, приснится, напротив, что-нибудь офигенно милое и клёвое. У меня всегда так) Если посмотрю какой-нибудь страшный фильм, то либо кошмар с пробуждением посреди ночи, либо что-нибудь красочное и безобидное)

Мда... смотрю я на людей и диву даюсь.... вот... как же все-таки людям иногда нравится страдать. Ощущать себя загнанными и беззащитными, униженными и одинокими... Думать, что всё и вся против тебя и то, что завтра непременно будет ещё хуже. Что никому тебя не понять. Что судьба жестока как никогда и то, что ничего хорошего больше не будет. Слушать что-нибудь грустное и страдать дальше и наслаждаться своим страданием, упиваться им, как первой любовью.... Товарищи, "...Мне надоело ваше постоянное нытьё, и утомлённые интонации...", вернее, начинает надоедать. Чувствую себя, как Фримен, когда у него ДР было. За исключением агрессии. Я в отличие от него не столь агрессивен и у меня больше терпения. Товарищи, ну сколько можно?! Я пытаюсь успокоить - они страдают.... блин