И опять, и снова и в который раз уже это долбанутое состояние. Опять я ничем не могу помочь, опять из-за кого-то.
...
Я ненавижу то, из-за чего Она страдает/грустит. Но я ничего не могу с этим поделать. Вообще ничего.
Опять это грёбаное ощущение беспомощности.
если можно было, если бы я знал что
Ненавижу.

Я хочу, чтоб она была счастлива.

И именно поэтому я никогда не буду с ней?
Звучит двусмысленно, но сейчас я не про свою низкую самооценку.

Не вижу больше смысла как-то поддерживать свои чувства к Ней. Ей на меня насрать, просто насрать и последние дни это наглядно показали. Удалю из друзей, посмотрим что получится.
Интересно посмотреть, как отреагирует. (Если вообще заметит и решит что-нить сделать) Забьёт и не отреагирует никак - ну и плевать. С бооольшой натяжкой конечно говорю это "плевать", но по сути - чего я теряю? Ко мне и так относятся..

Бегают от меня, делают вид, что не заметили. Будто я урод какой. С другой стороны никто не убегает, завидев меня на горизонте.
М.б. потому что я жуткий неадекват? Но тогда бы и другие люди меня сторонились.
Но этого как-то не происходит, следовательно у этого свои корни.

Может она просто считает меня недостойным, чтобы находиться рядом с мной? Такая-то илитарность
Или, внезапно, стесняется меня? (Хотя чего тут стесняться, знаем друг друга уже лет пять, причём неплохо так знаем)
Последнее время часто отвечает односложно: "да", возможно общаться не хочет. (Почему бы не сказать мне, чтоб отъебался в таком случае?)

В общем, довольно прохладно всё последнее время, с учётом

Накопившееся внутри давление частично вышло вчера ночью. Как-то жёстко довольно, это даже не "взорвало/бомбануло", это пиздец какой-то был. Очень давно у меня такого не было, чтоб вот так..
Обхватил руками голову и "тихо", шёпотом кричал. Причём совсем внезапно пробрало, я даже не ожидал от себя такого и тут вот такое.

Но хоть так. Это лучше, чем всё держать внутри.
В предыдущем посте ту часть, что писал в "убитом" состоянии скрыл под кат - для себя надо оставить, остальным она ни к чему. Кто захочет - тот под кат зайдёт, кто не захочет - не зайдёт.
Предупрежу только, что делать там нечего и смотреть не на что. Если бы я мог блевать кровью в жж - можно считать, что я только что "убрал за собой".

Кстати тут подумал, что вчерашний.. "взрыв", но взрывом это не назвать - слишком мелко, вчерашнее чувство было очень похоже на то, что я чувствовал тогда. Прям вот очень-очень похоже.
Всё из-за этих фотографий. В минуту моей слабости и усталости они стали последней каплей, с которой мозги уже просто не справились. Это объясняет почему всё произошло так быстро, что я не успел отреагироват

ты здесь лишний и ты всегда был им

никого нет

---

Сессия - хуессия. Нихера не сдаётся, ничерта не хочется, спать только..
Грустно. Я опять понимаю, что.. Не буду об этом. Не знаю, что мне сейчас делать. Устал сильно. Очень сильно. От всего.

Ребята оказались воннаби хикками
"10 человек на Новый год было"
"У меня 15"
"На меня девушки не смотрят даже" -> "Вчера с Саной гамали в мк, она ко мне пришла, норм так посидели"
Один вообще уже не девственнота, но "нееет, ты что, мы ХИККЕ "

[cut]
Сучьё. ССС СССССССУУУУКИ, Просто, M-M-M-M-MAXIMUM СУЧЬЁ. Пидорасы, сраные социобляди, что вы... Ненавижу мудаков, всеми фибрами души, НЕ - НА - ВИ - ЖУ
Я думал, что нашёл "своих", таких же одиноких никчёмных и испорченных мудаков, обозлённых на весь белый свет, а они....
ПИДОРАСЫ, самые настоящие. суки-суки-суки, плюнуть и растереть мудаков. Хиккуют с поцонами, ЕОТ пригласили, три семёрки выпили... и поебалися! О - ху - ен - но! Все пизданулись.

И правильно, что этого ебаного фурфага травили в школе - так ему и надо, мало того, что фурфаг - не человек (Хотя в определённом смысле это верно - они

У меня день рождения. Родился где-то в три часа ночи. Лежу сейчас в кровати и пишу это с нового айпода ^_^ завтра уже начинается учёба, это печалит, но делать нечего. В вузике прийдётся постараться, ибо там на экзаменах будет комиссия сидеть =\ Не закрыли бы наш филиал, а то халява кончится, надо будет в москву мотаться, а это несколько.. Дальше, чем Фрязино, тем более, что вряд ли в Москве нам разрешат так сдавать сессию, как мы сдавали летнюю.

Интересно, почему Она так ждала, чтоб предыдущий год кончился?
Ведь по сути нихера ж не изменилось, да и вряд ли изменится.
Она.. (Ладно, у каждого - своя судьба, каждый сам её себе выбирает и строит.

Последнее время стало лезть много.. Весьма неоднозначных мыслей (Точнее, я стал много позволять лезть)
Я понимаю, что в принципе они не несут нечто плохое, но...И вот вопрос, что первее - мои установки или мнение/предполагаемая реакция окружающих?
Ведь по сути мне плевать же, хотя как только я думаю о реакции знакомых, мне становится ужасно стыдно.
Это такая тема о которой вроде можно писать свободно, но через секунду понимаешь, что...
Это

Слов нет просто, я так рад!



Теперь ясно, как я проведу эти каникулы, да и ещё месяца четыре.

Сегодня ночью дождь был. Настроение злобно-тоскливое.


Осталось последнюю неделю выжить и всё временно можно будет забыть обо всём.
Интересно, что будет дальше? Ещё один человек из группы уходит (?) Печально как-то, за неделю до нового года переводиться в другой вузик, втф?

Тяжело на душе как-то, ненависть, много ненависти. Ни к кому, кажется, просто неадресованная ненависть. Хотя.. "ни к кому"..

Третий ребилд этой вашей евы - ещё один повод упороться, печальней некуда. Ведь два ребилда как-то свезло, получились и, замечу, довольно неплохо получились. Под конец и того, и другого было тепло в душе (Особенно после второго) А тут так сфейлиться, я хз.
Плюс - половину всего надо додумывать, ибо не показано. Печально, господа. Жду четвёртого ребилда, но как-то не тешу себя надеждами на воскрешение Нагисы нормальный, вменяемый конец.
Хотя если говорить о еве.. слово "вменяемый" не очень подходит х)

Много времени стал проводить на <----->, больше читаю, изредка лишь

Сдал полностью дискру и линал, наконееееец-то!
Остался матан только и всёёё

Радость. Чувство, что всё в жизни налаживается.
Всё-таки я окончательно решил, как буду жить, и мне безразлично, как Она ко мне отнесётся и как оценит мой выбор.
В любом случае она меня не любит, а значит не сможет принять таким, какой я есть. Хотя нет, не не сможет. Не захочет скорее всего. Ну и ладно, пусть думает что хочет.

Больше-то писать особо и не о чем. Ну и да, постараюсь впредь писать более ясно и не скомкано, и таких постов, как предыдущие два не допускать.

Пиздец кромешный. После того, как пообщался с некоторыми людьми, ещё сильнее захотелось идти по тому пути, по которому я иду.

А от святого в душе не осталось ничего больше. Последнее беззвучно рухнуло.
И тут смысл не в том, что.. Смысл вообще во всём вместе.

Это нихера не лампово, это совсем не ламповость. Социоблядство вкупе с

"!!1Священная роща осквернена!1!"
-Припекло тебе просто, понимаешь?
"азаза"

Ладно, мне уже похуй.
Хотя конечно хорошо, что я это сейчас узнал, лоол
Узнай я это раньше, хз что бы было со мной х(

"А чего ты от нее ожидал?
Учитывая её социальную составляющую, на что ты надеялся?
Это было очевидно с самого начала."

Хотя это всё нормально, и моя реакция, и её поведение, всё норм на самом деле. Так что тушим пукан.

Ну и живительной копипасты на ночь..

*[ Не обольщай себя мыслями, что посещения качалки, модное тряпье и уверенный взгляд позволят тебе вырваться из ФЗ и таки засадить Той Самой.

Если она не принимает тебя таким, какой ты есть, то нахуй она тогда сдалась.

Конечно, можно наглотаться метана и просираться каждый вечер в качалке, так как Ей нр

Свобода всё ближе. В моей жизни наступает новое время, и ничто не помешает ему наступить.
Время свободы действий, никто мне не указ, даже я сам.
Я принял это решение осознанно и сам несу за него ответственность. Сам всё решил для себя.

Самооценка выросла, но не в том смысле. Что такое самооценка? Это отношение себя "реального" к себе "идеальному", так?
Существуют два способа повысить самооценку - увеличить переменную "реального", либо уменьшить "Идеального".
Последнее я сделал примерно две недели назад. И теперь я свободен. От любви не осталось фактически ничего - последнее время я ловил слишком много ударов по этому направлению, а сейчас я и вовсе забил на всё это.
Мне сказали, что все мои чувства - это полное дерьмо, значит и относиться к ним нужно как к дерьму. В результате полное безразличие.
Хотя Она снится время от времени, значит что-то ещё в голове есть. Плевать. Уже всё равно.
Не будет у меня с ней ничего. Никогда. Она скорее мне голову арматурой пробьёт, чем подумает на том, чтоб быть со мной. Она таких я презирает, стоит ли мне надеяться на что-то?
Нет и будет у меня ни